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留言者
依君
日期
2016/10/12
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諮詢師謝謝你.. 醫生你懂愛嗎?你愛過一個人嗎?那天我去看了醫生,醫生這麼問我的。即便上網查也查不到,網路說的全是感情愛,但我真的不知道。而感情愛是什麼?友情愛是什麼?親情愛又是什麼?一直以來我只是想要別人對我好,往別人對我好的地方去,而別人對我好,我能力範圍內我也對別人好。愛是怎樣的心情?
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依君,妳好:

前一封信中,我們討論到,愛是我們一輩子都在學習的課題,很高興你很願意繼續了解並討論。從你再次的來信中,我想跟你談談,人一生中的(三情)及如何去愛?

嬰兒一哇哇落地,首先接觸到的就是父母親的照顧與疼愛(親情),慢慢長大懂事後,會認識鄰居的小朋友,學校的同學就會接觸到(友情),步入青少年後,因對異性的好奇與賀爾蒙的使然,會開始跟喜歡的人交往,就會接觸到(愛情)。

親情:是一種深度,它給你溫暖,讓你在溫暖如春的家庭裡,盡情的享受著天倫之樂,是一種沒有條件,不求回報,但有血緣關係的責任。

友情:是一種廣度,從不會想要佔有,只想分享;而且朋友是能並肩而坐,談論共同看見的目標,不限制在二人世界,能容納第三者甚至更多的人,藉由領略了友情的廣度,就更能學會尊重別人和愛護來之不易的朋友情緣。

愛情:是一種純度,容不下ㄧ粒沙;並且是心靈的交流,愛上的是對方獨特的個性、想法與態度,並想要跟對方長廂廝守,互許終身。

以上的三情,在人與人之間的互動很奇妙,有的夫妻或情侶之間,只有受荷爾蒙影響的愛情,卻沒有心靈的交流,這樣的夫妻關係久了之後,一失去新鮮感,就很容易受到外界的考驗。生活中也看到很多朋友最後變情侶、甚至成為夫妻的。所以,任何的分類即使再清楚,都還是沒有絕對的界線及答案,因人及因緣而有許許多多的結果。

我想你對愛情及友情,應該還有很多的疑問及不確定,所以常常造成你的困擾是嗎?!或許,下面的檢視可以幫你稍為釐清友情及愛情的區別,希望對你有幫助:

1.我想戀人交往之後,會想知道這一段關係是不是愛情?戀愛的感覺固然會讓人開心,卻也很容易消失。我們愛上的是不是對方那個人,還是愛上戀愛的感覺,卻不愛對方這個人?

2.可以先看看雙方關係當中,有沒有一部分是超乎物質與肉體關係的心靈活動?愛一個人,總是會心甘情願,無怨無悔的關心對方,時時刻刻想念對方,並願意為對方調整自己,以達成双方的平衡,這樣的愛情才能維持的較長久。而友情的愛相對就沒有那麼複雜了

至於如何去愛?我想在你的一生當中,應該真實的接觸過親情、友情、愛情,但結果為何常常無法如我們所願呢?或許下面幾個觀點,對於你可以自我調整及修正,雖無法達到完美,但對於愛會有體會:

1.寬容別人:人與人之間相處,難免會有碰撞,碰撞之後,心裡有時候會出現一個洞,這個洞,可以是智慧進來的地方,也可以讓傷痛填滿,這就看我們想讓自己生命走向何處所做的選擇!

2.真心真意地主動付出:有時我們心裡總是會相互比較、猜忌,明明都很愛對方,卻可能因為認知上的不同,開始有了等價交換,沒有人說愛情是全心全意的付出就會得到回報,既然愛了,付出就不是付出,而是愛的表現了。

依君,請記得!每個人對於愛都是要花一輩子去學習及調整的,包括醫生和我!當內在被理過一遍,混亂變得較簡單,就會有多一點心量,來面對生活中的困難。加油哦!祝福你~ 

回覆時間 2016-10-24 06:34:00
留言者
日期
2016/09/23
留言內容
人為什麼要活著呢? 俗話說,天下無不是的父母,無不愛孩子的父母。 真的是這樣嗎? 真的沒有父母,養你20年,然後妄想你可以養他40年嗎? 這20年,你連件新衣服都沒有。 你的日子還得貢獻給爺爺奶奶姑姑表弟,幫他們洗碗打掃洗衣買菜跑腿,然後被每餐餵了養大之 後,甚至你的大學都得自己貸款來唸。 現在你快畢業了,所有人,爸爸爺爺奶奶反而引頸期盼你來賺錢養他們。 無視你在學校心理生病,每周都被老師教官還有心理諮商老師們擔心著,她們笑著說你一路堅強走來。 但是家裡的人卻是這種態度我該如何面對? 又不是大壞到會動手家暴還怎樣 但是把房子賣了,幫姑姑買了新房子,然後自己買的房子房貸,光利息就要兩萬,管理費要六千,卻妄想我可以快點出去工作幫忙頂一下。 我自己的學貸呢? 為了面子,當初我說不要讀大學想直接工作,又說:沒有大學文憑薪資低不願接受。 現在思想開放了,讀大學也不見得比較優,從來不管我在學校遇到甚麼困難,也從來不在乎我的心情跟狀態。反而感嘆起我大學念完能不能立刻找到工作。 我想請問一下,是我想太多了嗎? 其實他們真的還是愛我的? 一周生活費沒有,或者三周一千塊,認為我沒找到工作前吃家裡的,卻沒想過我還有幾天得上課,也沒想過我根本沒錢打理自己的髮型衣著。 請問,沒有把我趕走之前,這樣算是愛? 只是我太小心眼跟他們計較的關係嗎?只是我都想跟別人家比較的關係嗎? 只是我國小跟著老師去參觀孤兒院,羨慕他們的印象太深刻了嗎?只是我被偏心待遇想太多了嗎? 口口聲聲跟我說:錢和房子都是爺爺奶奶的,我們沒有任何決定權。 可是負債了卻是我比須共同承擔...因為是家人? 我到底該不該逃離...我從國中開始的朋友同學、到高中、大學老師都一直叫我逃 可是我不知道,我不知道,是我太怠惰安逸了嗎?沒有被打傷,大學後偶爾可以有一點生活費拿。過年至少有一人兩百貨六百的紅包錢可以存。這樣到底...? 你問我親戚的生活如何...每個人都有車有房,隨便孩子補習出過都不是問題啊 可是我卻連想幫自己辦低收入戶稍微布貼一下自己都沒辦法...因為不合乎資格。 買了房子車子年收幾百萬千萬的姑姑還住在我們家,因為她要我幫她洗衣服... 人為什麼要活著呢? 可是欠了學貸的錢就自殺,我又覺得愧疚
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亞你好:

對於人存在的價值有很大的疑問,覺得天下無不是的父母是真的嗎?殷殷期盼養大了孩子可以快進入社會賺錢回饋家裡卻對因為就學產生的學貸、對你的心理狀況毫不關心;一直以來想逃甚至連死都想過,又覺得好像沒嚴重到那樣的程度,也覺得真的逃了或去死了是不負責任的。

很多人都覺得人生很痛苦,活著很辛苦,要不斷迎合別人,還要不斷面對生活中的各種磨難,但其實人生沒有好與壞,只是不一樣。雖然長大畢業要面對學貸跟生活很辛苦,但換個角度想是不是你有更多的自主權?如果你是小學生、國中生,可能連想都不能想改變的可能性,但長大了可以自主卻有可能些許不同的可能性。不論在職場、在家庭、在一連串的人際互動裡,受制他人而不敢勇於做自己,是很多人都會碰到的問題,聽別人的生活、看別人的臉書,我們常覺得自己比不上別人或覺得自己做什麼都不對,在我們的世界裡承擔太多本不該屬於我們的包袱,或許把對你的期待與該不該你做及你想不想做分開思考,會不會你的條理會比較清楚而理出一個方向?有些事真的不重要就不要為難自己,決定不做就不要在意別人的目光。這世上最不缺的就是要求你、期待你的人,真正要做的努力是,別讓自己對自己失望。

人,生而存在是一件很奇妙的事。天大的事、再大的難關,也就是一段日子,這段日子過去了,三年、五年後我們還會記得當下的痛苦?還那麼深刻與在意嗎?生活是人最好的導師,在生活裡截取人生的智慧、品嘗苦澀都是生活的體驗,各種體驗帶給你各種酸甜苦辣。覺得壓力大了去運動流汗、去聽音樂、去看書都好,也可以去戶外踏青放鬆自己,想找人說話可以來電1995,祝福你。 

回覆時間 2016-10-21 08:18:00
留言者
日期
2016/09/25
留言內容
我想麻煩你們教教我 怎麼跟這種領一半相處與溝通,認識我老公到現在約10年育有2子,我很怕我撐不下去 我有時情緒崩潰會有輕生的唸頭越來越嚴重。我老公是一個莫名其妙就會發脾氣臉很臭且不會說出到底生氣的點在哪裡的人。例如我們帶著孩子經過一家店 我問他吃這家你要嗎 他回你好吖 在這之前心情都還好好的 車子停好要進餐廳了他無理頭的臉臭了 你跟他說沒關西不吃我們走吖 他不走反而會讓我跟店員難看 他會當著店員面前故意跟孩子說等等沒吃飽 我們在去哪裡吃,就連出門找不到車位 進餐廳店家冷氣太冷 也會讓我們全家人一整天的心情跟著糟殃,我老公存在最讓我無法接受的是,二 三個禮拜就會發生一次這種事 你問他臉為何那麼臭 他會回你沒有吖 就是沒有咩一直一直沒有……就是不會說出他生什麼氣 平常心情好還滿尊重我家人的 但情緒一來 連我媽媽 奶奶好言跟他說吃飯了,他還會故意一 二餐不吃飯。我更捨不得孩子也需受這種折磨,拜拜你們教教我應該怎麼做。
版主回覆

妳好:

很高興收到妳的來信,信中得知妳和結婚十年的先生相處一直存在一些考驗,面對先生反覆無常的脾氣,讓妳常在相處過程中不知所措和難堪而感到痛苦,尤其在情緒低潮的時候更萌生了輕生的念頭。這讓我們好擔心,改變現況到解決問題,是需要一些時間磨合,希望妳能答應我們,當妳情緒崩潰時,隨時與我們1995聯絡,讓我們陪著妳一起討論一起度過低潮好嗎?

長期處於一個這麼大壓力下的環境,想必一定非常辛苦和難與外人道的痛苦吧,從信裡我們能看出妳是個很在乎先生的妻子,疼愛孩子的好母親,也是關心長輩孝順的女兒、媳婦,更看到妳對家庭氣氛和樂深深的期待。我們相信這些日子來,妳一定試了許多方法,想了解先生做那些事情真正的動機和理由,希望與先生之間能所改善,真的辛苦你了。

會讓妳願意選擇忍耐除了孩子,我們覺得也是因為過去和先生彼此之間除了壓力外,也有其他共同的快樂、甜蜜的回憶。才會讓妳在這麼難熬的日子裡支撐這麼久,因此我們可以想想過去快樂的回憶、快樂的事情,都是在什麼情況和時間或環境下較容易出現呢?當情緒低落時做些能讓自己放鬆覺得快樂的事情,為自己補充正能量會不會讓自己思緒和心情好點呢?然而這不代表著我們得繼續忍耐、壓抑自己,我們還是得思考,如何用和平良好的溝通方式,讓先生瞭解他的情緒已造成家人與妳的痛苦;畢竟他的情緒控管只能由他自己去做改變,而我們現在最該做的則是讓自己快樂,並給自己找出個正確有效的情緒出口。也可以利用些簡易檢測心理狀況的量表,來瞭解自己是不是需要更專業的幫助。例如這個網站http://health99.hpa.gov.tw/OnlinkHealth/Quiz_Bsrs-5.aspx

我們相信妳寄出這封信就是踏出改變的第一步,給自己多一點機會,一步一步循序漸進的解決這困擾妳多年的問題!祝福妳

歡迎妳再次來信或是直接來電1995讓我們線上關心妳的輔導員陪伴妳度過這段低潮。 

回覆時間 2016-10-21 08:17:00
留言者
Toka
日期
2016/09/25
留言內容
我有個女生朋友,她每天一直都給自己很多壓力說要工作,她還是個大學三年級的學生,她有去業界實習,老闆很賞識她升她為特別助理,但他一直覺得他擔任這個職務,能力卻比其他的同事都還弱很多,所以他每天無時無刻都一直想著要讓自己進步,每天隨時都抱著電腦,連吃飯、上課都是,只要有時間就抱著電腦做事,她還是覺得自己能力很差,遠遠比不上那些同事,但他那些同事都是出社會快十年的人,我覺得他有時後給自己壓力太大了,我也不是不能理解他,因為我也是在外面的音樂公司擔任製作助理,我也很忙常常熬夜寫歌,我一樣大三,可是我認為事情有輕重緩急,也不需要給自己那麼多壓力,大學只有一次,不要錯過現在的青春,她除了無時無刻都抱著電腦外,也非常常熬夜,一天都喝三杯以上的無糖咖啡,他其實有很多自己想做的事,想出去玩、唱歌看電影等等,但她一直困在自己的枷鎖裡,認為不做事就是懶惰,今天有遇到困難的任務就一定要用力執行再苦再累都要完成,就算一周兩周解決不了,或一直遇到類似的困難任務,也會一直做下去,漸漸的她都忘記什麼是休息了,連找她出來吃個飯的時間都沒有,她也拒絕釣幾乎所有邀約,就是為了一整天都能做事,有時候甚至連爸媽一天也說不到幾句話,她其實自己也覺得很累,但她停不下來,我很確認她真的一整天都抱著電腦,人也是不健康的消瘦了,真的很擔心她.....請問有什麼方法能幫助她嗎?
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TOKA  你好

     如果可以, 我希望我的生命裏也能夠有像toka的朋友,從你的來信中,可以感受到你對朋友的熱誠與關心是如此付出與單純, 看到你為友人付出無私的關愛與擔心,就好像陽光從層層雲藹中透出來,溫暖而明亮.

     如果,要TOKA別去擔心友人的狀況,肯定是不可能的,因為這不是Toka的天性,也不是說不做,就能立即停止的. 就好比現在,要你的這位女性友人,別以工作為第一優先般,一樣難說服.

     你知道嗎?在我小時候時,媽媽提醒我,那是辣椒,要小心吃,但是我很鐵齒,以為它像紅蘿蔔,我不管三七廿一,大口大口的吃, 當然,灌了很多白開水,如果,再回到小時候,你問我會不會吃那根辣椒,我還是會大口大口的吃. 等我漸漸長大,第一次失戀時,媽媽說,他腳踏兩條船,勸我要放下,說我會找到更適合我的伴侶,但是, 當「那個他」回來說他仍是最愛我時,我還是原諒了他, 直到第二次又重重的受傷了,如果,你問我,再來一次我是否還會做一樣的選擇呢?  是的, 我會, 我知道,在其它人眼中看起來是這麼的不智, 但是,這段經歷讓我知道原來情感不是一廂情願,這段經歷教導我如何清礎看清一個負責的男人, 這段經歷讓我挑到了一個尊敬我也更懂欣賞我的好老公. 是的, 我仍然會做那個看似愚笨的決定,無論我的過往經驗有多固執,帶著幾分傻意,帶著幾分執著,沒有過去的經驗,就沒有現在的我, 它成就了現在的我,它是我的一部份.

     相信你的女生朋友,現在也正經歷她人生中的一點一滴,透過你的敍述,可以感受到她是一位自我要求很嚴謹的女性,對工作,對生活甚而對自己都是嚴以律己,也因為她對自己的期許,反而使她忽略了你想要提醒她的適度的放鬆及注意身體健康, 面對我們自身的憂慮,除了給予關懷,我們什麼都急不得,或許,她有她自己的需要,或許,她有她自己的趨力,如果她真的需要時,我們能尊重她對她自己人生的選擇嗎? 或許,你會問,難道一定要眼睜睜的看著她受苦嗎? 這個我們誰都沒有答案,但是,我們知道,當朋友需要時,我們永遠都會在那支持她,鼓勵她, 如果,她只需要陪伴,我們就保持千默的陪伴她,如果,她需要哭一場,我們肩膀就借他靠一會兒, 我們不會給她不必要的批評與評斷,現在她經歷的正是她人生的一部份,是滋養她生命的豐富經驗. 而她是何其幸運, 擁有你真心關懷的友誼. 

回覆時間 2016-10-20 09:48:00
留言者
匿名
日期
2016/09/28
留言內容
最近我常常發脾氣鬧的全家都很亂,我也常常睡不著,上課完全聽不下去,從以前成績很好掉到幾乎谷底,最近常常回想起一些很痛苦的事,整個人很累,不太想跟任何人溝通,因為溝通過了,都是一些讓我很失望的話,我不知道要怎麼做了,我唯一回憶起對我來說是好的記憶,只有一個,那個記憶好像成為我的新動力,但感覺又要一步步消失,我不想要,我以前成績好只是為了不想辜負他人對我的期望,但感覺每個人把我當機器,照做就對了,好像都只是隨便把我帶過,沒人真正關心我的感受,我很想放棄了,一直支持我的事夢想,我的新目標一但被扼殺,我應該也死了,跟以前一樣活的只是求安穩,每天過著一樣的生活,以前我常常很會哭,一個男的,我也忍不住,克制不了,我也很恨自己沒辦法控制,我真的快不行了,我只求真的能幫到我的人,不是在讓我絕望,無助,更加恍神,很累,跟身邊的人溝通過了,老師,父母,我覺得很失望,根本沒人真正懂我。
版主回覆

你好

  我很感謝那個存在你記憶裏的美好回憶,我絶對有理由相信,它是在你日子不好過的時候支撐你的陽光,空氣,水;但是,請容許我提出合理的疑惑,這樣的美好回憶,是怎麼產生的呢?它是唯一嗎?未來,沒錯,我知道你現在不好過, 但是,未來…以後呢?.....簡單地說,就是你的將來,「你」能為自己創造多少這些美好回憶呢?亦或者說,「你」,是否也可以是別人的貴人,為他人製造美好回憶,讓人們有難時,也能憑藉著你創造的溫暖而有動力去渡過他們生命中磨難的時刻呢!

  告訴你一個秘密,一直到現在,我的媽媽還是會告訴我,「你不知道路,你不會(要)開車」,親愛的,你知道嗎,我45歲,已經獨立開車上班15年了,我或許路感不好,在前往陌生的地方時,總要迷一下路,或許多花了幾分鐘找路或問路,最終,我仍到達了目地的.但是你知道,這花了我幾年的功力,才克服嗎? 剛開車的我, 只趕在平面道路駕駛,每天的路線就是從家裏開車到公司,絶對不會有二條路線,自然地,我一定不迷路.一直到有一天,家人生病,我必須往返家裏到林口的長庚醫院,而這一定要開上高速公路了,我好害怕,一來我從沒有嘗試其它跑道, 二來我一直以為,我就是媽媽眼中那個……能力有限,不識路的自目駕駛,我被我的媽媽給枉架住了,因為「你不會開車」猶言在耳,我被吹眠了,就像溫水煮青蛙般,不知不覺,我也用母親衡量的我的角度,限制住自己了.但是,親愛的,你知道嗎?母親對我的錯誤認知,也擋不住我開車去醫院看她的決心,我還是好怕,我的媽媽躺在醫院更怕,當我驚魂未定的抵達醫院時,我忘不了我全身的肌肉是如何的緊繃,汗粒從太陽穴下低落,我大大的呼了一氣,那突然放鬆的解放,我足足在車上坐了五分鐘,才興高采烈的進我母親的病房,你可想而知,我有多臭屁多驕傲的向她宣讀—她錯看我了.

  很奇怪的是,如果沒有這樣的契機,我永遠都會被母親的一席話給圈住了,而她只是提出她對子女的擔心焦慮,她可能不知道,這不經意的一句日常警語,差點侷限了我的天賦,現在我上山下海,開著我的愛車,雲遊四海,不在讓任何人,任何事,來告訴我,你不行……你不能……你不……,我在心理告訴自己,我會是一個順從自己內心, 做一個自己經營自己的人.

   親愛的,我們都知道現在的你也陷在自己與家人編織的劇情裏,劇情中的你,沒人懂你,不被重視關心,甚而感覺不到歸屬感,親愛的,如果,這劇情是挾帶著無窮盡的愛所編織錯綜複雜的網,如同我母親般,他們用他們以為愛我們的方式在照顧我們,保護我們,或許這不是最好的方式,也不是最有效的方式,但,你是否願意也做一次自己的主人,給大家另一種選擇,跟他們一同找出最適合大家的相處方法呢,當然,如果,他們對我們是無足輕重的人,我想你大可以調頭就走.當然,你永遠都是自己的主人,你的選擇只對你自己負責.

  另外,我還要告訴你另一個大人常常會犯錯的另一句話, 就是「男兒有淚不輕彈」,這是另一句我們不用理會的屁話.一個女生就一定不會開車,就一定要會煮飯嗎?當然,煮飯好吃是優點,但不代表,她就是一個失敗的女性,她可能在舉重,繪圖或組裝機器有天份,而所有世界知名的大廚很多都是男性, 這是社會所承襲的刻版印象,我們不用對號入座. 親愛的,你知道你的眼淚在對你這個主人訴說什麼故事嗎?它在訴說你的委屈,在訴說你的無助,它弧立無援,它希望它的主人好好發洩,眼淚絶不是弱者的表現,它代表了情緒,讓它流出來,你才看得到受了傷的你. 

回覆時間 2016-10-20 09:48:00