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留言者
小慶
日期
2017/04/23
留言內容
我想當男生 小時候這個感覺還不是很強烈 我大部分比較想交朋友都是男生 不過或許小時候大家都覺得交朋友只能交同性 所以直到56年級我才有很好的男生朋友 小時候就想剪像男生那樣的短頭髮 不過我的衣服大多是女生的款式 我怕這樣看起來會很怪 所以直到6年級才剪掉 因為那時才開始有錢可以自己買衣服 主要原因也是因為56年級之後想當男生的感覺越來越強 隨著青春期來臨 或許對大部分人來說是很高興的一件事 不過那給我的只有越來越大的不安及憂鬱 我真的很受不了胸部跟月經 還有我的骨盆越來越大 聲音也不像以前還有點粗粗的 這真的讓我很崩潰 我媽很討厭我這樣不男不女 她甚至有段時間常常罵我罵到哭 只要我去剪頭髮或買衣服她就會不高興 有次她看到我買束胸 也被罵的很慘 甚至我親戚都來問我為什麼不好好當個女生 一直說當女生的好處想讓我改變想法 我媽讓我很受不了 我在走路 他就會突然說你腿又直又長 穿裙子一直很好看。。之類的這些話 我陪他出去 店員說妳兒子很帥欸 他就會很生氣跟她說她長那麼漂亮哪裡像男的。。類似這幾句 反正就是種種想把我變女生一點的作為 也因為這些 我跟我媽的關係變很差 親戚家也越來越少去 為此 我其實有跟我媽談過 但一點效果都沒有 她只會一直說她的 所以漸漸我也越來越沉默 我覺得我在這個家根本沒有被愛 每個人都很吵 只站在自己立場想 我想反正只要我安靜沒意見 就不會有人跟我起衝突 很多事我也讓著我弟 因為跟他吵只會被罵 我在學校跟同學都不錯 或許是個性關係 大家都覺得我滿幽默人也滿好 不過把我當最好朋友的他們 呃 其實我覺得我跟他們並沒有很很好 我跟大部分同齡的算不錯 不過沒有可以交心的 我在大家面前只會塑造一個他們喜歡的我 我聽他們說心事 卻不把我的事跟他們說 他們的聊天內容永遠只有籃球遊戲帥哥明星偶像劇之類沒什麼內涵的東西 我渴望的朋友是除了這些也可以聊其他的朋友 當然 我為了保持我在班上的地位 我會把自己變得盡量迎合他們 我真的不想被排擠 我最掙扎的 莫過於去廁所跟排隊的時候 排隊我都站在男生跟女生中間 除非一定要男女各一排 廁所有時候我也會去男廁 如果沒有認識的人的話 我很想有大ㄐㄐ 平坦的胸部 小骨盆 低沉的嗓音 被誤認成男生 我不覺得尷尬 相反的 我覺得很高興 至少我看起來像男的 我在網路上有滿多女生找我聊天 男生也有 不過大部分都是gay 其實我一直很愧疚 他們都把我當男的 不過我卻沒告訴他們真相 我怕這樣他們就會不理我 至少我一開始嘗試跟他們說的時候都是這樣的結果 造成我想自殺的原因 就是這些鳥事 我覺得我每天都活在不被認同及自我厭惡中 我不是同性戀 因為我喜歡男生也喜歡女生 應該是說 我是個跨性別gay 就是我覺得我是男生但也喜歡男生(對女生也有感覺只是比較少一些) 我看到我的身體 就會很痛恨 我為了不讓胸部變大 很小就開始不碰牛奶豆漿起士豆腐木瓜。。之類的 我也討厭別人把我當女生 等我20歲之後一定會做變性手術 就算會讓我家人氣死 我知道我這樣很自私 不過我真的沒辦法 我就是男生 我不想被困在女生的身體 而且因為這樣我可能連另一半都很難找 比同性戀還難 有哪個gay會想要自己的男朋友是女生 又有哪個女生會想要不男不女的另一半 我不想讓大家對未來的我失望 所以我也有顧成績 想要將來有一番成就孝敬父母 雖然我沒有很愛他們 但不是我不想 而是我根本不知道愛是什麼感覺 我真的快瘋了 最痛苦的事又瘋不成 想死又怕會下地獄(我們家信基督教 聖經說自殺會下地獄) 我也會想聖經說同性戀有罪 那我這樣不是罪更重嗎 可是我活在這個世界 一直都沒有目標 我又孤獨又迷惘 沒有人能了解我的感受 連我自己有時候都覺得我這樣很變態 我試著禱告 可是我只是更絕望 我想上帝大概是不肯原諒我所以不跟我講話了 因為我小時候都聽得到 我想找醫生 但我媽堅持不肯 她可能怕別人覺得我是神經有問題把 網路上說的方法我也試過了 但也沒什麼用 我有陣子常常自殘 但現在比較少了 我覺得那像會顯得我很軟弱 我也計畫過自殺 但一直沒有合適的時機 但我不知道能稱到什麼時候 我覺得我很孤獨 卻不知道怎麼改變
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小慶,妳好:

從來信詳細的敘述妳想要成為一個男生所面臨的種種心情點滴如掙扎、痛苦與迷惘,顯然這是一條艱辛又孤獨的一條路。雖然身旁有很多的同學朋友與親密的家人,卻找不到可以分享心事與分擔內心壓力的人,心中的苦,真的讓人難以承受,我們佩服妳一路走來的辛苦與勇氣,真的好勇敢。

信中提到,小時候並沒有強烈的慾望想要成為男生,只是想要裝扮成男生的樣貌如短髮,直到青春期,女性的性特徵出現後如月經、胸部的發育以及聲線的變化等,讓妳討厭自己身體的變化。我們感受到這些女性特徵的出現帶給妳很多的不安與排斥,這些因素是強化妳想要成為男生的主要原因嗎?還是因為在外觀上喜歡裝扮成男生?或是其他的原因?請妳再次認真的思考與釐清自己內心真正想要的是甚麼?如此才能協助妳確定自己往前走的方向與目標。

一般而言,跨性別的議題在多數的家庭勢必是無法公開來談論的。妳何其有幸有一個開明的父母,讓妳對這個跨性別觀點透過溝通討論來了解對方。雖然妳與母親在觀點上出現了分岐,而讓妳覺得母親不愛妳,也許妳認為愛妳就要挺妳認同妳的行為。其實,妳想想,如果母親不愛妳,她何需花如此多的心思在妳的身上,如果母親不關心妳,她何必苦口婆心的想要說服妳回心轉意;妳覺察到母親背後對妳的愛嗎?;反觀,妳的行為是不是也讓母親傷心與氣餒,讓它百思不得其解,我的女兒為何要選擇一條與常人不同的成長過程,也許母親也跟妳有一樣的想法「女兒不愛我呢?」。所以將心比心易地而處,每個人對事物的判斷都有自己的一套價值觀,如同妳也有妳的價值觀。或許妳就可以理解母親不是不愛妳而是對這件事還沒準備好接受罷了!

目前看來性別認同的問題帶給妳非常大的困惱與迷惘,特別是與妳的宗教信仰教義相牴觸,讓妳不知所措而痛苦萬分,甚至想要傷害自己呢?。親愛的小慶,如妳所說,妳能夠撐多久呢?試著紓壓吧?我們覺得尋求專業醫生的諮詢,讓妳了解成為一個跨性別者所要面臨的處境與壓力,以及必須承擔的風險來解開心中對此事的迷惑;或是尋求專業的心理諮商,把自己所遭遇的問題與困難與他一起討論與釐清,讓妳有疏通情緒的管道與降低自己的孤獨感,相信有助於妳情緒的穩定。或是透過與家人一次又一次的溝通讓他們更加了解妳的想法,進而得到他們的支持與祝福。

親愛的同學,選擇跨性別這條路是一條漫長又孤單的一條路。當妳情緒無法自處時,妳可以再次來信生命線或是桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說你心中的困擾;讓我們知道有關妳更多的訊息;或是來電1995生命線,讓線上輔導員與你一起討論與釐清妳的問題,或許能解開妳內心的困頓。

祝福妳!

回覆時間 2017-05-05 05:54:00
留言者
孫育青
日期
2017/04/22
留言內容
我想請問一下. 我和先生結婚十年,有兩個小孩. 婚前交往就知道先生脾氣不好,生氣時會丟東西,摔過手機,椅子,水瓶等等. 但覺得強度一次比一次強. 會令我擔憂的是上個月吵架,當著我和孩子的面用手打門,將木頭製的門打破,當場手也在流血.在持續打門的同時,有回過頭看我,手有做勢但沒打.當然我也躲開了 事後自己把門換好,告訴我他的情緒無法控制是我造成的,是我害他那麼生氣,他沒有錯,不需要道歉,該道歉的是我. 接著因為我不肯原諒,家庭氣氛很差,他開始將家用減少,說因為我家裡的氣氛都變差了. 一個月後的現在,再問要不要為當天情緒失控的事道歉,他還是堅持他沒有錯,錯的是我. 我覺得把門打破有點過份了,再加上都不認為是自己有問題. 我不原諒他,有錯嗎? 不過就算他承認他錯了,再犯的機率還是很高吧?
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育青:你好

        事隔近一個月,寫信的當下我猜你應該冷靜下來了,但是仍對先生憤怒時失控的破壞行為憂心忡忡,這麼多年來狀況沒有改善,而且每況愈下,當著孩子的面非理性的撞門流血,甚至暴力相向,難怪你會害怕擔心;幸好你能覺知事態嚴重,寫信來討論如何改善失控的狀況;在此先不論對錯,問題也不在於要不要原諒,我想最重要的是「夫妻相處如何避免失控的狀況ㄧ再發生」

        我想任誰都不願意和對方爭吵,通常一開始我們只是想表達自己的意見或感覺,希望對方能接受理解,但一不小心往往會因為講話的語氣激動或是措辭直接,導致於雙方爭辯,公說公有理,婆說婆有理,堅持己見,各自表述,誰也聽不進對方的說法,各說各話,就是要對方服輸認錯,當然誰也不認錯,僵持到最後爭吵怒罵,出言不遜,人聲攻擊,翻舊賬,完全偏離一開始的主題,弄得不歡而散,就是這樣不良的溝通ㄧ再鬆動彼此的親蜜關係、家庭和諧,所以當然要認真想想辦法,如何改變互動的模式,穩住多年來努力經營的家。

      兩人相處貴在了解,在一起生活了10年,對彼此的個性、習慣應該會有些認知,既然先生脾氣不好,被激怒時會容易失控暴怒,這是先生爆發的燃點,在溝通上是不是可以避免去觸動他,試著用和緩的語氣,即使理直也要氣和去表達,在生氣不滿時,深呼吸先讓自己冷靜下來,甚至沉默一下子,讓彼此高漲紊亂的情緒沉澱一下,這樣才能回到一開始要表達的初衷,也才能讓對方清楚聽到你的心聲,理解你的心意,不要急著爭辯,先傾聽對方的陳述,對方也才能靜下心來接納你的意見。雖然有難度,只要能一次次的練習應有成效。

      擁有一個家是多麼的不容易,珍惜10年來曾有過有效的良性對話,回想看看,重溫那些美好的經驗,與其改變對方,不如先改變自己;試試看新的溝通方式,雖然不容易,但是你的努力與付出是為了經營良好的家庭氛圍,給孩子安定、和諧的成長環境;這不是忍讓、也不是服輸。主動掌舵駕馭家這艘船,平穩的航向幸福美滿,就是你對家人無私的奉獻。

      最後要提醒的是:改變不是一味地委曲求全,如果你先生變本加厲,甚至暴力相向危及生命,那就要重新思考問題的嚴重性,考慮其他方面的選擇。目前我們先往樂觀正向思考,如果你還有困難,歡迎再來信或來電生命線1995,我們線上的輔導員將提供給你更進一步的協助。祝   心安平安

回覆時間 2017-05-05 05:54:00
留言者
朱朱姐
日期
2017/04/25
留言內容
剛剛跟從小到大的表妹通電話,聊到為什麼我想做保險是因為想突破自己,表妹告訴我,他有注意到至從國中畢業後,我變得跟以前不一樣,以前的我很愛出去玩、很愛交朋友,但上高中後卻喜歡待在家裡,不曉得是不是因為國二的時候曾經撞過頭,在國三又經歷爸媽離婚,所以才有很大的改變,不知道為什麼聽他這樣說,我竟然大哭了起來,他嚇到了,我自己也嚇到了,他建議我可以找專業人士談談,也能了解為什麼我也失去了自信心,一時我也不曉得要到哪裡找人諮詢,就在網路上GOOGLE找到了這裡,希望您可以幫忙指引一個方向,麻煩您了,謝謝您!
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朱朱姐,妳好:

從來信得知,妳想要藉由探索過程來了解與認識自己。是甚麼原因讓一個外向活潑的妳變成喜歡待在家裡而對自己沒有自信的孩子,心中出現好多的問號,沒有答案。所幸,妳能敞開心胸主動來信與我們一起討論,希望能夠解除內心的迷惑,這種想要了解、認識自己的態度,真的很棒!

信中看來,妳有一位觀察力敏銳又關心妳的表妹,當妳提起妳的未來規劃做一個保險從業人員,想要突破自己缺乏自信的障礙,隨即回饋妳的想法,覺得國中之前的你與現在的你做比較,的確有很大的差異。當下你聽到表妹的回應是甚麼原因讓你情緒失控而大哭,是因為想到父母的離異讓自己家庭結構改變而悲從中來?還是想到過去頭部受傷時的痛苦經驗?或是其他的原因?由於來信中妳沒有提到你情緒失控的原因,或許你可以先朝這個方向去思考,想想當下自己聽到這些言語的內心心理狀態,釐清後或許對妳認識自己有所幫助。

我們知道目前的妳,對於自己的這些行為反應是感到徬徨與迷惑,亟欲想要知道造成的原由。我們認為妳可以向學校的輔導老師或是級任老師說明妳心中的困擾或是想法,讓他們協助妳來釐清自己內在的疑慮。或是再次來信生命線與桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說你心中的困擾;讓我們知道有關妳更多的訊息,或是來電1995生命線,讓線上輔導員與你一起討論與釐清妳的問題,或許能解開妳內心的困頓。

祝福妳!

回覆時間 2017-05-05 05:52:00
留言者
CYJ
日期
2017/04/26
留言內容
這陣子心裡狀態很糟糕,前幾個禮拜和家人發生衝突開始,那天很傷心我弄傷自己了(輕微傷痕),也開始只要發生心情不好就會有衝動想要傷害自己(想著只要身體痛心裡就不會痛了),幻想跳樓,也開始催吐只要吃的有飽足感很不舒服就像吐掉,變得健忘即使前一秒還在聊的話題經過打斷下一秒就忘記了,不知道是不是壓力大,心裡開心不起來,但是在學校家人別人面前我還是正常的,不知道我是不是生病了? 不知道該如何說起去年10月交了男朋友(班對),過沒幾個禮拜老師就找大家面談了,3組班對可能讓他無法招架,通知父母說與男性/女性同學走的較近,而在我們班對中有些人身上和老師也發生一些事讓老師覺得無法原諒,或者溝通不良吧,好像這就是我壓力的開始,我很喜歡我的老師,可是從這些事開始他就變得不一樣了,那時候他跟班上講著變相諷刺著我們,我覺得他變得好可怕(連其他同學也如此認為),也說了對我們班每個人沒有希望可言,也很討厭我們班對每個人不想看到我們 ,我很傷心,我不知道他到底要我們怎麼樣 要分開?卻又把我們每個班對位子排在一起(要坐到畢業),我不知道該怎麼做,只能以成績證明?!我必須兼顧自己的學業也要拉男友成績,變得在意成績,只要看到成績不好就會很難過,考完了這次段考後我就開始擔心接下來的段考,看到老師我就開始緊張,我擔心他對我的看法,如今要去畢旅他也不想讓我們班去,認為他無法負責,要我們班對家長簽同意書,並親師座談我好擔心又要講什麼 抱歉,寫的有點雜亂。 現在跟老師的相處也當作沒事般還算普通沒有惡臉相向 我覺得在各個方面都壓的我喘不過氣 我有病嘛 我該怎麼做才好
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CYJ你好:

    首先非常感謝你的來信,也很謝謝妳願意跟我分享這些事情,身為一個學生,要兼顧學業、感情還有身邊師長和家人的期待,想必是很辛苦的。妳是一個懂得為自己負責任的女孩,像信中你提到你希望能以成績向老師證明些甚麼,並且努力付諸實行,為此我感到很欽佩。

    我們在面對這些壓力的時候,隨著壓力的大小,一些負面的心理狀態甚至是行為或多或少都會出現,所以你並沒有生病。同時我們應該要學會如何與自己的壓力共處,傷害自己的行為可能讓當下的妳覺得好受一些,但是這如同飲鴆止渴一般,只能短暫的麻痺自己,並非長久之計。

    當我們身處壓力中,往往只會專注在造成壓力的困難上面,漸漸忘了身旁擁有的資源,如一些懂你的好友等。若是有機會發覺這些資源,進而去運用,或是讓自己的想法有所改變,就有機會可以逐漸脫離眼前的困境。當你覺察自己快被壓得喘不過氣時,或許可以找好朋友或是男友聊聊,談談自己心中的困擾,舒緩一下情緒。此外,輔導室的老師們也是一項可利用的專業資源,和老師聊聊天也是一個不錯的選擇。

    信中妳有提到妳是很喜歡妳的老師的,不過老師近來卻變可怕了。心理學家阿德勒曾說過:「割捨別人的課題,找到真正的自己。」我們或許無法馬上改變老師的態度,但我們可以讓自己有多一點防護罩,當別人對我們有一些看法或是要求我們做出某些選擇的時候,如果這些承受後果的對象是你,在理性的評估過後,請勇敢的替自己做出選擇,選擇了之後,若有他人因你的決定感到憤怒或傷心,並非你的課題,是對方的課題了。而,承受的對象不是你時,也要記得,讓別人為自己的選擇負責,干涉別人的課題,是不會為雙方帶來快樂的。就像是老師對你有一些變相諷刺的話語時,聽到的當下一定會不舒服,不過稍稍給自己一些留白的空間,想想這些話是否是自己必要去接收的,還是只是為了滿足別人的期望。

    希望這些能夠對你有所幫助,如果還有任何問題想討論與分享,也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾,祝福你!

回覆時間 2017-05-04 12:01:00
留言者
Sharon Tsai
日期
2017/04/27
留言內容
你好,我是一名大學生,我想述說從高中到現在的心境歷程,因為非常的長,如果老師能夠看完,我真的非常感謝您的幫助,因為此時此刻的我,非常想大吼大哭一場,我想解決我內心的問題,我不想再讓我媽媽操心了... 先說說我的個性,我從小就是個沒自信的女生,不喜歡表達意見,更不會表達自己內心真正的感受,上台總是盜汗 口乾 發抖 頭暈 腦袋空白,總是很害怕自己無意間被討厭的可能,講話也總是不自覺的小聲,隨著年紀越來越大,這樣的個性還是一直伴隨著我。 在唸高中的那段時間,在班上發生了很多人際關係的問題,例如 高一放學時聽見一群同學正在說那群之中同學的壞話,雞婆的我告訴當事者,當事者在氣頭上對同學說了不好的話,那件事鬧上了教官室,當事者原不想將我講出來,最後卻在教官的逼迫下不得不把我說出來,之後班導把我私下找出來並告訴我「沒有的事不要亂講話」,意指那位同學全盤否認他有在背後批評同學這件事,並揚言要提告當事者,最後這件事在班導和教官的處理下看似結束,但自此之後,我和該當事者在班上就刻意的被勢力龐大的那群忽略了,就這樣過完我的高一。 高二高三的時候因學制換了班導也分班,不知道什麼原因,在班上流傳著我為了認識討好當事著在高一時造謠,並且在有人作弊遭到告狀時,也說是我去告狀的,但我什麼都沒做...造謠當然也不是事實,爾後我告訴班導請他處理此事,事件過後我有向老師道謝,感謝他願意處理這件事,可他卻以厭煩的口氣回予我一句「這件事有嚴重成這樣嗎?」,不久後我順利畢業了,我很傷心在我遭受這一切的時候,其實有向媽媽求助(因為爸爸很兇,從小就不太敢跟他講心事,所以到現在他都不知道)可我不知道為什麼媽媽不願意出面保護我?以上兩件事,對方的家長都有與老師聯絡... 可能因爲高中的事,我變得比以前更有戒心,也漸漸在心中築起高牆。 大一剛進大學時,曾做過類似憂鬱傾向的測驗,當時好像有被列入需注意的名單之中,後來因為志趣不合,想轉學,所以休學兩年,兩年後沒有考上理想的系所,所以隨便選一個唸。 去年九月我重新回到校園生活,慶幸的是在分發時就認識了同是轉學到同班的同學,原以為可以這樣順利下去,但在真正開始所有的分組作業後,才發現我的同學不是到繳交日期那天才要寫,就是要我和他一起在繳交日期前一晚熬夜趕作業(我讀室內設計,當時我們早上都要工作),這過程中我也有告訴他我們不要這樣趕,但他還是依然故我。上學期末時,整個學期我累積不少嘔氣,所以不太想理他,他總是問我為什麼看起來不開心,卻不能思考一下自己的行為,他甚至好幾次在小組討論課時讓我一個人沒得討論的坐在位置發呆!我真的很生氣卻不知道如何開口講出自己的想法,漸漸的我們漸行漸遠,他開始親近其他同學(原本我們是一群),我也開始親近當時因為組員問題而一個人的同學... 來到了下學期,當時一個人的同學有好朋友轉進我們班陪伴她,而那個讓我生氣的同學也有了那群同學的陪伴,現在的我正式成為孤零零的一個人,成為班上沒有存在感的邊緣人,沒人認識我,連班代都不想跟我講話,每去一次學校我就深深的感覺到很多的心痛,回家都會很想哭,因為我覺得自己不應該變成這樣,難道這一切都是我的錯嗎?我真的不懂我為什麼會變成這樣的人?老實說我真的覺得自己的內心快要瓦解了,我並不想去詆毀我的同學,所以我什麼都不說,但他卻過的更快樂更自在,而我的存在讓我覺得很彆扭很不應該... 最近開始了推廣教育的課程(我的夢想是裁縫師),在新的環境裡,我真的很想告訴大家我並不是一個糟糕讓人唾棄的人,我也不想再當一個被忘記的人,可是我害怕表現自己會成為討厭的人,更沒自信表現自己,因為我總是覺得自己很不好。 我真的不知道該怎麼做...請問我是不是心理生病了?我覺得身心俱疲,越來越嚴重的感覺... 謝謝您有耐心的看完它,辛苦您了~
版主回覆

親愛的Sharon:

  很高興你願意在這邊與我分享,感覺你目前生活給你帶來了一些困擾。人際關係一直以來都是一個很重要的課題,不管是處於人生的何種階段,每個人都可能會因為人際關係而痛苦著,人與人的相處並沒有絕對的對與錯,沒有人應該負擔起完全的責任,所以這一切並非都是你的錯。你願意把你的痛苦說出來,我想這是很不容易的。

  信中你提到你不想當一個被忘記的人,想要更有自信的展現自己,但過去的經歷讓你更容易有戒心,在人際交往中會想保護自己,與別人築起一道高牆。現在的妳在面臨新環境時想要有所轉變,但卻不知從何下手,我覺得這對你來講是很大的突破,至於怎麼行動,我想這裏可以給你一些想法讓你參考。

  從信中可以看到你是一位心思很細膩又善良的人,你會對事件設想很多的可能性,看到不公不義的事情也會站出來,但同時這樣的你也經常因為別人的不理解感到情緒低落或挫折,甚至開始懷疑自己是否生病了,很在意別人的看法,不懂自己怎麼會變成這樣。我想害怕被討厭或是被拒絕的心情是大家都會有的,但我想告訴妳的是,每個人都是獨特的個體,當希望別人愛自己前,也要學習接納並相信這樣特別的自己,如此,才可以真正的在他人面前自在的展現自我。此外,也請你試著回想高中以前的經驗,有沒有哪個時候是可以讓你自在的表現呢?請抓住這種感覺並與現在做連結,看看有哪些相同或是不同的地方,觀察這是如何影響你的,或許你只是短暫的忘了那樣綻放的自己。

  還有一個想法是,我們無法改變別人的想法,但是可以試著與對方談談,從你比較信任的人開始,可以是當面談,也可以用社交軟體密對方等,透過雙向的溝通和聆聽,你或許會聽到不同的聲音喔!我知道以上的方法或許很不容易,不過不用急,你可以選擇你覺得適合自己的方向來努力,所以慢慢來吧!

  如果之後還有任何事情想與我們分享,也歡迎直接來電生命線1995,或是來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,祝福你。

回覆時間 2017-05-04 12:00:00