親愛的Sandy,你好:
看了你的來信,很想直言對你說「分手吧!」,你們在個性及想法有各自的堅持,所以時常有衝突,而他會刪簡訊的動作也讓你產生不安全感,當你試著改變關係想多點時間陪伴他,得到的回應卻讓你失望,種種的因素不得不讓你想放棄這段感情,我想你內心應該時常出現這樣的念頭吧!但為何遲遲無法做決定?相信你內心一定被很多的矛盾糾結著走不出來,是嗎?
如果雙方花了時間溝通理解的情況下,問題卻常常一而再、再而三的出現似乎沒有誠意想要做改變,只會令你累積更多的負面情緒。
當你已經努力了,也要懂得過自己的生活,因為不是所有人都能溝通,但我們不能任由生命因此而卡住,得找其他的方法讓自己活得踏實有意義,我希望你能了解,在人的關係中不是每個問題都能解決,當你決定想要繼續留在這段關係中,得讓雙方找到還願意繼續留在關係裡的理由,才是經營關係的重點。
當兩人關係越密切,「信任」關係也就越重要,過去你一直相信他是值得信賴的,當信任感被瓦解時,他做什麼事都會讓你往負面鑽,這是人的本能反應,也是他破壞信任的代價。遺憾的是,信任這件事,損害輕而易舉,重建卻異常艱難。好比一顆大樹,幾斧子下去就能砍倒它,而要重新栽種,卻需要經年累月地澆水施肥,耐心呵護,即便這樣,它能不能長成之前的樣子,也很難說。當然,如果你們想維持雙方關係,再難,也要努力重建。對於喪失信任的雙方,我覺得應該“誰損傷,誰修復”的原則。誰破壞了信任,誰就有義務去修復它。誠懇認錯,誠意改正。這是修復信任,重建親密關係的第一步。被傷害的一方,也不能沈浸在負面情緒裏,ㄧ直往牛角尖裏鑽。而是要看到對方的努力和轉變,比如每天開始早早回家,關心你的情緒,試圖跟你溝通,盡量把事情往好處想。在事情發生的初期,憤怒報復的想法和行為在所難免,但凡事適可而止,要清楚地知道你的目的是修復你們的感情,使生活重回正軌,而不是懲罰、羞辱、打擊他。雖然錯確實在他,但這個關係畢竟是你們兩個人的,如果你真心想留在這段關係裡,就要為修復關係做出努力。如果沒有你的配合,他一個人是很難完成信任重建的。我想你應該知道人都不完美,生活也不完美,必須接納這些不完美,才能平靜順利地把日子過下去,但是,我還是必須提醒你的是「保持適當警覺,但不要神經過敏」,人有時會走兩個極端。沒出事時,絕對地信任對方,意識不到風險的存在。而一旦出了事,就從此完全無法信任,不管對方怎做,都不能挽回一丁點信任,所以過與不及都不好。
再來,我想跟你談談「自信」這件事,你之所以在乎也放不下別人的情緒,是因為你覺得在別人的情緒裡,有你的責任,所以每次想放棄時總是心軟而原諒他,我想你應該設定自己的「界線」如刪除簡訊或跟他及孩子的相處原則,並且不要隨意讓對方越界,那是寵壞了對方又折磨了自己。
其實,你真正要做的是給自己內心足夠的安全感,並認同認同與支持自己。而不是把自己的安全感,依附在他人身上,也就是多疼惜自己,多聽聽自己內在的聲音,知道自己真正要的是什麼,當自己有了自信後,很多的煩惱跟依附關係就會看得更清楚些。
最後,懂得做出選擇,選擇自己能控制的行為、想法。學著接納和承認自己的情緒之後,要誠實地回頭好好探究自己、面對自己。讓情緒告訴你一些聲音,關於你的想法和你的感受。真正認識清楚自己的底線,好好想清楚,你跟他的依附關係是什麼?對於你所面對的情況,你需要有所選擇,如何才是「好好做自己」?漸漸的你會發現,自己好像變得不一樣了,原來不快樂都是源自我們的選擇,問題就迎刃而解。人生,因緣而聚,因情而暖,因不珍惜而散。最後想用這句話與你共勉之「花若盛開,蝴蝶自來。你若精彩,天自安排。」
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