君，妳好：

        在生活中你覺得不被家人認同了解，甚至還指責批評你愛自己的方法，我想你一定有很多的委屈及怨恨，所以在生活中戴著面具偽裝自己，我知道這並非是你要的生活，你讓自己的心與世隔絕，將自己囚禁在高牆裡，這樣的行為及選擇絕不會平白無故的變成你現在的生活，你應該遇到了傷害你很深並讓你非常失望痛苦，至今還沒辦法解決或放下的事，是嗎？我知道你很辛苦的活著，並且試圖用自己的方式努力活下去，但就連最卑微疼惜自己的行為，也得不到家人的支持，那種痛苦只有自己懂，自己了解，別人是無法理解的。我很想知道是什麼力量ㄧ直讓受苦的你支撐到現在？我相信你心中應該有一股強烈的自尊心及求生意念，雖然累、雖然苦，但我不會被打敗的是吧！

        君，你想想看！當家人看你用偏機的手段傷害自己又無能為力阻止你時，他們能不難受不焦急嗎？你要知道他們是家人不是路人甲，我能理解你在傷害自己的當下，你想証明「自己還活著」，因為心理的痛遠遠超過生理的痛。但我希望你仔細回頭檢視，你來信中說到總總傷害自己及家人的舉動，背後的原因是什麼？這樣的心態是想懲罰自己還是害你受傷的人？這樣做對你有什麼好處？是否還有別的表達宣洩情緒的方法？說真的，我蠻認同你努力想掙脫出困住你枷鎖的勇氣，但不讚同你的行為，因為那些方法只會讓枷鎖把你越捆越緊，到最後連呼吸的空間都沒有了。當然，你的人生想怎麼過那是你的選擇，但我相信你會寫這封信來，不就是想改變自己，讓自己過得更好，不是嗎？

        周遭的人對你負面的評價讓你叛逆的個性更加突顯出來，或許你可以跳脫出自己的角色，來看看這段關係中你所扮演的角色是什麼？

當你無法理解什麼是「愛自己」之前，請你學著如何「善待自己」好嗎？縱使被說壞話，被討厭，也無須太在意，因為「別人如何看你」那是別人的課題。你只要做到「沉浸在人生的每一刻，不評斷自己的生活，只是用心體會活著的感受。」這就夠了。有些想法想跟你分享，希望對你有些幫助：

1.「活在當下」這個概念，既然想改變生活，就下定決心認真好好過，不用把過多時間花在評斷自己及別人的不了解。只要把握當下，「現在、馬上，我能夠做什麼，讓自己更好？」多問這種問題，自然而然就會知道還可以如何行動，因爲一個人知道自己為什麼而活，可以讓生活變得比較好過點。

2.家人的態度開始是那麼冷漠嗎？還是因為這段時間很關心並擔憂你的處境，不知如何跟你有效的溝通及改變你的現狀，所以只好轉換成責備不耐煩的態度。

3.你是一位非常渴望被愛的人，但卻又把自己抽離出人群，將自己放在讓人看不到的角落，是否違背了你內在的本質？

        記得！當別人射ㄧ把劍在你身上時，請不要自己再拿一把劍往身上刺，好嗎？另外，如果你願意的話，介紹你看蘇絢慧心理師的ㄧ本著作《其實我們都受傷了》，傷痛不是那麼容易療癒，但只要你用心想改變，多觀察自己，會有多一點機會藉著認識自己，找到自己安適的生活方式。如果真的影響到日常生活及人際關係，還是建議你尋找專業人士的協助，如心理諮商師、身心科醫師，至少有較正確的引導及陪伴。若還有事情想討論及分享的話，歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題，也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾！祝福你！

沒有糖果的小孩，你好：

　　很謝謝你寫了這封信給我，能從信中看到你的無奈、憤怒到最後你所談及的罪惡感，總總的感受綜合起來而使你感到煩躁。

　　相信每個人都不喜歡不被尊重的感覺，我也曾經因為母親沒經過我的同意或沒有通知就做決定而感到不滿，尤其房間是一個人的隱私空間，誰也不希望自己的房間突然被闖入。因此，很能了解你的感受。

　　你談到你更在意的是母親沒有預先知會你，這件事導致你決定跟她表達自己的感受，因而雙方大吵一架，而心情感到鬱悶不已。我看到的是你在表達自己的想法時所感受到的矛盾，想要試著說出自己的感受讓母親理解，但每當說完後換來的卻只是吵架。想邀請你想想當你們吵架的時候，有什麼話語阻礙了對話的進行，或許是表達方式有些令人不快，抑或語氣有些情緒上的口吻。如果是這樣的話，試著在下次的表達，委婉、溫和而堅定的說出自己的感覺，或許會使這場對話變的更加順利。

　　想跟你分享的是每當我自己與母親吵架時，我也都會怪罪自己，即使並不認為全然都是我的錯，但也會責備自己那時不該那麼說，使雙方都受傷，或是覺得每次都只能吵架而感到很煩悶。你談到因為是自己找母親談話而有些罪惡感，我認為這個罪惡感代表你有嘗試著想母親表達自己的感受，因此不知道你有沒有想過這個罪惡感可能還有什麼原因呢？有罪惡感是正常的，表示你是一個能關懷別人情緒的人，倘若能更深入想想罪惡感從何而來，會更能幫助你的。

　　最後，鼓勵你可以與母親試著有一場良好的溝通，溫柔而堅定的說出不被尊重的不滿、大吵過後的罪惡，也邀請母親能說出她自己的想法和感受，彼此了解對方的思想。願這樣的建議能夠幫助到你。

　　希望，你與母親的關係能變得更好。若是還有什麼令你困擾的事情，也歡迎你隨時來信或來電1995，可以更及時的回應你喔。

　　祝福你。

親愛的陳隨匾，

我挺欣賞你的理性: ”不想因為只是想在一起而在一起…”

談感情這是一個正確負責的態度!

你說: "我不知道該不該試著了解他…"

親愛的，為什麼不呢?

很多時候我們對一個人的好感是需要經過交往的，

它無關乎外在的條件，而是交往後心靈的契合，

心靈的契合不會始與一開始的好感，

或持續的激情(遺憾的是它多半不會維持太久..)

你提及"有甚麼特質是必要出現在愛人身上的呢?”

若換個方式問: “我需具備甚麼特質能讓愛情持久?”

再理想的愛情若是兩人無法真誠相待、彼此坦誠、相互尊重、

接受彼此的真實面貌，那麼它就會像你所說的:

“不過就是兩人相依，毫無偉大之處。”

你說: “愛情不過就是找個人，攜手一生，互相成長，”

這也得看兩個人是否可以成長到一塊兒哪!

以我的觀點，愛情可以很偉大，

當激情不再，兩人相濡以沫、相知相惜，

能在順利的日子相互享受彼此，

但在更多不順遂的日子更能相互扶持，

想是這樣的情感會更深刻且真實。

所以，親愛的陳隨匾，不妨試試吧!

說不定在互動的過程裡，

你找到了真正的愛情!

祝福你!

親愛的小梨，妳好：

  謝謝的來信，也謝謝妳願意跟我分享妳的困擾。我從妳的來信中可以感覺得出來，妳對於家中的爭吵感到很不快樂，也極力想要脫離這種憂鬱的情緒，但無奈17歲的妳無法控制，所以心情有點低落。

  感受的到小梨非常認真的看待家中的衝突，因為家人對妳來說很重要，所以會影響到妳的心情。其實這是很正常的，如果我的家人天天爭吵，我想我一定也會有負面情緒，但若是那個負面情緒影響到妳的生活，甚至讓妳有放棄生命的念頭，那麼就要好好的想想這個問題了。

  我觀察到妳信中提到，對於媽媽與舅舅都會跟阿嬤吵架這件事情，妳用「收著情緒」的方法來處理。然而妳並不想再這樣做了，因為負面情緒就算收著，它其實也還在那裡沒有消失。那也許我們可以來想一個辦法，除了把自己的情緒收著以外，有沒有別的方式可以紓解它呢？或許妳可以想想之前是怎麼從負面情緒走出來的，妳那時都做了什麼？妳怎麼調適的？

  其實當妳有情緒的時候，那就是妳心底最真實的聲音，我會希望妳不要忽略它，並且找個時間在安全的空間下把它全部放出來，仔細聽聽它要說什麼。或許妳對於自己會有新的發現，妳會更加了解自己。但是這個過程一定要確保自己的安全，不要傷害到自己。

  妳很有勇敢的地方在於，妳提到想要看心理醫生的意圖，這對妳來說是有益的，妳對這件事情一定也想了很多，或許可以透過就醫幫妳釐清頭緒、了解問題、並且一起想辦法、一起陪妳度過難關，相信妳一定可以的！

  如果妳現在還是學生，妳可以到輔導室找輔導老師談談，他們可以幫助妳。也歡迎打1995跟我們訴說妳的想法，或是妳繼續寫信跟我們分享妳的生活！祝福妳！

親愛的羽芯您好

    憂鬱症的症狀視每一個人而有所不同，通常會有的症狀包括持續的情緒低落、對自己原本喜歡的事失去興趣、失眠或過度睡眠、失去活力或精神激昂、無價值感、有自殺的念頭等等。我不太清楚你朋友的狀況如何，但首先要做的，希望你鼓勵你的朋友就醫，讓專業的醫療人員去幫忙你的朋友。

    而羽芯你作為他的朋友，可以在陪伴在他的身旁、多多關心他，讓對方知道他並不孤單，他身邊還有很多的朋友和他愛的人陪伴着他，有時對方可能拒絕你的接觸，但也不要不理他；耐心地聆聽他的煩惱，讓對方了解到事情不會永遠都停留在不好的狀態中，每件事總有一線生機；偶爾可以邀請對方一起出去玩，讓他可以出門走走、放鬆一下心情，但如果對方不願意也不用強迫他外出。你就像平常和朋友一樣，和他相處就可以了。希望你的朋友可以感受到你的關心。

    若還有任何問題想討論與分享，也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾，祝福你！