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留言者
Ivy
日期
2017/06/21
留言內容
您好: 我是剛生產完四個月的媽媽,因現實面的經濟考量所以我沒辦法請育嬰假或是當個全職媽媽,於是小朋友白天是給公婆帶的,下班後我再去接回來。我知道一定會有兩代教養問題,而婆婆嘮叨跟自以為的個性真的是把我給逼瘋了,就拿昨天才發生的事情,小朋友滿四個月開始吃離乳食,我跟婆婆說女兒的離乳食我都會準備好,請她不用擔心,她直接回我 "我就說現在你們年輕人弄的什麼泥,小孩都不會要吃,隔壁鄰居說她媳婦一直做什麼冰磚什麼泥,小孩不吃,她就偷偷全部倒掉,然後用白粥混康寶的玉米濃湯給他孫子吃,她孫子就吃得很開心" 我先生說 "現在醫學營養都有說要怎麼吃比較營養",我婆婆就說"不用聽什麼醫學啦,以前我也是用大骨粥把你們養大的啦,你們做的那些泥她就是不吃啦" 我整個火大,我連做都還沒做,小朋友連吃都還沒吃,她憑哪一點說小孩不吃,我直接回她 "那妳怎麼知道妳煮的她就要吃" 她真的就是自以為自己什麼都對,用至少35年前的方式跟觀念,現在醫學觀念進步、環境改變,很多以前的方式現在可能都是有害的,重點是都還沒發生的事情,她憑哪一點直接否決然後堅持她的大骨粥跟吻仔魚粥是最好的。我也不是堅持一定要給小孩吃什麼泥,當然當我聽到小孩不吃的時候也是會想其他的食材用天然的方式料理出連我自己都會吃的食物,而不是當聽到婆婆都已經說小孩就是不吃的時候,我還堅持說"不行不行,就是要吃這個" 然後繼續做一堆小孩不吃的蔬菜泥,但她完全就是聽不進去只會堅持她自己的。 這只是其中一個例子,而且就發生在昨天。 我的家人跟朋友都勸我要睜一隻眼閉一隻眼,老公叫我把婆婆講的話都左耳進右耳出就好,如果對小朋友沒有影響的我都可以告訴自己算了算了,但對小朋友有影響的我真的是無法睜一隻眼閉一隻眼,從我開始上班後到現在兩個月了,跟老公之間因為這種事情吵過不下百次,冷戰已經是每周都會上演的戲碼了,從一開始的想輕生到現在恨死對方的心態真的讓我好折磨,我知道在現實面只能給公婆帶的情況下,我必須放寬心接受一切,但真的好難,我一直試著再找一個出口一個方式,但往往在我假性釋懷的過兩天,婆婆又常常做了或是說了讓我爆炸的事情,我真的覺得好累,送保母或是送托嬰班,老公又不同意,認為外人帶的比不上疼孫女的家人,而且同樣也是面臨到一模一樣的狀況,只是收錢的保母跟托嬰選擇不老實說讓妳知道。每次面對這樣的爭執都讓我好想離婚好後悔生小孩,但這個念頭讓我更恨自己,我怎麼可以有這種念頭,難道我這個念頭是愛孩子的方式嗎? 我該想的是如何讓自己釋懷如何放寬心接受與婆婆之間帶小孩的觀念差異,但我真的還找不到方向,現在只要提到孩子的事情我就全身帶刺,跟老公的關係緊張到不行,朋友說我可能是產後憂鬱症,我到底該怎麼調適心情,怎麼挽救這樣的婚姻狀態?
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你好

        從ivy的來信中,可以體會一個職業婦女要身兼工作與家庭,是多麼的不容易,更何況我們還有另外一個身份___ 母親,不要說懷胎十月的身體不適,生下新嬰兒後,我們還有養育的責任,一個人只扮演一個角色,是簡單幸福的,但身兼數職, 可就要有三頭六臂了。

  ivy辛苦了,或許ivy根本不知道ivy就像千手觀音一樣有太多身份要扮演,努力上班的職業婦女,盡孝照顧父母的女兒,適應新家庭的媳婦,賢內助的妻子,加上最新的角色--新手媽媽,如果知道原來我們要扮演這麼多角色,還要面面俱到,可真是辛苦阿,有時候感覺給麻痺了,只嚐到苦的滋味,而忘了以前曾有的快樂。

  家家有本難唸的經,很遺憾ivy與婆婆的相處關係,這麼緊張。為了小孩,也為了實質的家庭經濟情況,ivy做出了生活上的調整,有些是ivy可以接受的,有些是違反ivy心意的,但是ivy為了自己的小孩,為了你們的家庭,也為ivy自己做出改變,ivy滿滿的母愛,得以支撐ivy持續下去的原動力,或許現在尚未找到合適的方法與婆婆溝通相處,但是慢慢找回愛的感覺,釋放掉苦的怨懟,總會撥雲見日。現在身陷在痛苦中的ivy,被烏雲遮掩,無法清明的看見全家人因為這新生兒帶來的喜悅,婆婆以她過去養育孩子的經驗,在愛護ivy的寶貝,ivy以現代多元教育的洗禮,守護著ivy的寶貝,無論是資深美女還是辣媽咪,對小孩的愛都不打折,小孩享受家人豐富的愛,享受家人給予的幸福,這是世間最美的情感。不要自責你對孩子的愛,你所做的一切都是為了你的小寶貝,若小寶貝知道你為她受了這麼多的苦,她或許會像她的媽媽一樣,將所有責任都攬在自身上而無法快樂起來。

  其實很多新手媽媽除了要適應婚姻中彼此的家人相處上的問題,還要兼顧新生兒的生活照顧,更何況是有工作壓力的全職媽媽,我們在體力上及心力上本來就無法全面兼顧,很多新手媽媽確實會有產後憂鬱症,若是在情緒很低潮有輕生的想法時,更需要尋求協助,在醫療院所都有家醫科或精神科可以提供專業的協助,先照顧好自己,才能照顧其它家人啊,IVY也可以撥打1995生命線或1980張老師專線協談,讓自己的情緒能有個出口喔!

  小孩在我們大人細心照顧的羽翼下,會成長茁壯,而婚姻又何嘗不是呢?IVY與先生在認識之初,一定也經過熾火熱戀般的熱情纒綿,從熱戀期進入到穩定期,因為愛也因為信任,因而彼此肯定,互許終身。婚姻讓我們在茫茫宇宙中由一個孤身的魂魄找到可以共鳴的靈魂,是這麼的神聖而令人尊敬,很多時候,在社會的洗禮,世俗的考驗下,當下的苦難讓我們只能專注於痛苦而忘了婚姻的初衷,冷戰,吵架,為了爭口氣,爭一個嬴,鸁了,就有主導權,我們就不這麼害怕了,但也只有這些好處了,因為我們在過程裏已經輸掉關係了。請不要誤會,冷戰,吵架也是溝通方式的一種,只是要很謹慎的操作。價值觀不同,不只發生在婆媳之間,職場上,又是如何處理與老板與同事之間的異同而能共處呢?若它只是人際溝通的問題,我們如何從婚姻問題脫離出來呢?親愛的,你已經站在舞台上,而現在只是起跑點,你有很多很多的機會與時間去體驗,去創造未來的方向,如果太急,就讓自己先慢下來,你會找到方法,因為剝開憤怒的外穀,你心中有滿滿的愛,愛可以幫助你克服一切。

回覆時間 2017-07-08 05:24:00
留言者
dora
日期
2017/06/18
留言內容
很高興看到回信!! 有人願意聽我說話真好 距離離職的時間到現在已經快滿3個月了!! 我家人想到就會問我:『怎麼都沒有工作要你』或是『妹妹都可以找很快為什麼你不行,連工廠的工作機會都沒有嗎』 其實.....聽到這些話真的很不好受,我知道他們是關心我,但......工廠的工作是我的最後一步了。 沒想到最後一步都這麼難,或許我沒有認真地找吧!! 也或許我根本就知道自己不適合走工廠這條路 老師 說我太壓迫自己!!說不定我真的急了....每天看他們的眼神,再看看戶頭的錢一天比一天的少....壓力就很大 又有一份工作要我去面試,但又擔心新工作帶來的危險性.....這社會就是那麼的混亂.....很多人都說我想太多了,這點跟我媽一樣 改不掉了 那種窒息感又再度找上我......老師說不是只有我一個人會這樣覺得 ~感覺真好 我家人 對我找的工作都一直會抱持懷疑跟擔心 他比較希望我到工廠去,他認為那穩定 簡單 上下班固定 我還年輕,真的很希望他們能支持我...雖然要得到他們的支持很難...每次都會被打槍,得不到家人的支持我一直都在自我懷疑自己的能力!!!不管別人說再多,我沒有那麼差我都聽不進去,一直覺得自己是個很沒用的人,甚麼都不會 從熟悉的工作離開後那個安定感消失~我就像無頭蒼蠅一樣,不知道以後的方向是什麼,面對這種難得一見的面試機會也不再有期待感 也不會緊張.... 滿腦子都是負面的想法~ 我跟之前的機構聯絡了~ 但對方態度強硬希望我配合他們的時間~那種壓榨員工的公司 如果我按照他們的說法去兼職.....何必呢!! 看我是老員工就把所有的工作往我身上加.....那我幹嘛離職呢 壓榨員工的公司讓我徹底死心,同事們都很期待我回去好減輕他們的壓力......但......主管不變...就不適合回去 這都是我覺得的.....不知道這個決定是不是錯的.. 覺得做人 實在是很難
版主回覆

親愛的Dora,

家人希望我們平安、生活穩定、上下班固定,

雖然有時他們的擔心會讓我們懷疑自己的能力,

但一想到父母保護兒女的背後是滿滿的關愛與呵護,

會不會有種很幸福的感覺呢?

 

妳說:“壓榨員工的公司讓我徹底死心…”

那麼就真正澈底的死心吧!

為了滿足家人的期待,不想離開舒適圈而妥協,

妳確定幾年過後,妳不會懊惱嗎?

如果妳不快樂,又能帶給愛妳的家人甚麼樣的快樂呢?

在成長的過程中,大多數的我們都會覺得自己沒用,

這表示著我們還有很多可以成長的空間;

那會激勵我們可以成為更好的自己,不是嗎?

不妨把第一封信再好好讀一下,

分析自己心裡真正想要的是甚麼,

再想想五年、十年後妳想成為甚麼樣的自己,

然後朝著目標前進。(上封信已說過了..)

親愛的Dora,不要活在別人的期待裡,

而是活在自己的願景中…

祝福妳!!

回覆時間 2017-07-08 05:22:00
留言者
曾如珺
日期
2017/06/16
留言內容
最近大學畢業了,有點衝動的留在外地準備考試,但覺得沒有人好孤單,覺得自己怎麼這麼衝動要過這麼累又單調的生活
版主回覆

如珺:

首先恭喜妳從學校畢業,即將邁入人生另外一個旅程, 心中難免有些徬徨與矛盾,這是正常的現象。無論是想要繼續升學、或是就業、抑或者準備考試,都會在這個時期面臨抉擇,內心有著許多的掙扎與矛盾 ,這是好的現象,表示你在為你的未來思考著。妳目前選擇的目標是考試,不管是為研究所或國家考試,甚或出國考試,都會在舉棋不定當中、自我調整,而後選擇出最適合妳的目標來。

如珺,對於妳的未來,請妳稍安勿躁;妳說到「有點衝動的留在外地準備考試」,卻又覺得好孤單。似乎定下心來準備考試這件事,讓妳的生活變得又累又單調。所以你要思考的方向是:考試的結果是妳想要的嗎?要知道所有我們想得到的收穫,一定都需要付出代價,這代價可能是和友人相聚的時間、也可能是每天千篇一律的讀書、休息、讀書、吃飯、讀書、運動、讀書…。也就是說為了考試能有好成績,妳可能需要短時間的犧牲很多好玩的事兒。妳願意為這個結果付出嗎?

大學畢業了,也長大成人了,是時候為自己的未來負責任。獨自苦嘆並不能改變什麼,只有妳試著誠實的面對自己,找到了適合自己並且是有興趣的方向,然後去做嘗試,才能讓生活有生機。而在尋找的過程,很多時候不是一次就能找到適合自己的,必須不斷的從不適應中學習面對解決,最後才能從中得到所謂的人生經驗,所有的顧慮也都能迎刃而解,也才能找到最適合自己的方向。

而之後面對不同的環境生態,自然會有喜歡妳的朋友,也有妳欣賞的知己;因此也不會讓妳感到孤單 ,無助的。只要我們對周邊的人,用熱情誠懇的態度,依然可以像在每個人生階段找到讓我們成長的朋友,相信年輕的妳,多一些思考與沉澱一定可以做得很完美。在此預祝妳所有的一切皆能夠順心如意,加油喔!

 
回覆時間 2017-07-03 10:12:00
留言者
Lisa
日期
2017/06/14
留言內容
大哥是家族中的第一個小孩,因此養成了非常驕縱但又不負責的性格,在歷經了幾年失敗的求學經驗後性格變得更加怪異,逃避兵役也不外出工作,可以關在房間連打幾天的電動。因為受不了他的吵鬧,父母讓他予取予求。因為無任何志向,這兩年開始在家裡的小工廠工作,態度懶散又自詡老闆兒子,沒有人可以管得了他,每天咒罵家裡的工廠沒有未來,阻擋了他的前途,但又佔著茅坑不拉屎,因為哪裡可以找到這種輕鬆又高薪的工作呢? 今年他30歲了,開始變本加厲的侮辱咒罵父母、甚至直呼名諱,再齷齪的話都說得出口,摔東西、拿東西丟媽媽,見一次罵一次,覺得全家人都虧欠他,但其實他只做了他份內的工作,家裡其他事一概不管,已經加了好幾次薪還貪得無厭,欲求不滿,隔一陣子就會發作一次,全家人都被他搞的精神錯亂,我覺得因為他我也都有憂鬱症了。 上網查了相關資料覺得大哥應該有躁鬱症的傾象,而且病的不輕,但在父母親的觀念裡,覺得小孩是自己生的,他還是有善良的一面,沒有那麼壞。因此拼命逃避去正視自己的大兒子精神有狀況,只能自責到難過哭泣然後束手無策,接著被他予取予求的惡性循環,請問有什麼辦法可以規勸父母帶他去看醫生嗎?就算父母願意接受,大哥一定也不會願意去吧,他知道了以後一定會更加憎恨其他人把他當神經病這件事,我好怕家裡有天會發生凶殺案啊…。
版主回覆

Lisa:你好

難為你了!換作是我,我也會跟你一樣憂心忡忡;看著父母無奈面對暴躁兇悍的兒子,束手無策。家中有顆不定時炸彈,處於隨時會爆炸的威脅裡,怎能安心!除了擔心,還要安撫、保護父母,不堅強都不行!

對於你大哥的困境,我們可以「動之以情、曉之以理、威之以法」循序試試!
(一)動之以情:雖然你對大哥的予取予求、侮辱父母的行為感到十分失望;
(1)我們是否能試著從他的角度,去關心這些非理性行為的背後要表達的是什麼?他是不是因曾經的失敗感到挫折、自卑,渴望得到家人的尊重和肯定,如果我們付出關心,尊重他是大哥,當他表達意見時能靜下心來傾聽他的想法,讓他感受到被接納、重視,或許他不需要用極端暴怒來引人注意,也可以平心靜氣地和大家討論,這時候才有機會進行良性的互動。
2)平時多想想他的長處,他有什麼曾經成功的經歷,為家人付出的感動,因此肯定他良性優質的言行,強化他的正面能量,讓他感受到你對他的尊敬,建立穩定的兄妹情誼,這樣才有機會進一步的交流。
(3)
同理不是完全接受他的負面行為,而是真誠的關懷,讓他感受到家人的溫暖跟支持。

(二)曉之以理:當兄妹關係穩定了,在家人氣氛和暖時,可以跟大哥聊聊:
(1)強調他是長子,在家庭事業上的重要地位,藉此加強他責任感;
(2)父母大半輩子的打拼,才有的今天的產業,得來不易,誰能承接發揚光大,非他莫屬。
3)父母年邁,將來他是家裡的支柱,進一步和大哥討論未來家中事業的發展、願景,讓他對家業有使命感。
(4)全家同心協力,才能夠興旺家業。

(三)威之以法:當這種種溫暖的親情都無法軟化大哥,他也聽不進去理性的溝通,如果他的行為變本加厲,甚至動粗傷害家人,千萬不要再激怒他,要保護父母安全,甚至逃離現場,打電話110或113報警,請警察出面維護父母的人身安全,保留現場,驗傷,收集傷害的事實,,申請保護令,甚至強制就醫。當然這是我們最不願意見到的結果,也是最無奈的。

一開始的「動之以情」是最難的,但是他是建立對話關係的重要基礎,你得放棄原來對大哥的刻板印象,重新去理解大哥種種言行的背景因素,唯有家人情感穩定了,才能談及大哥的責任感,進而維繫家庭的和諧,你能寫信來諮詢,表示你很愛家人,請鼓起勇氣,試試新的思維及做法,我們會陪你一起努力。如果還需要支持,你可以再來信或來電生命線1995,我們線上輔導員願意陪你度過難關。祝福你

回覆時間 2017-07-03 10:10:00
留言者
阿惠
日期
2017/06/18
留言內容
你好,我真的面臨很大的壓力,我在家中總是跟家人起衝突,我也試著要維持良好關係,但是有誤會時,我想要辯解,但是家人都會不聽解釋,認為他們的一切想法都是對的,不願聽我的解釋;我是一位國一生,我不管是段考前或是平常我都在準備課業,但我本來就是比較晚睡的人,所以會利用時間整理房間.看看書等,但我的家人不時的來觀察我睡了沒,我如果還沒睡,他就不停的罵我,我想要說明,他不聽 就用打的 打到不敢講有任何一句話;連邊吃飯邊聽音樂也不能,我想問他為什麼,說不出來,就用打的,我認為吃飯邊聽音樂是可以的 如果反對也要有個符合邏輯的理由 而不是動手。我以前是個讓人操心的小孩沒錯,可是我長大了,我懂的如何安排自己的時間.照顧自己.何事都要經過頭腦再做,可是每次我認為我的想法是對的,我想要解釋,卻沒有一次是讓人放在心上的,因此我開始變得沉默.不愛說話 所以我的人際關係也變得不是很好 我每天都在他給的壓力下生活,我總是暗自的哭,我認為我自己的人生為什麼要這麼的痛苦,我討厭的就是束縛,他一點也沒發現,他也從來沒跟我說過對不起,他都是以動手來解決各種事情,我是個單親小孩 我的媽媽就是被打得受不了才離婚的,我真的覺得壓力很大。他的觀念很死板 他認為讀書比任何事都來的好,我喜愛跳舞,也想學,但是他竟然說:妳讀書有比較好嗎?學什麼才藝。我認為多一項才華是很好的,我的課業雖然沒有頂尖 但不差,他這句話讓我很傷心,為什麼別人的家人都可以好好的聽小孩說話 維持良好的親情,而我卻不一樣
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親愛的 阿惠,

人生真的很神奇,我們無法選擇父母,相對的,父母也無法選擇子女,我們也許覺得自己生錯了家庭,然而父母也許也認為自己的子女不如預期,但這都不是我們能改變的,造物者出給我們的功課,也許就是要我們在如此充滿挑戰的狀態下,砥礪自身,找出解決方法吧!

首先,要保護自己的安全,在有家庭暴力之下,如果造成傷害或危及生命安全,就要尋求協助,可以撥打113家暴專線。

在未成年的時期,經濟無法獨立,此時只能做好自己的本分,避免與家人發生爭執,保持一定安全的距離,會有所幫助,例如善用圖書館,減少在家近距離相處的時間,以減少產生磨擦,聽音樂使用耳機避免吵到家人,若是言語溝通解釋有困難,可以嘗試用書寫的方式,透過紙條、line或e-mail做說明,試著找出適合自己和家人溝通的方法,另外,也可以試著善解家人的態度,例如:可能家人是擔心你的健康,怕太晚睡對身體造成不好的影響,但是不好意思在口語上表達關心之情,所以不小心使用你不喜歡的關心方法。

國中課業繁重,又需煩心家人與人際關係,但你能尋求幫助以及清楚的表達你的問題,這是很棒的作法,也是成長的一大步,成長的過程難免遇到很多的困難,我們要學習面對問題,解決問題,相信你能慢慢找出對應的方法,但請記得保護自己的安全。

另外,請記得:你並不孤單。需要找人聊聊的時候,可以來電1995生命線, 線上輔導員會陪伴著你,一起度過難關 ,24小時皆可來電。

回覆時間 2017-07-03 10:08:00