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留言者
X
日期
2017/09/16
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現在是高中一年級,但是從國中開始人際關係就出現了問題,國中時跟表姐同班,因為從小感情就不錯,所以理所當然認為我們會是最好的朋友,但是後來發現原來她想要有自己的朋友,但那已經是我錯過了很多交友機會之後的事了,表姐人緣很好,而我到了國二下學期還一直以為我們是朋友,但是她脾氣很差,常常動不動就不理我,導致他的朋友也跟著不理我了,之後才聽他的朋友說他以前很討厭我,然而到了國三,他突然對我很好,可是那時我已經完全放棄國中的同學了,連同他也是,我會跟他們說話,也對他們很好,但我的心知道那都不叫做朋友,我已經徹底被邊緣化了,我一直讓我表現的無所謂,她的好讓我覺得她還是再利用我,所以我一直沒辦法對他敞開心胸,雖然我知道我除了他已經沒有別人了,可是我已經釋懷了,只求高中能重新開始,可以到一個沒有人認識我的班級,然而我的願望實現了,可是我發現同學們都已經有認識的人,各自都有各自的朋友,雖然大家都說交朋友要靠自己,但是我完全沒辦法,我跟他們講一句話,就好像已經習慣把自己武裝起來,我沒辦法放開懷,我會不自覺地想很多,他會不會其實討厭我,或者我跟他講話會不會讓他尷尬之類的,就連傳個訊息,都要想很久,傳完之後還是會很緊張,不管幾次都是,還是一樣會想很多,他已讀我怎麼辦,他回的會不會跟我想的一樣,他有想要跟我聊天嗎?這樣,要怎麼做才能不要想那麼多呢?
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親愛的X

    看到妳的來信,知道妳因為國中時期對表姐的重視,但卻因為感受不到表姐對妳相同的態度,而開始覺得很受傷,甚至影響到妳日後自己交友的顧慮與心態,我相信這個過程一定也讓妳覺得很孤單而難過。

    雖然,你覺得自己好像已經錯過了一些交友的好時機,但在人生的旅程中,結交適合的朋友,是需要而且永遠都不嫌晚的。但是每個人也都有自己選擇交友的喜好跟決定。

    現在正是高一的開始,不妨如妳所說的,也當成是在妳期盼中來到的新環境,而且高中的生活裡,除了課業的學習,也有各種豐富的社團活動,都是很值得妳去關注跟投入的,所以只要妳願意勇敢的敞開心胸,或許就能從中找到志同道合的新友誼!

    若仍有很多的擔心,也可以跟學校輔導室老師聊聊自己遇到的困境或是煩惱,當然也歡迎你可以來電1995,透過電話的方式與協談員一起面對人生的挑戰喔!加油!祝福妳!

回覆時間 2017-10-01 04:09:00
留言者
日期
2017/08/17
留言內容
我跟女兒(小學5年級)間似乎已經裂痕。 女兒與兒子差5歲,弟弟常欺負他,我也會修理弟弟,可是她都看不到,因為我修理相對也會罵姐姐,但她只會怪我們都罵她,看不到我們修理弟弟。 今天真的氣到,我請她自行綁頭髮,可是她就很慢很慢,根本不想理會我,最後我氣到要拿剪刀剪她頭髮,他就狂哭,當然氣歸氣,還是會不捨。 後來帶她去安親班,他很生氣說弟弟欺負她,他壓力很大,大家都只會罵她,全都她的錯。 我氣到說這輩子再給不跟你說話。 到現在...我真的都不說一句話。 我一直在思考怎麽跟她溝通,但...她似乎都聽不進去,整個好累好累!
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親愛的如:

  從信中我看見一位想盡可能給予兩位孩子關愛與公平,讓他們感受平等與同等被愛感受的母親。管教孩子的過程中,我除了看見妳的耐心與對於自己孩子情緒的理解外,也看見了妳對於孩子回應的苦惱與難受。

   想要給予公平的妳,在面對女兒主觀覺得大家都只看見她的錯時,想必一定很難受吧!同等的,我想女兒也因為這樣與你們對抗著而有著相同的難受吧。想要問問妳,如果撇開了自己管教女兒的身份位置,身為一個懷胎十月,最懂從小手手牽到大手手,從稚嫩不忍蚊子叮的小臉蛋到今天有著與自己些許相像的大女孩身上,妳看見了什麼?女兒是真的不愛妳嗎?女兒是真的不知道自己的錯嗎?女兒有沒有一點點討關愛的感覺?女兒在弟弟出生後,隨著年紀長大的過程中,有沒有越來越常被要求作個好榜樣的大姊姊?而弟弟欺負姊姊被修理時,姊姊在場嗎?修理弟弟的方式與作姊姊的她被修理方式有不同嗎?這些問題我想都值得沉澱下來好好思考。

  與孩子冷戰的妳,渴望的是不是和女兒一樣,同樣只是想要一份能被對方肯定的愛?這種肯定不需要條件,不需要說教,也許只是一個擁抱,一個微笑,就能填滿。我想身為一位有兩個孩子,聰明睿智的妳,一定能找到最好的辦法。裂痕並不可怕,看見裂痕,找到方式跨越,裂痕就有可能是讓果實與生命更甜美的一部份。

        如,因信件往返曠日廢時,若有需要進一步討論的地方,邀請妳可以來電1995協談專線,即時的討論或分享喔!祝福妳~

回覆時間 2017-10-01 03:58:00
留言者
Winnie
日期
2017/09/12
留言內容
老師您好:其實我的事也不知道該如何說起⋯⋯在我小學時 我媽只要心情不好就會喝酒 或是亂砸東西 我也因為這樣而影響到我的心情進了輔導室 當初還小以為這只是偶爾不常發生 沒想到到我高中時 我媽喝得越來越可怕 常常會喝到醉倒在地上 怎麼拉怎麼抱就是不起來 問他為什麼要喝酒?她說她恨 不甘願 問她恨什麼 不甘願什麼 她總是不說 我姐姐哥哥跟我因為我媽這樣 我們都曾經崩潰過 不是撞牆就是自殘 可是我媽媽還是無感 真的不知道該怎麼做了....而且每個月總是會跟我爸要錢 要錢去買酒來喝 或是買了很多菜送給別人 也因為她這樣 我們求助其他阿姨舅舅 但最後的結果還是沒改善 最近我爸爸出車禍 原以為我媽媽可以不喝 可是沒有 ㄧ樣喝酒 ㄧ樣找我爸麻煩 我真的不知道該怎麼做才好 我有想過想要好好跟我媽聊聊 可是我不知道該怎麼跟她聊天 其實她很怕我 我也很怕她 我也很駝鳥心態 只要她好好的就好 可是我姐姐的想法跟我不同 我姐姐會認為我媽媽會這樣是因爲我哥哥的不上進(沒工作在家)跟他女朋友的不長進(沒工作住我家)可是我都認為自己人生自己負責阿 我也想要解開她心結 可是我認爲畢竟我們不是專業 怎麼解很難 才想若是去看心理醫生會比較好嗎?請老師幫幫我 謝謝
版主回覆

親愛的Winnie,妳好:

讀了你的來信之後,內心充滿了很多的不捨與疼惜,小時候的你就看著不像媽媽的媽媽,因為內心的委屈無法找到出口,常常借酒消愁喝得爛醉如泥,導致你從小心理受創接受輔導,家人也因爲壓力大到有自殘的行為出現,真是令人痛心!父親出了車禍後,原本以為母親能有所改變及正視自己的責任,但事與願違反而還更為難受傷的父親,我想妳們能做的都做了,就是無法改變母親酗酒的習慣,是嗎?

很讚嘆妳!雖然是家中最小的,但卻是最有擔當想改變媽媽的想法,並且知道自己的人生自己負責,這件事就足以證實,你雖然生長在不完美的家庭裡,卻增長了更多的生活智慧與生命的韌性。然而,我想跟你討論的是,當我們想要改變長久下來的習性是非常困難,尤其是酒癮(應該是所有的癮),除了藥物與心理治療外,很難靠自己的力量戰勝心魔的,所以還是得靠外力的幫忙,如果有機會可以帶媽媽去看酒癮戒治門診,在我們桃園有桃園療養院,敏盛醫院及龜山的林口長庚醫院,若媽媽的內心痛苦無法表達,可以鼓勵她去看身心科,或找值得信任的人及打電話來1995找人談談,對她會有所幫助。

Winnie,接下來我想跟妳談談「無能為力」這件事,我想家人及媽媽的兄妹,對於媽媽視酒如命這件事,多年來一直是家人的痛,大家都想改變卻無濟於事,對嗎?也就是說,只有當事者有想改變的意願,我們從旁協助才能改變她的行為,否則難度是相當高的,甚至不可能。所以我們要承認及接受我們的「無能為力」,才能將自己從無望的深淵中爬出來,為什麼我會用「爬」這個字呢?因為我們自己ㄧ定也在黑洞裡努力的想要把我們所愛的人拉出來,然而渾然不知自己也是傷痕累累了,不是嗎?

我想推薦妳可以上網查「周志建」,他是ㄧ位臨床心理師,他跟妳一樣有著母親帶給他的傷痛,並且出了一些書,如果妳能多看看他的著作相信對妳及家人都能有所幫助。以下是我截取其中一篇與你分享,希望對妳有些啟發:有些人很懂得愛自己,是因為他一出生,照顧者就給他滿滿的愛,讓他感覺到:「我是值得被愛的。」這種人的自我價值感高,覺得愛與被愛都是天經地義的事。 同樣的,有些人很不愛自己,這也是學來的。

當小時候照顧者(父母)沒有給你足夠的愛,甚至忽略、虐待,這孩子就會學到一件事:「我是不值得被愛的。」沒被愛夠的孩子,長大以後就會變成低自尊,永遠覺得自己不夠好。其實,大多數人都是後者,我們都是沒被愛夠的孩子。 於是,人生一路走來,總是跌跌撞撞,不斷自我懷疑:「我值得被愛嗎?」

後來我才明白:有時,父母不是不愛我們,而是他們給不出愛來。他們給不出愛,不是因為我不好,而是因為他們本身也是「愛的匱乏」。道理很簡單,「你不能給別人你身上沒有的東西」,不是嗎?

缺乏愛的孩子,唯一的救贖之道就是放棄,放棄「我的父母應該愛我」這樣的想法。不然,內心會打架,會把自己搞得四分五裂、一塌糊塗。當放棄了,死了這條心,就保護了自己,不會讓自己在反覆的期待裡,繼續失望、受傷。

當放棄了「我應該有一個愛我的母親(或父親)」的念頭時,也就長出了力量,去為自己的生命負責,去好好愛自己。

一旦將「心中那個完美的父母給賜死」之後,才能接受「事實」,心裡就不會一直衝突打架,如此,才能過好日子。

終其一生,我們唯一要做的事,就是:把自己愛回來。

(摘自《把自己愛回來》,方智出版)。假如還需要找人分享討論的話,歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題,也可以來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站http://www.mental.tych,b.gov.tw/home.aspx說說心中的困擾

回覆時間 2017-10-01 03:53:00
留言者
黑魯魯
日期
2017/09/12
留言內容
憂鬱症和恐慌症已經把我原有的生活搞的亂七八糟,我不知道接下來的路要怎麼走,我甚至認為就算好了也沒活下去的意義,因為這ㄧ年來因為自己已經不傷了多少人,也被不少人大小眼的對待,這樣的我要如何說服自己活下去。
版主回覆

親愛的 黑魯魯,

收信平安。

憂鬱症和恐慌症都要經過醫生的診斷才能確認,所以若是你已經看過醫生了,那麼就要遵照醫囑繼續回診,相信會漸漸有改善,請不要自行停藥,耐心的治療,會漸漸好轉的。

假設你沒有看過醫生,只是自己的猜測,那麼就要到診所或醫院身心科請教醫生的專業診治,找到影響生活的真正原因,這樣才能把問題解決,讓生活回到正軌。

身體生病了會影響到自己的情緒,這是難免的。只要把病治好,所有的問題就能迎刃而解。想想:假設,身體健康了,你會用什麼方式度過這一天呢?相信一定有很多你想做的事情,迫不及待的想去實現。 情緒低落時,無法靠自己的能力緩和的時候,請來電生命線1995或張老師1980專線,與線上輔導員談談,也許可以讓自己的情緒找到出口,輔導員會很願意陪伴你度過憂鬱或恐慌的時刻,也可以多到戶外走走、看看風景、曬曬太陽等,都會對身體健康有些幫助。

親愛的黑魯魯,你在遇到困難時能向外求助,這樣的你,是最棒的、有智慧的,所以當前最重要的就是把健康找回來,對吧?!

祝福你早日找回健康並完成你想完成的理想,請記得要聽醫生的話喔!

回覆時間 2017-10-01 03:52:00
留言者
施順馨
日期
2017/09/16
留言內容
我最近在學校二手市集網站上賣東西,與一位同學起紛爭,因為我把衣櫥賣給了另一位同學,他就罵我罵很難聽,還公開說我是惡質賣家,把我公開在各個社群軟體上,叫大家公審我,我心情低落到吃不下,睡不著,搜尋很多有關網絡霸凌的文章,卻還是不知道該怎麼辦,怎麼辦?
版主回覆
順馨妳好:
 
一個無心的行為造成在各個公開的社群網站遭受到被公審的後遺症,這種狀況一定有很多很多的不舒服情緒、相信這段時間的妳一定很難熬!

 
我們看到順馨有著不是故意的無奈、擔心遭受到群體圍剿的沮喪、煩惱將來如何在學校和同學相處的憂慮,同時也感到不知如何是好的委屈心情。在這麼多的情緒下該如何讓自己低落的心情有所改善呢?當同學將自己公開在各個社群軟體叫大家公審自己時,不知順馨在難過之餘有採取為自己無心的行為做任何的解釋動作或作法嗎?還是默默自己承受所有的責難呢?來信中我們看到順馨似乎是默默承受才會讓自己吃不下又睡不好,可是又想解決讓自己困擾的問題,才會積極地搜尋網路上被霸凌的文章卻還是無法讓自己釋懷,真的辛苦了。
 
順馨當在這麼多複雜的情緒裡,靜下心問問自己最想處理的是什麼?委屈受傷的心?別人異樣的眼光?還是如何處理公開網站上的漫罵呢?他們對妳的諒解重不重要?如果重要我們覺得人與人之間最遙遠的距離是『想法』而不是『距離』,所以〝溝通〞很重要,但溝通不是為了改變對方而是找到彼此間能夠理解的地方。順馨有沒有方法能讓散布對妳不友善語言的同學和網路上公審妳的人,清楚明瞭自己當初為何將衣櫥賣給另一位同學的原因呢?
 
最重要的是要好好照顧好自己的心情,遇到這種事情委屈難過是難免的,但如果自己該做該說的都做了,還是有人無法諒解那就讓〝時間〞去處理,因為我們已經努力過了!如果還在情緒的低風暴裡歡迎妳繼續來信或來電1995生命線和我們線上的輔導員聊聊,讓我們陪妳一起討論好嗎?順馨妳決不會是自己一個人面對這些困擾,學校的輔導老師也是不錯的選擇喔!

 

回覆時間 2017-10-01 03:40:00