舒你好:
從來信中看到你長期因為擔心母親病情,又將照顧責任壓在自己身上,導致自己幾乎沒有喘息空間,相信一定很辛苦,也真是難為你了!有時我們為了符合世俗的價值觀,認為所謂的「孝順」,就是承擔起父母老有所養的照護責任,我們理所當然的應該當個順從的、體諒的孩子,看起來是和諧的,但這畢竟是表象,長期的妥協下來,反而讓我們的心喘不過氣來。
信中提到「一方面覺得擔心,一方面又覺得疲憊煩躁,最後又會有罪惡感,一直循環,感覺越來越喘不過氣」,有時候,我們害怕表現出情緒,覺得「情緒」是會影響周遭、影響工作與生活,所以,我們學會戴上盔甲,偽裝自己的堅強、壓抑自己的情緒,讓自己情緒隔離,以為這樣才是對的。有時後,這樣的「情緒隔離」確實有其作用,它讓我們保有力氣去面對危機、專注的面對困難;或許短期的「情緒隔離」是種選擇,但是,要注意,不可以讓「情緒隔離」與「壓抑情緒」成為習慣,因為長久下來,這會鈍化我們對周遭一切的感受力,這並不是健康的生活方式。
你說「甚至遷怒其他家人,怪罪他們沒照顧好母親等等,有時候我可以感覺到,其實自己在家裡的存在才是大家壓力的來源」;從這裡可知,你是位貼心的家人,檢視自己是否做得不夠、是否哪些做錯了。但是,長期這樣的自我要求下,慢慢的,我們會感覺自己並不重要,而大家的感受才是更重要的。周慕姿在「情緒勒索」一書中提及:一旦你想要為別人的情緒負責,你的人生就會為了別人而活。你生命的的目的與意義,只剩下追逐別人的情緒跡象,與擔心自己是不是又怎樣造成了別人的情緒。所以,我們有時候要適時地做好情緒界線。
曾經,我也歷經了父母先後罹癌,而我的兄長們都在外工作,自己往返奔波於工作、醫院、學業之間,我也曾經怨家人、怨自己…把自己搞得身心俱疲。有一天,我父親在病榻上不捨的看著我,告訴我,叫我用心看他…他是如何照顧自己的,要我必須學會自己放寬心、原諒自己無法周全身邊的一切;他看在眼裡我的付出,但他不捨我的過度自我苛責。其實,我父親給我上了很寶貴的一課,讓我學會放下,讓我學會看見別人、原諒自己。當我慢慢放下後,才驚覺原來家人間的愛處處綿密交織著,我沒有自己想像中的孤獨。
來信提及「對未來已經沒有希望感,我不想再一直怪罪別人了,但是我每天不是對別人憤怒,就是對自己憤怒」,看到你這樣自責,真的很讓人不捨。其實,真正讓我們覺得無法消化的,有時不是事件本身讓我們產生的「情緒」,而是事件之後,我們「自責」的情緒。親愛的你,不知你是否曾經將自己的擔心、自己的不安跟媽媽及家人提過,不知你是在甚麼情境下、用甚麼樣的溝通方式?回想過去,是否曾經也有什麼事情與親友存在歧見,而自己又有用過什麼樣的方式達到傳達真心、表達真意的目的呢?所以我們仔細的想想,家是來自於「愛」,是否我們也可以在「愛」的支持下,試著各種方式和家人溝通,比如透過傾心對談、又或是line等即時通訊軟體的交流方式…,利用機會讓親友了解你的真實感受與情緒。這樣是不是比消極的自責、情緒低落,更好些呢?當然,面對生活中的每一個課題都是需要勇氣去嘗試的。今天,你能來信求助,也是你有勇氣面對問題的第一步,讓我們一起來學習,好嗎?
以上的觀點與經驗分享予你,希望你能有多一點不同方向的思考。若是無法靠自己的力量度過情緒的低潮,請尋求協助,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題,釐清困境。或再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/.
祝福你!
|