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留言者

AA

日期

2018/12/13

留言內容

您好:我目前在做一份薪水不錯的工作，可是要產生論文，又要念很多的書，同時要做很多的雜事。我不太有機會換工作，因為這其實是我好不容易找到的工作，而且我也沒有其他的求生能力。應該說，我覺得實際上如果我可以充滿動力的話，這份工作是遊刃有餘的。不知道為什麼，我就是沒有動力，我們家是一個悲觀、愛抱怨、黑暗的家庭，從來就沒有在開玩笑的家庭。我一直很羨慕那種可以互相開玩笑的，很快樂的家庭，我體會到自己必須離開家裡，才能有機會讓自己不要再一直在腦中產生負面想法。不過遠走高飛出來社會以後，才發現自己原生家庭的那種想法還是不斷地折磨著自己。我沒有辦法像同事那樣光明、充滿安全感地在做事情，我對於娜些需要努力思考的事情感到興趣缺缺，我甚至想要一份可以不用動腦的工作，然後下班之後就窩在家裡耍廢。可我心裡不想要這樣的，我想要變成像我們同事那樣、像我所羨慕的那些做自己的人那樣，正大光明，可以有很多開心的人互相開玩笑。我現在努力開的玩笑，常常講出來之後才發現變成是嘲笑，我一直找不到那種快樂的相處方式。所以我平常幾乎是安靜的，並不是我不想講話，是因為腦中浮現的每一句，都是原生家庭那種負面、苛責、控制別人、嘲笑的句子，我知道這些不是我想要的想法，可是我也沒有那種足夠的經驗去講出自己喜歡的那種快樂的對答方式。如果有選項給我選，一定可以選得很好，可惜人生的對答是填空題，讓我想不出來，好苦惱。這是一種吸引，如果我可以活得快樂，一定也可以吸引到快樂的人。可我就是腦中習慣性地悲觀，習慣性地覺得自己是個差勁的人，習慣性地否定自己的決定。就跟我媽當初待我的一樣，她悲觀、覺得自己很差、然後也覺得我很差、不管我做什麼大小決定都會否定我，除非跟她想得一樣。因此我既沒有自信、又生活在負面情緒裡。這在面對出社會真正工作的第一年，面臨了很多挑戰，我不太知道該怎麼從這個負面的悲觀的自己裡找到自信，就像是從遠處看發現了問題，卻填不太出來填空題，需要想很久才有答案，但是工作和生活的挑戰卻不斷地襲來。我不斷地在講完話之後，可能一句、可能一個段落之後，發現自己又陷入了不想要的情緒裡。可能好不容易下定一個決心、振作起來之後，在真的要執行一切看起來順利的時候，又忽然覺得自己沒有價值而放棄這樣的事情。今天工作上遇到打棒球的原住民球員，我很羨慕他們，他們專注於自我、互相開玩笑，活得很奔放、未來都不知道在哪裡，卻很快樂。我到底該怎麼辦呢? 雖然已經預期自己必定會跌跌撞撞，雖然已經預期自己必然在當了各種老好人之後，還是逃避到電動裡、逃避到性愛裡、逃避到動畫電影裡，不斷地逃出去又回來，來來回回好幾次，然後現在已經28歲了，好像年紀已經在催促我不快點就找不到安全感高的好老婆了一樣。這讓我也有點擔心。我好想要有一個方法，讓我這種腦海中充滿負面想法的人，可以漸漸舒展開來的地方。其實我說對了，這事本來就急不得，我體驗到原本努力經營的人際關係都在離開我，就像是他們發現了我根本是個下意識會喜歡控制別人、苛責別人、自卑又自以為是的人。確實這些事情帶給我樂趣，我會下意識地做出這樣的想法，但我其實是不想要的，這些就像是我原生家庭雕刻的性格，像個代代相傳的詛咒一樣，與這個詛咒抗衡是辛苦的、因為負面只會吸引負面的人。沒錯，失去朋友也無所謂，我必須，肯定，得抱持著這樣的信念。雖然實非我所願，可是我也可以理解光明的人不喜歡像我這樣的黑暗面。我就是跌跌撞撞地在成長、臉皮要厚，觀察出誰是光明的人，努力讓自己朝著光明的人的想法去接近，裝著裝著有天就會變成真的，我是用全身心去學習的，我可以理解對方的離開，但是我也不會放棄，這就是我可怕的地方，這就是我，一再站起來的我。忽然覺得自己還蠻了不起的，但可以預期的是，接下來還會面對很多因為這種波盪性產生的問題吧! 可能會有很多人會對我失望，然後也許再多一點願望? 失去家庭的根，即使疼痛，即使看起來悲慘，比起停滯不前放棄的我，至少我努裡走在有希望的路上。難道我就非得這麼帥不可嗎? 心裡想到這裡，總有點酸阿

版主回覆

親愛的AA你好：
讀了你的來信，感受到你思緒非常的紛亂，情緒有如亂麻般理也理不清，現在的你又得面對課業、寫論文及工作等等的壓力，有如蠟燭兩頭燒，真是難為你了。然而，你的原生家庭對你的言行舉止、思考模式、人際關係⋯有如魔咒般跟隨著你，讓你逃也逃不掉，躲也躲不開，無法做真正的自己是嗎？在信中，我看到了你很努力的想要跳脫家帶給你負面的情緒，也覺察到應該怎麼做，這就是一件非常不容易的事了。不可否認，我們從小到大的原生家庭確實或多或少會影響我們的慣性及思維，但對於長大後的你，你已經有權利選擇「家」對你影響有多大，也就是學習做情緒的主人，而不是讓情緒來主宰我們的生活，這樣才能更理性有智慧的活出自信美好的人生。或許，你會覺得道理人人都會說，你也知道怎麼做，但真正要去執行跟改變是需要勇氣跟時間的。
家庭對我們的影響是很根深蒂固的，但當負面多於正面時我們又要如何去面對呢？就如同你說的，當你跳脫看自己的填充題時答案是什麼呢？只有你內心經過洗禮參透出來的答案才是正確的，所以，只有你才能決定何時要將自己牢牢捆綁住的結打開，我們只能陪伴在你身邊就如同一位教練，但你才是真正的跑者，由你來決定跑道、速度還是留在原地。但我很願意提供一點想法，讓你在黑暗中有點方向或啟發。

1、現在的你已經不再是那位任人擺佈，無能為力的小男孩了，而媽媽也已經不是以前那位巨人，因為時間跟空間都不一樣了，你的身體長大了！但內心那位受傷害沒自信的小男孩需要你將他找回來，但這必須自己做點功課一點也急不得，允許給自己時間慢慢調整。

2、接受以前曾經發生過的事，不論是快樂或是痛苦，它們都是你的一部分，也就是不去對抗，越對抗只是讓自己越痛苦，也就越不能「接納自己」

3、如果現在的你必須勉強跟正向光明的人在一起，戴著面具生活也無所謂，其實，在這世上戴面具生活的人也不少，就好好的接受現在的自己，因爲你已經夠好夠努力的生活了，不要強迫自己把面具拿下來，只要你願意慢慢的學習從內心將自信心及安全感找回來，面具就會不知不覺的卸下了。

AA,勇敢的改變才能讓你脫離痛苦，但是需要給自己一些時間，因為傷害不是一夜之間造成的，所以請容許自己有時也有情緒，並且好好的覺察它們的存在，如果可以推薦你可以上網看看蘇絢慧或周志建心理諮商師的一些演講或書籍，相信對你會有很大的助益，還有「別害怕做真實的你」，只有真實的自己才能體會並定義出自己的幸福,最近看到許皓宜心理師的直播，直覺上對你會有幫助：https://www.facebook.com/Dr.Hsu1231/videos/326072371579500/
若還有事情想討論的話，歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題，也可寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選諮詢問答集，由專業人員回覆喔！祝福你

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2019-01-07 07:36:00

留言者

C

日期

2018/12/10

留言內容

我是一位24女生，有一位患有憂鬱症的媽媽，時間也持續十年之久了，不過在我大學畢業之後的這兩年，我們對於家用費有一些爭執，我很想知道適當的處理方式，因此寫信向您詢問。 //家庭及問題概述// 我們是單親，目前只有媽媽、哥哥及我三個人一起生活。爸爸12年前過世了，之後都一直靠家裏原有的存款、以及軍公教補助生活著，一直到兩年前我大學畢業了，我開始會拿家用回家。一開始我只拿了一半的薪水給家裡，因為那時候的我對生活抱有憧憬，我希望能努力存錢來達到財務自由。但可能我的態度讓媽媽感覺不好(我沒有很清楚我做了什麼讓他感覺很差)，她一直覺得我不願意幫忙家裏經濟，後來某次的爭論中，他說明他的存款不夠用、並且認為我交出的薪水沒有達到支應家庭的義務，決定讓我當時36k的薪水交給他30k，也這樣相安無事了半年。直到三個月前我換了新工作，薪水增加到45k，我向媽媽詢問「我的薪水之後有45k，你要不要提高家用？」，我當時的想法是他可以多拿，但也希望是「扣掉我的日常開銷」之後再給家裡，因為我明顯感覺到6000元並不足夠我的日常花用(我的固定支出就有就貸1413+交通費1280+電話費598)。問題提出後，媽媽當下表示讓他想一下，於是我以為等他回應之後再做調整就好，因此也沒有主動增加費用給他。但是後來，媽媽説認為我並不想對家裡負責任，説我問他「要不要提高家用」的那句話讓他感覺像是乞丐、也代表我一點都不想負擔家中經濟的義務。於是說我給多少他都不管，他不屑用我的錢，並說之後任何跟錢有關的事他都不會找我討論，因為我不想負責任。我當下其實滿驚訝他的反應，所以並沒有任何回話，之後他就不理我了，連要幫他買中餐或晚餐、他都說不甘我的事或是直接說不用再自己出去買，於是我只好每個月匯36k到他的戶頭去。對於這件事我也沒有積極的處理，因為正值新工作的期間，我沒有太多心思、也以為時間會淡化這件事，但昨天媽媽突然發怒，說我很折磨他欺負他，導致他病情加重。我也趁機表明我只是希望能留下自己足夠的錢後都可以給家裡，但是媽媽認為我並沒有拿出所有的錢，原因是我的前一間公司會要我去繳公司帳單，因此薪轉帳本中會混雜著帳單帳款跟我的薪資，而媽媽認為帳單的帳款根本是我的獎金，我是不願意提供出來才捏造謊言。這次的爭執，他說完全不想相信我、我也不用解釋，並且哭著說希望我不要出現在他的視線，這樣不利於他養病。哥哥這次的爭執也在場，我們私下約了明天討論應該怎麼處理我跟媽媽之間的信任問題。 //我的掙扎與疑問// 其實我沒辦法分辨會有這樣的情況是不是我真的不懂事，或是有其他原因導致的。媽媽說他認為是我的道德跟品行有問題、並不是要談錢，不過我其實抓不到方向，我知道我們沒有互相信任，但其實面對他認為我「很有錢卻不願意幫忙家裡」也是一種跳到黃河洗不清的感覺，畢竟以前公司的繳費帳目並沒有證據，媽媽也表明他不會相信這些。依據目前的情況，我想要詢問一些處理方式： 1. 媽媽希望我不要出現在他的視線，我暫時搬出去能幫助他冷靜嗎？(因為他跟我提出很多次不想看到我，我自己也在工作上有一些事情需要處理。但搬出去後就只有哥哥跟媽媽住，他要一個人成為媽媽情緒的出口) 2. 哥哥或許可以當中間人，但是他會很辛苦，我也不希望他在這中間打壞跟媽媽的感情，有什麼建議的協調方式呢？ 3. 我能用什麼樣的方法，再找回我們之間的信任？ 4. 對於金錢，我想媽媽倔將的性格，真的會完全不花我給他的錢，但這樣會讓他的經濟更困頓、更無法排解壓力，如果用別人的名義(例如哥哥)讓媽媽放心的花用，能減少他的經濟壓力？ 5. 我想知道以專業心理師的角度看，我是不是做錯了什麼，才導致媽媽無法諒解我？或是我面對憂鬱症媽媽，應該要是什麼樣的態度、怎麼與他溝通呢？謝謝您看到這裡，實在是太長的一篇內容，但想請您可以的話，提供我一些解決方式或處理上的建議，謝謝您！

版主回覆

C你好：

辛苦你了！在小時候你爸爸過世後媽媽必須承擔家中大大小小的事，你必然心疼媽媽的付出，加上她又有憂鬱症，凡事在思考上往往又是較為負面，所以你和她相處也會比較辛苦。我想在小時候你的內心已經期待自己能快快長大，分擔媽媽擔子。你也很會為人著想，害怕你的離開搬去外面住會讓哥哥承受過大的壓力，而思考該何去何從？

其實你已經很棒了！把大部分的薪水拿出來分擔家計，自己只保留生活所需，現在的狀況是你在表達想法時被媽媽誤解所造成。但是可以看出來你多麼想為家人分攤生活壓力。你所問的問題的焦點都在如何讓媽媽開心、如何讓媽媽重新接納你、該如何做才不會讓媽媽、哥哥壓力加劇卻沒有提到自己的感受及需求。辛苦你了！以下觀點提供你去思考：

1.你媽媽得了憂鬱症後，大部分的時間大概悶悶不樂多於開心吧！一個人在長期心情低落下，如何盼望她不鑽牛角尖負面思考。所以你可以從改善你媽媽憂鬱症的症狀著手，在她還不願意看到你的時候，可以用寫的方式或打電話表達你的關心。有時候媽媽說不願意再看到你，只是一時的氣話，不要太在意。但不要就此不理她，憂鬱症患者其實蠻需要有人能夠傾聽、陪伴她！

2.重新思考和母親的關係除了錢的問題外，是否有更重要的事情可以化解僵局？譬如說：陪伴、傾聽、關懷、試著去同理感謝母親這幾年來的辛苦、傾聽母親這幾年的苦悶。

3.在關心家人的同時，照顧好自己，聽聽自己的內在聲音，也是很重要的，唯有健康的自己，才有能力照顧別人。

若心情依然感到痛苦、無助也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢問答集，由專業人員回覆喔！祝福你！

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2019-01-07 07:33:00

留言者

Nobody cares

日期

2018/12/10

留言內容

我從來沒有跟任何人尋求過幫助，因為我認為我很正常，我認為我沒有病。事實上或許也是如此，我有辦法在國中畢業後養活自己到現在，我有辦法用這麼爛的學歷擁有不錯的工作，並且也不難看。可是我恨自己，也恨其他人，我討厭全世界。但當我快樂時好像連仇人都有辦法愛上，只是快樂總是稍縱即逝。我出生在一個雖然貧窮，但好像也沒這麼慘的家庭，從小很常被打，也很常被鄰居或其他男人們性騷擾，但是這麼大後才發現這些舉動是不正常的。從幼稚園就常會接觸到色情片，或許這樣我的兒童到青少年過程性這一塊都不是非常健康。爸媽從很小的時候離異，我能記得許多我做的夢，從有記憶開始就每天做夢到現在。從幼稚園就被排擠霸凌到國中，幼稚園跟國小甚至老師也一起霸凌我，幼稚園的老師會罰半蹲，捏我，同學打我還拍手叫好，故意不讓我跟要好的同學聊天。國小網路成癮，喜歡看血腥暴力的東西，有一次畫了血腥的東西被一直欺負我的老師罵了”心裡變態“，小三還是小四的時候一直到了好像國一我都會虐待小動物，我會把動物扔到牆壁上，會掐他們，用很多不同的方式殺死牠們，當我想愛牠們時同時也會衍生出想虐待他們的願望。也很常被同學打，被朋友排擠，基本上沒有什麼朋友是待在我身邊太久的，當然有些從小認識的長大後還是有聯繫，但他們都曾經傷害過我。國中時大家都討厭我，好不容易交到的朋友後來也討厭我，其他班級的人或是學姊長弟妹也都討厭我，曾經被造謠我說他們壞話，也曾經被圍毆。(但是那時我因翹課逃家被抓去關，與外界沒有聯繫。) 即使去了其他學校，但無法融入其他人，我只會有一、兩個朋友，或者被欺負的那些人就是我的朋友。我曾因為想得到認同跟朋友欺負過別人，也這樣去傷害過真心對我好的老師，事實証明什麼也沒有。當我回家被說被大家欺負被討厭，媽媽說一定是我的問題，爸爸叫我假裝失憶，兄弟也不太理我，根本沒有朋友願意幫我，即使曾經一起翹家的網友之後也跟其他人一起罵我。但我知道從小家庭因素衛生習慣不好，幼稚園父母離異沒人教功課就再也不寫功課，這一切都是我的錯，所以長大後我努力自學，並且維持良好的外在。我知道正常的社會價值觀，這幾年的工作經驗也知道如何跟別人相處，可我一直很孤單。現在我朋友變多了，關心我的人也多了，但是我被關心會難過，而且一直很孤單。經歷過想去自殺的時候，後來才發現是被很信任的朋友背叛，曾經付出所有去愛別人，可是最後什麼都沒有只有不好的過往。想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。看到別人有幸福的家庭，我會忌妒，而且我也討厭所有我付出了卻沒得到公平待遇的事，雖然很小我就知道世界不公平。講到自殘，我小學2、3年級就會摳自己牙齦到流血，有段時間喜歡把圖釘釘在椅子上會不小心踩到地板散落的，小六到國中有自殺跟殺人念頭，16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸，後來一直陸陸續續自殘，在去年又再一次衝動性的嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒。現在我覺得我很幸福，但也很痛苦，我努力的笑在這幾年，但從來沒有人能夠體會我獨自哭泣感覺痛苦的時候，我卻能夠承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶。我一直一直很努力地工作，我沒有講心事的人，只要我一講關於自己的事就會有不好的事發生，但是我卻接受愛人的抱怨，我樂於分擔，但是我卻沒有辦法分擔自己的壓力。今天我很傷心，工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它，這很失常。我認為沒有人體諒我，選擇跟愛人同居的我失去了自己一部分的自由跟快樂，並且一直為了別人想讓他快樂，但是他根本沒有想過我所做的事我的退讓容忍還有對他的耐心，只覺得我一直提出來講，事實上我很少提。他們都一樣，無論是誰，家人也好愛人也好，沒有人最後會留下來，你只有自己，所以我習慣我的孤單，即使我知道這麼愛一個人之後最後還是只有孤單也一樣。我痛苦時一直哭泣，沒有人安慰我，沒有人抱抱我，沒有人幫我擦眼淚，沒有人願意看我的努力，沒有人在乎我的痛苦，大家都只想著自己，而我卻一直為了其他人的快樂努力。當我痛苦時，我想打自己巴掌，想撞牆，到臉跟頭腫起來，這樣我就可以稍微正當的休點假，但是我不能跟以前一樣自殘，因為會造成別人的壓力。我承受的壓力遇到的嚴重打擊也不小，但是因為一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定。但是其實我常常開心一下下就突然憤怒，或者難過，從小到大，現在我不會虐待動物也不想殺人，但是我想虐待自己還有每個在我身邊的人。我沒有這麼做，即使常常我都想拿條繩子或最尖銳的刀了結自己。還有很多很多的事情。我一直認為我很正常，因為我可以擁有很好的工作能力，社交能力，並且擁有或許會讓人羨慕的生活，這是我努力來的，什麼東西都自己學，他們不會知道，我一直都覺得非常累。最近我在思考這樣的我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？強烈的自我厭惡感，起伏不定的心，快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在。我自己從以前也會一直在心裡否定我所有一切。但是我偏偏遇到壓力更大的人，我希望能夠幫助他擁有好的人生，所以我想是不是應該要找人說說呢？我究竟有問題嗎？還是只是無病呻吟而已吧？我需要看醫師嗎？可是我很正常的話需要看嗎？我不知道，因為自己看自己是不準的，即使我覺得我可以Cover，但是不健康的心理隨時存在。請問，這樣的我該尋求什麼協助呢？

版主回覆

Hi Nobody cares 妳好:

收到妳兩千一百七十六字的長信，細細讀完後，第一個感想是:沒料到妳這麼了解自己，這麼會分析自己，把妳從過去到現在，生活中的現象以及造成現象的成因，都一條一條的說清楚講明白。

信中透露出妳自小便不斷的堅強學習成長，即使環境對妳不友善，妳還是能夠突破層層關卡，堅強的求生活，創造極大的成就感。如今的妳不但能夠應付職場工作的試煉，更能伸出援手幫助、愛護他人，真不是一般的簡單!

以下是我嘗試著把妳的敘述大概分成三類

一、天生堅強勇敢以及正面的信念

我從來沒有跟任何人尋求過幫助
我很正常，我沒有病
我有辦法在國中畢業後養活自己
我有辦法用這麼爛的學歷擁有不錯的工作，並且也不難看
當我快樂時好像連仇人都有辦法愛上
這麼大後才發現性騷我的人舉動是不正常的
我能記得許多我做的夢
不寫功課，這一切都是我的錯
我努力自學
維持良好的外在
知道正常的社會價值觀
知道如何跟別人相處
曾經付出所有去愛別人
知道世界不公平
現在我覺得我很幸福
我努力的笑
我能夠承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶
我很努力地工作
我接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂
選擇跟愛人同居的我失去了自己一部分的自由跟快樂
我習慣我的孤單
自殘，會造成別人的壓力
一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定
現在我不會虐待動物也不想殺人
我一直認為我很正常
我可以擁有很好的工作能力，社交能力
擁有讓人羨慕的生活，這是我努力來的
什麼東西都自己學
快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在
我希望能夠幫助他擁有好的人

二、遭受錯待的事實以及隨之而來的負面情緒

我恨自己，也恨其他人，我討厭全世界
快樂總是稍縱即逝
從小很常被打，也很常被鄰居或其他男人們性騷擾
從幼稚園就常會接觸到色情片，兒童到青少年過程性這一塊都不是非常健康
爸媽從很小的時候離異
從幼稚園就被排擠霸凌到國中
老師也一起霸凌我，同學打我還拍手叫好，故意不讓我跟要好的同學聊天
國小網路成癮，喜歡看血腥暴力的東西
有一次畫了血腥的東西被老師罵”心裡變態“
小三還是小四的時候一直到了好像國一我都會虐待小動物，用很多不同的方式殺死牠們
當我想愛牠們時同時也會衍生出想虐待牠們的願望
常被同學打，被朋友排擠，他們都曾經傷害過我
好不容易交到的朋友後來也討厭我，曾經被造謠我說他們壞話，也曾經被圍毆(但是那時我因翹課逃家被抓去關，與外界沒有聯繫)
即使去了其他學校，但無法融入其他人
我只會有一、兩個朋友，或者被欺負的那些人就是我的朋友
我想得到認同跟朋友欺負別人，也傷害過真心對我好的老師
我回家說被大家欺負被討厭，媽媽說一定是我的問題，爸爸叫我假裝失憶，兄弟也不太理我
根本沒有朋友願意幫我，即使曾經一起翹家的網友之後也跟其他人一起罵我
我一直很孤單
現在我被關心會難過，而且一直很孤單
曾想去自殺，後來才發現是被很信任的朋友背叛
什麼都沒有只有不好的過往
看到別人有幸福的家庭，我會忌妒
我也討厭所有我付出了卻沒得到公平待遇的事
小學2、3年級就會摳自己牙齦到流血，有段時間喜歡把圖釘釘在椅子上會不小心踩到地板散落的
小六到國中有自殺跟殺人念頭
16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸
一直陸陸續續自殘
去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒
很痛苦，沒有人能夠體會
我獨自哭泣感覺痛苦
我沒有講心事的人，只要我一講關於自己的事就會有不好的事發生
我沒有辦法分擔自己的壓力
工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它
沒有人體諒我
他根本沒有想過我所做的事、我的退讓容忍還有對他的耐心
家人也好愛人也好，沒有人最後會留下來
這麼愛一個人之後最後還是只有孤單
常常開心一下下就突然憤怒，或者難過
我想虐待自己還有每個在我身邊的人
我都想拿條繩子或最尖銳的刀了結自己
我一直都覺得非常累
強烈的自我厭惡感，起伏不定的心一直在心裡否定我所有一切
我偏偏遇到壓力更大的人

三、努力突破困境，追求新生

我痛苦時一直哭泣，沒有人安慰我，沒有人抱抱我，沒有人幫我擦眼淚，沒有人願意看我的努力，沒有人在乎我的痛苦，大家都只想著自己，而我卻一直為了其他人的快樂努力。
當我痛苦時，我想打自己巴掌，想撞牆，到臉跟頭腫起來，這樣我就可以稍微正當的休點假
我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？
是不是應該要找人說說呢？我究竟有問題嗎？還是只是無病呻吟而已吧？
我需要看醫師嗎？可是我很正常的話需要看嗎？
我覺得我可以Cover，但是不健康的心理隨時存在。
這樣的我該尋求什麼協助呢？
想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。

真實的妳具有無限的潛能，善於利用自身優勢穿梭於複雜的人際關係裡，看風向、鑽縫隙成長；出社會後又不畏艱辛，克服職場重重挑戰，得到令人稱羨的成果。妳聰明的「知道世界不公平」，付出不一定有相對應的回饋，卻還要「承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶」、「接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂」。只是長期的為他人違背自己意願、隱忍傷痛，「努力的笑」，堅強過了頭之後，乏了!累了!空了!虛了!卻又換不來片刻貼心的溫暖，那真是最最叫人揪心的。

於是善良睿智人人稱羨的特質和受傷害被錯待的過往，都住在妳同一個腦袋裡，且註定要共度未來，所以妳「快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在」，正向信念和負面情緒交替出現，一直翻攪著妳。

妳「16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸」、「去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒」、「想虐待自己還有每個在我身邊的人」――這是妳的創傷、妳災情嚴重的眼淚在跟妳抗議麼?

同時妳又「快樂時好像連仇人都有辦法愛上」、「曾經付出所有去愛別人」、「我希望能夠幫助他擁有好的人生」――這是鮮亮本質的妳不自覺的友愛、照顧他人，不是嗎?

站在此刻的亮點上去回顧從前，如果能把過去沒能經驗到的天真快樂，重新點化再來輝映別人，如果看到別人沐浴在幸福的光采下，自己的傷口也能彌合，那該有多好!可是事情過去了，就是消失了，那情境、感受不能複製，不可能換個方式重新來過，讓長大以後的妳用成人的智慧去保護他人，一如保護當時幼小稚嫩的妳。

人生路崎崎嶇嶇，敏感的心靈就像多稜鏡，折射出一路點點斑斑的夢境，過去的夢是美是醜，端看妳站在哪一個角度去審視它。妳「能記得許多我做的夢」，而夢會層層堆壘，淬瀝出過往的歷練，並反映未來人生的大需求，妳「想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。」這是歷經二十多年風風雨雨的妳對未來一生的大期盼吧?!

堅強不是要把硬吞下去的「苦」吸收進血脈，堅強是要去感受酸楚、理解苦澀，並找到「苦」在生命中的意義，再與它保持距離，並肩前行，這才是真正的堅強。妳即使「很痛苦，沒有人能夠體會」、「一直很孤單」、「強烈的自我厭惡感」，自殘、自殺過；可妳還是不斷的用妳的平靜愉悅安撫別人，「一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定」。這樣堅定抗拒「苦」的消蝕，真的叫人禁不住要伸出大拇指對妳喊聲「讚」!

妳和妳男友各有各的成長故事和不同的內心糾葛，都必須先安頓好自己的情緒，才能顧及彼此，所以莫怪男友沒關注到妳，因為他是個「壓力更大的人」；也不要煩惱妳的「工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它，這很失常」。只要問問自己，妳有好好照顧自己嗎?妳多久沒飽飽的睡個覺了?

在上面三大類的諸多情緒中，好好審視你掌握「轉機」的成功經驗，重新利用妳的特長，趨吉避凶，追求成功，避免壓垮妳駱駝的最後一根稻草。思考妳的「能」與「不能」對過去的生活產生什麼影響，把重心放在解決眼前的問題上。不重視生活裡的正面情緒，大不了錯失一個小確幸，而沒對負面情緒作出反應卻會危及生命。不要懷疑「我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？」別再猶豫了，有需要，就找適當的人談談，醫生也罷，1995的生命線也好，總之，you need someone cares for you deeply.

祝新年掌握新契機

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2019-01-07 07:32:00

留言者

W

日期

2018/12/18

留言內容

您好: 工作多年，因朋友找一起進修，所以參加了在職班修碩士課程，年初時因為工作很忙，於是燃起了休學的念頭，但是因為只剩一學期課就修完，同學鼓勵把課修完，所以勉強繼續唸下去，但現在，面臨寫論文，實在沒有心思想寫也沒有時間，工作輪班，生活已經很沒品質，身體健康也頻頻出問題，但是同學又一直鼓勵，都到這個階段，堅持一下，學業就完成了，其實也想到繳了那麼多學費，也應該堅持下去，但是，我真的很不開心，生活很不痛快，週遭的人都希望我繼續把論文完成，但是我對這題目實在沒心思...口考在即，我實在寫不出東西，能給我個建議嗎?

版主回覆

親愛的W：

妳好！從來信知道妳在工作繁忙之餘，仍然參與研讀在職專班的碩士研究所課程，的確很不容易！只是現在面臨論文的完成與口考以及忙碌的工作，讓妳在身心上承受了極大的壓力，想必這一年來讓妳很辛苦吧！

其實對於是否要完成碩士研究所課程，很重要的指標之一是誠實的問自己：

1．初始研讀的目標是什麼？是完成後可以謀取更好的工作職位、或是因為朋友邀約就試試、或是單純的想要加強個人的能力，或是還有其他…。而今對於當初的目標是否已經不再那麼重要了，那麼再要問自己的就是：

2．繼續研讀的目的是為了什麼？是覺得半途而廢很可惜、是學費這麼貴都已經付了、是周遭的人的期待…？還是仍有想要完成的企圖心？

3．不想繼續研讀的原因是什麼？是工作過於忙碌、是身心過於疲憊、是論文題目訂得不恰當、還是根本就不想讀這研究所…？

每一個問題都可能影響妳評估是否值得繼續堅持下去，而來信說到「工作輪班、沒有生活品質、身體健康狀況頻頻出問題」，妳的身心因為人生規劃而倍感壓力，真的需要好好的想想了。而到底是工作因素造成的，還是是讀研究所寫論文造成的？如果妳決定不再勉強唸下去，是否上述的狀況能獲得改善？可能也要一併考量，畢竟個人的身心健康才是最重要的。

其實人生裡的每一個階段都有著不同的必要抉擇，在未來的日子裡，或多或少都會對那沒有選擇的部份感到遺憾；但是因為所有的決定都是經過自己審慎的評估與思考過的，所以都要視為是「當時最好的決定」，將來也就無所謂的後悔了。走不同的路會有不同的風景，可以開心的做自己愛做的事，也可以把吃苦當吃補，相信所有的選擇都會是最好的。

若問題仍困擾著妳，歡迎妳再來信或是來電生命線1995，線上輔導員能即時的和妳一起面對問題、釐清妳的困境，或許能對妳有所助益。祝福妳！

回覆時間

2019-01-07 07:29:00

留言者

小小提摩西

日期

2018/11/26

留言內容

您好。婚平公投剛結束。這讓我非常失望。我是一名同志。但我並沒有去投公投，因為我不滿投票這種體制，而且也不認為人權這等事可以拿來被公投，也不認可少數人的權利可以由全民來代為決定。然而，不管如何，這次公投最低成效是反映出了民意。即便我對民意很反感，因為一群沒有深入理解、全方面理解一件事情的人們，憑藉著片面之詞、個人情緒就表態，某種程度上根本是社會進步的亂源；但換個角度來看，一個國家由人民組成，憑藉著人民的支持而存在，對於民意的適度理解與尊重，才能安民心而不致恐慌爭亂。然而，這些想法，我感到非常無助與不安。即便我認為此公投很荒謬，但整個過程我還是有在網路上參與，翻閱正、反方的意見以及宣傳手法，在結束後也一再地去瀏覽相關資訊與新聞。我必須說，在反同方處，我看見的是很龐大的惡意。他們政治手腕高明，檯面上一面維持正面形象，又一面在宣傳上又暗渡誘導性、污名化、悚動性的暗示，直擊那些因為不理解而充滿恐懼的人們的心底，吸引到了許多人的支持。我根本不敢想像私底下他們是如何說服人們的。我明白，這就是政治，這就是現實，現實當中的惡意從來都沒有少過。但想著自己處在這樣的世界與環境時，還是不免覺得悲哀。所謂的民主，所謂的言論自由，至今早已徹底腐敗成話術的戰場，從語言與邏輯的死角製造風向，利用風向去吹起那些情緒波動的人民，再搶著政治正確的話語，底下就有人齊聲擁戴。這個世界正義何在呢？每個人都仗著言論自由，但都沒有盡到義務與責任，完全性的情緒性發言，卻又句句刺傷那些躲在角落的人的心。尤其是有些人見到某些同志因此輕生，依舊冷言嘲諷，我既感到憤怒又覺得他們悲哀，竟把一個人自殺看作是兒戲，無法理解人性，理解一個人是要經過多少的打擊，多少一次又一次強度更強的傷痛，最後才會走上極端。我也不是小孩了，但有時候卻覺得自己比嬰兒還脆弱。即便我不是莎士比亞筆下的卡利班，沒人能強行來「救贖」、「教化」我；然而，我獨自躲在孤島，歲月的搬柴生火，我已不知，一切究竟是為存活而飽食，還是為飽食而存活。

版主回覆

小小提摩西：你好

接到你的來信，了解此時因婚平公投結果未達你的期望而難過失望，也因為看到那個數據覺得社會上有很多人無法接受你們，同志問題沒有被理解、沒被接納…，這個階段讓你處在悲傷的狀態中，更對現今政治社會的體制不滿，認為人權是不能被拿來公投，少數人的權利亦不能由全民代為決定，即便有些同志因不敵輿論的打擊，最後因無法承受而走上極端，卻仍被冷言嘲諷，種種的不滿讓你心中非常的憤怒，痛恨自己沒有足夠的力量能反駁而難過，覺得自己比嬰兒還脆弱而悲傷，我能了解這麼多的不平等的問題會壓得你喘不過氣，在這裡我要說：「一個新生的嬰兒雖然脆弱，可是他是會長大茁壯的！」，。

從你信中的文筆，我很肯定你是一個很理性且有主見的人，認為這樣的公投是沒有正義的，國家是由人民組成，是憑藉人民的支持而存在，唯有尊重民意才能安民心而立國，這次公投對你衝擊真的很大，但是我希望你能平下心看另一個亮點，同性戀史在古代即存在，從過去的時代到現在這個世代，這個議題從沒有人會去重視，可是現在已經搬上台面上來公投，已經有被凸顯了！這就是進步，只是這個進步可能沒有辦法這麼快就達到我們所期待的，可是它正在一步一步的進步中！這個部分現階段就是這樣，真正的真理到臨前一定會有一些混亂，我們是不是試著去接受這個混亂，也藉由這個過程一步一步去導正它，每一個人都有缺陷，但是我們要用甚麼樣的心態來接納，或許別人因不理解而用語言暴力讓我們不快樂，但是重點還是要回到我們自己對自己的價值觀，是否再回想同志問題以前未被檯面化討論時，大家日子也還是在過，我們尊重每一個反同或恐同亦或挺同的聲音，這都是民主社會表達個人意願之意思表示，每一個人都是獨特的個體，只要她成年了，他願意為他的選擇去負責，不管是父母或是旁人我們都應給予尊重和祝福。

在反同聲浪方中，我們看見那些多數反同或恐同的人，大都是因為不理解而充滿不安，所以一再抵制並說服許多人盲從，又加上政治人物見風轉舵，為贏得民心也大勢誘導想獲得更多的支持，雖然這次公投為多數人反同，但是還是有很多人不斷地為同志議題在努力！你是否看到那些挺同的人所做的努力，不知你自己是怎麼看待這一次？很多事情就是不斷的討論不斷的調整，才會達到我們要的目的，當然這一次公投沒通過對你來講是一個很大的挫折，但是如果公投很順利就通過，也就不需用來投票，希望你能振作起來，就從小小的亮點，提起堅強的毅力努力再努力，讓它發光，讓大家能理解，不再憤怒也不要悲傷才是為要，就同志在這個部份，我們只要活出自己的光芒就不怕被湮滅！除了這個部份我們跟其他人不一樣之外，我們的自我價值觀仍是高超的，且要活得更精彩那才是最重要。

事實上這次公投真的讓我們更往前一步，我們要把目光放在將近3百萬人挺同的關注與支持，這些人他們都是很清楚很肯定的，這是非常寶貴的！看看他們都做了些什麼？你自己可以為這個議題做些什麼？透過這一次的公投看看可以從哪個部分再努力，譬如像惡意宣傳這個部分我們可以做些什麼？如何讓大家看到他們沒看到的地方？不要挫敗，未來還有很多可以讓我們努力的空間，雖然路是漫長的，只要我們堅持，國父革命都要經過十次才成功，我們這次也不過是第一次，如果不斷的這一件事情，我們這些同志能夠同心一起努力，是可以影響別人得到更多的肯定，在這個議題不是要別人來同意我們就好，我們自己要建設一個健康的心理狀態，真金不怕火煉，慢慢也會有很多人看到我們在社會上不輸人！一定要對自己有信心，一起同心協力從行為開始做起，當你身上充滿了信心與力量，自然會讓身邊的人感受到，也會慢慢的理解和接納，只要每一次都跨出一步，一次又一次！有一天就會海闊天空！

最後希望你能放下心中的徬徨與悲傷，勇於面對不要再憤怒不平，快樂勇敢的活出自己，陽光就在你手上，請你把他舉得高高的，讓大家都看得見，一定要給足自己信心與力量，一步一步往前行，平靜安逸的過生活，若心裡難過時隨時都可打1995，生命線是24小時全年無休，我們線上的輔導員都能陪伴你一起面對問題。

祝福你

回覆時間

2018-12-26 10:35:00