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留言者
沈英傑
日期
2018/12/25
留言內容
你好: 我是個六個孩子的父親,前面為了家庭付出,拼命工作,如今因工作而受傷加上自己心裡有障礙無法走出來,害怕緊張,到現在沒正常工作,被債逼的想不開,但又放不下家庭,如今求助無門,腦袋一片空白,債主今天要來了,不知道如何面對,只想說老婆孩子不想被波汲到,心情想到頭很混亂,不知應該怎麼做,站在自家陽臺發呆很久,沒頭緒也沒想法,站個十分鐘頭就混昏的,好像有股力量在告訴我要往前跳就沒事了,但身體就沒那勇氣往前,心裡好難受,能告訴我嗎?
版主回覆

英傑:

你好!收到你的來信,再三反覆地閲讀時,可以感受到你的擔當~認真勤勉的工作,一肩挑起家中的經濟而付出多少心血;體會到你的壓力~因工傷而衍生心理創傷,同時導致現在的工作不穩定;也看到你的無助~當你無法扛著全家的負擔時,你是竭盡心力要顧全家中大大小小的生活,然而奔波努力後,卻是帶來了債務!英傑,難為了!暫且別為難自己,此刻我要對你説:辛苦你了!如此不畏艱辛去面對生活的磨難,是需要勇氣與責任感的,而你一一做到!

在來信的字裡行間充滿了你對妻子與孩子們的愛,你說不想他們因你而受債主催逼,是否認為解決了生命或許就可以解除債務危機?你説放心不下他們,若是縱身一跳,卻叫他們這一生情何以堪呢?是啊,正如你愛著家人,相信你的孩子們與妻子也牽掛懸念著你。若是沒有了你,他們該是何等的悲痛與失落!而這樣也反教育了你的孩子們,他們會以為只要遇到困境,一了百了就行了。你可以想像嗎?

英傑,雖說目前生活帶來苦難給你,而在如此不易又煎熬的情境下,你不也是在堅持與忍耐著?那不就是因為我們心中都有期盼,盼望自己和自己愛的人(妻子與孩子們)能夠在一起同甘共苦,並且得到苦盡甘來的幸福;也意味人生雖有苦惱但總會有希望與機會的!所以,你能自覺症狀而來信尋求協助,表示你願意正視自己的問題,並期待有所改善,你是勇敢積極者!

你在信中提到一些事情,在這裡且讓我們一起來討論:

1.債務問題:債主上門催討的債務?能否商榷分期償還?是否有其他親友能夠協助渡過難關?

2.生活問題:你是否有向政府及社福單位的資源申請,如:急難救助、失業補助金、職能訓練或家扶中心扶助等。也可利用此1957福利諮詢專線,它會提供完整且完善的服務,你不妨參考之。

3.身心方面:你提到因工作傷害而造成「心理的障礙」,會站在自家陽台上且有跳下去的想法,或許是過多的壓力讓你承擔的好辛苦,可曾試著和妻子討論目前的困境?不知道你可有尋求身心科醫生的協助?透過專業醫師的診治,照顧好自己的身心狀態,才能重新調整能量來面對自己、家人與工作及生活。

希望上述討論可以幫助到你,願意留言生命線需要勇氣,相信你為家人也願意給自己與生命線機會。歡迎你再來信,若是你心亂如麻或有自殺念頭,務必請你撥打1995生命線專線,好嗎?線上有專業的輔導員能陪伴著你,並且即時和你一起面對問題做討論,或許能有所助益。祝福你!

回覆時間 2019-01-16 10:26:00
留言者
王星貽
日期
2019/01/02
留言內容
老師您好,希望你能告訴我該怎麼辦... 小時候記得自己是個很愛交朋友的人,身邊也有很多朋友的圍繞,所以人際關係一直都不是自己的問題... 但到後來,幾乎我認為「要好的」朋友通通背叛自己而去了QQ...有些甚至根本沒有原因ˊˋ就突然不理自己... 這樣的情形一而再的發生,讓我很不太敢再次相信任何人,很害怕有「很好的朋友」,今年剛上大學,大家都覺得我蠻活潑外向跟誰好像都能說上幾句話...但總是會有個無形的牆卡在我和那些同學之間...我無法完全敞開心胸的融入大家...最後變成大家都一群一群有要好的朋友,而我,總是上課一個人吃飯也一個人,我也很想要融入大家啊!但心裡就會有以前的陰影ˊˋ...讓自己變得很有距離感,太過保護自己了...老師,我這樣的情形該怎麼辦QQ真的很羨慕那種可以彼此互相信任依靠的友情... 然後和大家說話有時候也會有種無形的壓力,會想說對方是不是其實討厭自己之類的ˊˋ自己根本不是表面看到的那樣跟大家都能好好相處...就會變成不知道要說什麼,久而久之別人就會覺得自己很無聊然後又離開自己了唉ˊˋ要怎麼克服交友的恐懼呢?
版主回覆
星貽:
你好!來信提到在結交朋友方面,在過去曾經歷朋友背叛,如今上了大學想有知心好友又害怕失去朋友,你為「要如何克服交友的恐懼」困擾很久,心裡ㄧ定相當不好受。
 
友情是我們生命中不可缺少的元素,在擇友方面都以友直、友諒、友多聞為準則。而我們只要以誠相待,自然而然會吸引同樣性質的朋友跟你在一起,俗話說得好「物以類聚、人以群分」。
 
同學對你的認知是活潑外向,這是你的優勢也是你迷人的特質,我們不是一開始就能交到知心朋友,是需要經過一些磨合跟過濾 ,彼此會疏離或是更加接近都是需要時間的。你的大學生活還很長,更何況現在才剛剛開學。何不發揮你的長處:活潑外向,試著以點頭打招呼、碰面微微笑,或以一句簡單的問候開啟之後的對話 ,慢慢的卡在你與朋友間的那一面無形的牆就會自然消失。
 
參加學校社團活動也是認識志同道合的朋友好管道之一,例如喜歡運動的籃球、慢跑、游泳…,或是喜歡文學、桌遊、登山、攝影等都是。只要我們以誠懇的心和同學互動,並且能主動助人,久而久之和你磁場相和的同學就能成為朋友,繼而成為要好的朋友了。
 
提供你一本工具書《交個朋友吧》:輕鬆擁有友誼的40個方法(2017年暢銷改版)Let’s Be Friends:A Workbook to Help Kids Learn Social Skills and Make Great Friends,有興趣可以看看,對你或許助益。如果還有問題歡迎你再來信,也可以撥打1995生命線,線上的輔導人員會陪伴著你一起解惑。
祝福你!
 
回覆時間 2019-01-12 11:29:00
留言者
殘缺的彩虹
日期
2019/01/04
留言內容
您好,抱歉打擾來信了,最近情緒又無法自理,這是我第5次的來信,有重複上次來信的內容,真的很謝謝上次的回信,每次得到你們的回應,心裡都會得到安撫,謝謝你們。 最近的我真的好憂鬱,以前覺得不該有的想法,現在竟然都跑出來了,我好怕自己會做出甚麼傻事來,可是日復一日的負面情緒真的壓得我喘不過氣,我真的真的好累喔,很想趕快脫離這種灰暗的情緒,還沒上國中的我我還記得每天都過得很快樂,但上了國中後一波一波的事情都快把我自己搞壞了。 我是個同性戀,這是在國一的時候確定的,在當下確定的時候我就知道我的未來會過得很辛苦,我也不敢對身邊的人坦承,畢竟這是需要多麼大的勇氣阿!!看到電視上那些捍衛婚姻平權的人,就覺得他們好有勇氣,懂得為自己發聲,我自己卻很懦弱,不敢面對自己的性向,有時都會想著如果自己的性向是跟大部分的人一樣就好了,覺得老天對我們好不公平,一生下來就要被社會歧視,連結婚的權利都要上街爭取自己的身分。我在國一的時候不小心喜歡上一個補習班同學,是個男生,我們原先是朋友的關係但到後來我卻不小心喜歡上他了,當時看到他跟其他人要好,都會心酸吃醋,但又想到自己根本沒資格用這樣的身分去喜歡一個異性戀男生(直男),日子久了我就感覺到他好像也發現到了我的別意,於是我就受不了離開補習班了,成績也跟著下滑很多,到了國三我又重蹈覆徹喜歡上了同班同學男生,他對我很好,甚麼事情都先替我著想,但我很清楚,他不可能喜歡男生,他只是把我當成很好很好的朋友,我自己清楚這點後也決定不再喜歡著他,但我真的做不到,他每一次的接觸,都再次讓我心動,我始終無法放棄,當每一次看到他跟其他人親密的接觸我就會好難過,於是我就會不太想理他,第一是因為想要逃離他,第二是因為幼稚想要讓他知道我在生氣,我以為這樣做他就會遠離我,不在跟我交好,但他還是會繼續找我說話,儘管我不理他,就因為這樣,我就再次動心了而更加喜歡著他,但我還是不敢表白,因為我害怕表白後他會怎麼想著我,他的的反應會有多傷人,可能連朋友的身分都當不成,就這樣每天帶著心酸、害怕的情緒度過接下來的每一天,每天都帶著不一樣的情緒回到家,一下開心是因為他今天和我玩在一起,傷心是因為他今天跟別人的親密,我每天都在在意他的一舉一動,回到家也都在想著他,無法認真的準備會考,成績下滑的很嚴重,我知道我這樣喜歡著他、佔有著他很蠢很傻,但我就是想維持一個好朋友的身分陪在他身邊,這樣的我真的就覺得很幸福了,於是到了最後我會考考差了,沒能考上理想的學校,但這卻不是我最難過的事,我最不想面對的是要畢業了,無法像以前一樣跟他天天見面,還記得在畢業前夕的那個晚上我哭得好傷心,但還是不敢對他表白。到了暑假時,他有時假日會找我出去,那時候的我過得好開心能在跟他見面,漸漸的我發現自己陷入情網越來越深,忘記了我們是朋友的身分,有時都會把我們出去玩的時間當作是在交往約會一樣,於是呢開始非常在意他,比以前還要在意,他只要對我不回我的訊息或是敷衍我我就會難過一整天,那時的我真的是已經把他當作交往對象來看待了,真的是很傻,但他好想似乎都不知道,我就這樣繼續喜歡著他,到了升高一的開學,儘管我知道我們又會比以往更少接觸對方更少傳訊息給對方,但我還是無法放棄喜歡著他,應該是說完全離不開他,開學之後在學校遇到的某件事或某個人的行為,我都會想到他,我慢慢發現自己已經整個人的心都被他佔滿了,無法再給其他人進來了。 直到最近,我漸漸覺得他對我的態度漸漸變的冷淡,沒有以前的熱絡,傳訊息速度也變慢了,每次跟他出來見面時,他總是一張有心事的臉,於是我開始發現他好像有喜歡的對象了,是我目前的高中同學,因為最近發現他們每天時不時都會互傳訊息給對方,看到我同學跟他聊天不由自主微笑的臉,真的是說不上來的心痛,跨年那夜,我跟他(暗戀的人)一起相約出來跨年,發現他時不時都在跟我同學傳訊息,我就跟在他的後面,看著他,看著他……明明就在喜歡的人旁邊,我卻感受不到快樂,彷彿跟他的心離得好遠好遠,就這樣我默默的在旁邊陪著他度過了2018年,滿是跟他的回憶的一年,最後我陪著他到他家,忍不住問了他和她的關係,他遲疑了一會兒才說只是朋友,沒有什麼關係,但我從他的眼神看到的是他喜歡她,我不禁聯想到他先前的心事臉,而有所感觸的覺得他應該是暗戀了我的同學…..我也不停安慰自己或許是自己太敏感太愛猜疑了,但我目前能確定的是他有心事,而我卻不知怎麼開口問起…… 如果說,他真的喜歡上了我的同學,我該怎麼面對他們…..?幫助他嗎?我覺得我做不到….完全做不到慷慨祝褔…..但或許我能因為這樣放下他,放下一個有喜歡對象的人,但有時一想到就又覺得好痛好痛……明明我也是暗戀著他,如今他卻也暗戀了別人,而或許我也可以在這時候選擇向他告白,解脫自己,讓自己可以漸漸放下,但我還是沒有那份勇氣,如果我是他的話,我想我可以有勇氣的向他喜歡的那個人表達自己的心意,因為他不像我一樣是個同性戀,他可以理直氣壯的喜歡一個人,而我卻有愛不能直說,有感情煩惱不能向人傾訴,愛上的人還沒表白就已經宣告不可能,只能孤單一人在旁隨著時間過去放下釋懷,想一想我的人生到底要跌倒幾次才可以好好找到一個對的人,而到目前的我確定的是我對他的喜歡已經埋得太深太深了,不是說放就能放的。 對於好朋友間的暗戀,我真的無法控制自己的情緒,常常想到就窩在棉被裡大哭一場,但我也無法像家人傾訴,我沒有那樣的出櫃勇氣,唉...當一個同性戀暗戀一個永遠無法追求到的對象是多麼的絕望多麼的孤單,最可笑的莫過於明明已經答應好自己該放棄該脫離了卻因為他的一個微笑又再次喜歡上他,我好想念快樂的日子,那時的心理沒有裝著任何一個人,但現在的自己被自己的心綁著,好像永遠都無法走出去,對的....我還是害怕,我還是懦弱,不敢跟他說我的心意,努力守著這段還是朋友的關係。有時會反思他帶給我的是實質的快樂嗎還是只是自己在幻想方面的滿足,但無法改變的是,我自始自終依然喜歡他,當我第一次發現我喜歡了他的感覺依舊存在我心中,那是一種每個人都被允許擁有的權力無分同性戀異性戀,現在的我過得好徬徨總在患得患失的日子中度過,有一些自己理想的目標也都被打斷了,常問自己何苦呢?但我知道接下來的路還很長,始終得靠自己一個人撐下去,所以我得愛惜自己。 以上是我從國中以來到目前最大的困擾,謝謝你耐心地看完一個青少年感情上的煩惱,但我真的因為這個煩惱每天過得好痛苦,希望在一個月後再看到今天寫得來信,能夠冷感些,畢竟現在是用今天真實的情緒來打字,希望你能給我一些建議,或著是給我一些安慰,我真的好孤單...並且也希望你是支持同性戀的!!
版主回覆
你好,殘缺的彩虹:
讀完你的來信,得知正值青春年華的你,因著性向與別人不同,且有暗戀的對象亦不敢表白,深怕告白後會傷得更重,被困在情感的框架裡躊躇不前越陷越深無法自拔時卻只能暗地裡躲在被窩裡哭泣,這樣的煎熬不知年紀輕輕的你是怎麼撐過來的,想到這種處境著實讓人心疼,真的辛苦你了!
暗戀這種感覺很微妙,帶著些許的酸也參雜著些許的甜,就如你說的"一下開心是因為他今天跟我玩在一起,傷心是因為他今天跟別人的親密"你不覺得這種感覺就帶著點曖昧嗎?這不禁讓我想起了楊丞琳的一首歌"曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據 何時該前進何時該放棄… ",其實不管同性戀或異性戀,任何人處於這種尷尬的狀態都會難耐而不知所措,感情路上的跌跌撞撞總會讓人心情低落、難過...,所以請允許自己悲傷、失落…這些患得患失的情感反應都是正常的,未來的路還等著年少的你一步步去探索,相信只要有緣分就會在對的時間遇見對的人。
信中你形容自己是位很懦弱、不敢面對自己的性向、有愛不能直說、有感情不能向人傾訴…然而當你願意再次提筆用書寫的方式告訴我們"我是個同性戀",還有"當一個同性戀暗戀一個永遠無法追求到的對象",這是多麼的不容易啊!我們更覺得你跟電視上那些捍衛婚姻平權的人一樣勇敢。在這年代同性議題已經不再難以啟齒了,於60年代前多數美、歐國家都認為同性戀有罪是種病態,但從1973年以來美國精神病學會不再認為同性戀是種病症也不再冠以難聽的名號了。人人皆生而平等,同性戀者與異性戀者都有平等的人格尊嚴也同樣有基本人權,因為「愛」是不分性別的。
信末提到"我得愛惜自己"這是一件很值得肯定的事哦!如果你不愛自己怎會有能力去愛身邊的人呢?當你不再迎合他人去改變自己,堅持過自己的人生,不受別人的評價影響,理解到自己和別人的不一樣,你是自己人生的主角而不是別人舞台中的配角,當你身上充滿著光和熱,身邊的人也會感覺到你的不一樣,因為他們看到的是顏色繽紛的彩虹而不是帶著殘缺的彩虹,你說是嗎?
由於信件往返需要較長的時間,如果你願意,希望你為自己再勇敢一次來電1995,我們線上的協談志工會很樂意陪伴你一起面對問題哦!祝福你! 
 
回覆時間 2019-01-12 11:28:00
留言者
maiko
日期
2018/12/11
留言內容
您好。 我的狀況是,在朋友或是外人看起來都不覺得有異狀,就算是家人也只是覺得我想太多太閒,一直以來,有種沒有人理解我的感覺,大部分時候我可以處理好這樣的心情,只是有時候當被說了什麼,又不想也無力反駁的時候會覺得特別難受。 不知道從何時開始,在或一個人的時候有了會下意識咬東西的習慣,不算是一般常見的咬手指,而是咬衣服,甚至是會不知不覺咬破衣角,有時候會改咬衛生紙,家人有看到衣服咬破的衣角,覺得很不以為然,我也知道這樣不對,但我不知道也沒辦法讓自己不這麼做,有試著不這麼做但還是會有這樣的情形。 最近,辭了原先的工作,這份工作不能說我有做到最好,但我也用我的方式努力過了,我本來希望透過這份工作能更加面對人群,因為是服務業,不過好像還是不行。 我也許可以勉強面對客人(但還是不夠專業且面面俱到),但有時候很難面對自己,還有同事間的觀感,這麼說好了,我不是一個很有社會經歷,生活豐富,有感情寄託的人。但她們是,有時候談話或聊天就可以感覺到落差了,而我不想被看到相形之下顯得難堪的自己。就逐漸有一種類似逃避的心態。聚會我也不想參加,就連原先和比較要好的同期同事(也許可以說是朋友?因為工作之外我們有訊息交談)最近感覺也像是走到瓶頸了,少了原先工作的交集(不同店,但工作內容大致相同)好像也沒什麼話好說了,也許彼此都在等誰先已讀不回。 她們和我不太一樣,是常常換line頭貼自拍照,會做假睫毛美甲,有約會有感情煩惱的人,可是她們也不會和我說,因為想必都知道,我是沒談過真的戀愛的人,自然給不出什麼好的建議或想法。 看著共同的群組,說著我不知道的事,感覺很尷尬但是又不好退群組,老是已讀也不好我知道,但因為我們當初說好要約吃飯聚餐,之前因為一些突發狀況遲遲沒約成,現在也不知道她們怎麼想的,就算吃飯了是不是也只是當面意識到,我們已經陌生了的事實而已。 加上,我還沒找到下一份工作,被問起妳在找什麼工作的問題總覺得特別尷尬,我在人際關係上,或許是沒有自信,總會有些不安,害怕大家表面上這麼說,其實心裡是想著別的,不知道大家說的是開玩笑還是真的,又或者背後到底是怎能說我的呢,會不會覺得我怎樣,像前面說的,我和她們是不同類型的人(她們喜歡的領域我沒有涉獵,我喜歡的她們自然不會接觸,我也不會主動提起) 因為我們現在不會碰面交集,有的只是讀不出心情的訊息交談,而且,越來越不知道該說什麼了。 抱歉,表達的有點語無倫次,謝謝傾聽。
版主回覆
親愛的 Maiko, 
從信中感受到你在人際關係中的焦慮不安,想與人有正常的交往、卻又不知什麼原因越離越遠,這種狀況一定讓你很挫折與難受,真是讓人不捨。
你說會下意識的咬衣服或衛生紙,甚至不知不覺咬破衣角,其實不管是咬指甲、咬筆、咬衣服…這些習慣常常在精神集中或緊張的時候就會控制不住自己,必須透過咬的方式獲得快感、舒緩或安全感,這習慣要想在短時間內改掉並不容易。成年人吮吸咬也是正常行為,而這一做法還被美國學術界作為一種成人減壓的方法。這種獨特方式,不一定要強制剝奪,也不用感覺奇怪,如果想要“戒”了這種依賴,就必須找到讓內心寧靜與幸福感的途徑。在生活中找到自己的興趣,例如唱歌、讀書、畫畫、各種運動、冥想、催眠…,都能讓人進入忘我的境界。每個人都有一些保護自己的裝置,這裝置若強制被破壞,自己就會暴露在無可預知的環境中,所以如果自己還沒有能力突破這道防護牆,就不急著破壞它,除非已經有能力說服自己適應外界的一切狀況,再從這道牆走出來也不遲。 
Maiko信中也提及與朋友間的關係漸行漸遠,可能是因為沒有共同話題、也可能是覺得相處上尷尬、亦或許是內心的排斥…這許多的可能原因都是我們「自己認為」,Maiko有試著和朋友交心嗎?也許在朋友眼中的你並非你所想的樣子,有勇氣直接詢問朋友對你的觀感嗎?目前與朋友的關係讓你沮喪苦惱,這表示你仍在意朋友、仍然希望自己有正常的社交圈,那就要踏入朋友的世界裡,與他們互動交流,能聊就聊,不能聊就聽,至少能懂得他們的語言,能涉及他們的生活。如果不想改善現況,就會逐漸把自己封閉起來,獨自赤裸裸地面對與承受所有的感受,情緒也無法轉嫁別人,若願意承擔這一切,那悲傷寂寞也就沒那麼恐怖與痛苦,誠實的與自己脆弱的一面和平相處。
Maiko,人活著本來就有辛苦和心酸的一面,對自己更多的寵愛,透過小事,真心的肯定自己,享受這份喜悅,自己與自己的關係更親蜜一些也能得到快樂,久而久之也能讓旁人感受到你的轉變與快樂。我們試著努力擺脫這陰暗讓人窒息的心情,往有陽光照射的路前進,要不是調整自己去接觸人群,就是接受自己、享受自我的世界,不論是什麼,只要有一點點改變,相信生活就會有所不同。如果仍覺得無助,歡迎直接來電生命線1995,或者再來信,線上或是回信的輔導員都非常樂意傾聽與陪伴的。
 
回覆時間 2019-01-12 11:26:00
留言者
陳思婷
日期
2018/12/18
留言內容
我是一個半工半讀的夜校生,平日的花費現在都是自己負責,所以一直都覺得不能沒有工作,但是我現在的工作並不是做的很開心,壓力很大。我很希望可以換一份行政的工作,但是我又很怕當我提出離職的時候,我的下一份工作不知道什麼時候才能找到,導致我一直無法提出離職,可以請告訴我應該怎麼做才好呢?
版主回覆
親愛的思婷:
白天要工作,晚上要讀書,二者都要能夠兼顧,這真的是一件不容易的事‧雖然不滿意現在的工作,但是又擔心冒然離職如何面對失業的空白期,再加上自己需要負擔自己的花費這個經濟上的因素,若沒足夠的存款可以支持自己的情況下,倘若沒有談好下一個工作就離職,那縻心情上肯定會是十分的焦慮‧
半工半讀是個讓自己獨立、負責的過程,思婷能夠有這樣的擔心可見己經是一位能夠為自己負責的好孩子‧思婷希望能夠換一份行政的工作,由此可以看出思婷己經知道自己期望的工作是屬於哪一類,那縻是否能在不影響目前的生活下同步的進行尋找合適的工作機會呢?每家公司對於員工提出離職交接的期限要求是不同的,思婷如果找到合適自己的工作,何時能夠就職只要能夠符合現職工作的離職規定,相信在工作的銜接上就不會產生問題。最後,謝謝您的來信,如有任何的問題也歡迎您再次來信或來電1995,祝福您求職順心、順利~
 
回覆時間 2019-01-12 11:25:00