線上心理諮詢 首頁 > 線上心理諮詢
 
留言者
周紫琳
日期
2019/01/30
留言內容
您好,因曾經在網路上長期被異性性霸凌,也在現實被同異性霸凌,因此現在對人有強烈不信任恐懼感,該如何消除或緩解,謝謝
版主回覆
紫琳,你好,
 
我想知道你在信中所說的在網路上跟現實中被霸凌的狀況,現在還持續嗎?如果這些霸凌的狀況還沒有解除那麼你是否有尋求其他人的幫助讓你遠離霸凌呢?
 
你說你現在對人有強烈的不信任感跟恐懼感,我想或許可以藉由醫療人員的專業幫助你,因為我所知道的資訊並不多,或許你可以由信任的家人陪同。我相信周遭關心你的人,你一定可以很輕易的分辨出來。跟他們談談你的感受,告訴他們你的處境。必要時尋求警方或是專業人士協助。
 
所謂的信任感是需要長期培養的,放鬆心情不要太焦慮,你要試著了解這並不是你的錯.如果你現在不想或是感到恐懼,沒有關係,你可以不要勉強你自己。
 
你在信中表達了強烈想要接觸人群,想要有人際關係的企圖心,相信你是可以的。只是要以保護自己為前提.如果現實生活中許可,盡量有自己信任的家人或是朋友陪同。你問如何消除或緩解對人不信任感或是恐懼感。我想你可以試著嘗試做自己喜歡的事情開始,做自己喜歡的事,先抽離那些不愉快的情境。在自己認為安全安心的環境,慢慢接觸人群。
 
如果你願意,我們很樂意傾聽更多的事情。歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/    說說心中的困擾喔!
回覆時間 2019-02-11 01:04:00
留言者
Winnie
日期
2019/01/20
留言內容
其實我有點不知道要怎麼說明,剛升上高中之後,不知道心情為什麼容易很差,常常容易想一些不好的事,尤其是很累或是不耐煩,甚至一個人的時候最容易心情差,很奇怪,我明明沒有什麼壓力,也沒有什麼朋友間的問題,可是我的腦袋就會一直想著,我活著到底要做什麼之類低潮的話;第一次心情爛到個不行的那次我學會了自殘,覺得這樣心情會比較好,之後同學發現我在自殘就把我的刀子抽走,我馬上一整個大哭,同學問我怎麼了我也說不出原因,甚至問我要不要去看個醫生,我當時也沒想太多,有可能我只是單純心情不好而已,可是之後,我很不懂,容易心情不好,容易哭,而且沒原因,想哭也會用力憋著,因為我不想讓別人看到我哭的樣子,也怕朋友問我怎麼了我又說不出原因;還有最近我對跳樓很有慾望,想著我死了所有事情都能解脫,從高樓往下看都能想像自己跳下去的樣子,可是我知道我這樣做父母朋友都會難過,所以我很糾結;我常常是一個人,也沒什麼知心的朋友,希望老師能給我點建議,雖然我我的文零零落落的,但我還是希望我知道自己怎麼了,謝謝
版主回覆
Winnie妳好:
高中是人生的一個轉戾點,脫離國中青澀的幼稚步入青春悠揚的高中生活;但來信中我們看到Winnie升上高中後卻常陷在情緒的低潮裡,甚至有自殘的念頭浮上心頭,讓我們有點為妳擔心,這段時間真的難為了妳!也想請當Winnie心情不佳想找人聊聊時,撥打1995生命線或1980張老師,讓我們陪妳慢慢釐清是什麼事情,是什麼狀況讓自己在情緒的黑洞哭泣,好嗎?
 
當面臨高中新的人、事、物、全然陌生的環境,擔憂未知的未來,擔心無法適應環境、害怕重新建立人際關係......這些種種的不安全感,相信是很多人都會有的焦慮。如你所言在很累、不耐煩時、尤其是一個人時更容易發生的狀況。但我們看到Winnie是個自我覺察能力很強的人,知道自己最近情緒不美麗,想知道自己究竟怎麼了,好棒呀!https://www.jtf.org.tw/overblue/young/   青少年憂鬱情緒自我檢視表,Winnie可以上網測試看看自己的指數,憂鬱情緒篩檢量表只是用來檢視自己的情緒狀態,並不是診斷,其實心情不好就如感冒一樣,我們尋求專業的身心科醫生做正確的判斷,適當的治療是可以減緩自己的不舒服喔。
 
來信中我們感覺Winnie身邊有很多關心妳的朋友、同學和父母,很多壓力其實是無形的,當心情不好時除了尋求醫生的協助,我們身邊關心妳的人也是隨時可以討論的對象。當下次情緒來臨時讓我們靜下來想想,是否最近發生什麼事情或是什麼人讓自己覺得無力處理,容易情緒波動、而讓自己容易哭的呢?我們也可以做些喜歡的事情,如聽聽音樂、散步、運動讓自己流流汗等等....是可以讓不舒服的感覺少一些的喔。
回覆時間 2019-02-01 04:57:00
留言者
揮之不去的自卑與孤獨
日期
2019/01/20
留言內容
從小到大在暴力家庭下長大 哥哥在國中去世 家裡靠著媽媽一個人撐起來 爸爸在我眼中簡直是個廢物 沒有給過我愛 而且是個對家庭成員非常自私的人 我常常感覺到他厭惡我 但我更厭惡他 媽媽看心情跟我相處 時常一言不合就不歡而散 然後附帶一些威脅性的語言(情緒勒索) 但是我也時常要自己體諒她並非故意的(因為我也只剩她那麼一個親人 我是膽小鬼不敢真正斷絕關係.) 從小就感覺抑鬱寡歡 說不清楚原因 而且我從小是個非常內向安靜的人 但是脾氣卻常常突發性的暴躁(長大後我發現那就是我家人間相處的模式) 成長過程中 時常感覺到 總是常常與人思想衝突 朋友很少 長大後更是屈指可數 年輕時習慣孤獨 時而有人陪 到也習慣獨處 年長後 雖然有碰到愛自己的另一半 然而對於孤獨一人活著的恐懼 卻日益擴大甚至影響生活 成長過程的人際關係 壞多過好 常幻想自己被排擠被討厭(然而也真的發生過許多次、真假之間已經造就心裡上對自己的厭惡) 幾乎長期性的失眠 腦子亂哄哄的 只想把厭惡自己的痛苦消滅 不斷想利用改變自己的書籍或宗教 來扭轉自己的思維模式 卻總是徒勞無功 另一半年長自己許多 很支持我 遇見他之後 很感恩很珍惜 然後也有更多更深的恐懼 另一半時常勸我 卻也勸的常常失去耐心與信心 覺得我一心不想改 此時我心裡有產生無價值感 覺得自己很無用 明明看起來過的很好 (他給我很好的日子)為什麼總要讓自己陷入消極的情緒 像類獨生女的自己 沒有良好的家庭關係 也沒有太多生死之交的朋友 未來孤獨活著的恐懼 竟莫名侵蝕著我的意志 日日夜夜 被自卑的靈魂糾纏 看到別人身邊都有家人陪伴 也覺得嫉妒 甚至避而不看 卻總是衍生出更多的自卑 覺得自己沒朋友很孤獨 另一方面又莫名想隱藏自己 所以遠離這些「看起來」比我幸福的人群..。 渴望類似家人的幸福卻也知道不可能 矛盾與自尊 反覆糾纏我 另一半不在身邊的日子 暫時又回到獨來獨往的模樣 讓我覺得擺脫不了的終日負面情緒 更不敢對朋友表現出太明顯 赴約結束後 渴望被陪伴的自己 反而比平時更累⋯⋯ 也許我並沒有資格得到安慰 比我可憐的人比比皆是 胡言亂語 上文不接下題 姑且在這裡當作發洩吧 Ps.我也有自己的生活目標 也會自己找目標轉移 然而無論如何轉移 始終沒有控制內心那個不斷侵蝕自己靈魂的焦慮 一靜下來我就覺得恐懼要把自己吞噬 不知道別人是否也這樣 然而我知道自己的事不重要 他人也有他人的煩惱 所以我也不會因此麻煩別人 而且 其實根本不可能找到答案 別人並沒有經歷過你的人生 怎麼安慰都沒辦法真正解決我的情緒問題⋯⋯只會讓我更覺得自己是人人想避而遠之的負能量(而我不喜歡這樣的自己被發現..)
版主回覆

親愛的揮之不去的自卑與孤獨,你好:

從小因爸爸的自私、暴力、不付責任,媽媽得獨自擔起全家經濟而疲於奔命的工作賺錢,哥哥的過世更讓整個家庭蒙上悲傷不完整的陰影。然而,小時候的你看在眼裡,卻無能為力讓這個家的狀況有所改變,直到有了深愛你的另一半並建立一個自己的家,還是無法擺脫原生家庭帶給你的傷害,可想而知,原生家庭帶給你的痛及陰影確實很大,想到這裡著實爲你心疼,真是辛苦你了。

你的原生家庭對你的言行舉止、思考模式、人際關係⋯有如魔咒般跟隨著你,讓你逃也逃不掉,躲也躲不開,無法做真正的自己是嗎?在信中,我看到了你很努力的想要跳脫家帶給你負面的情緒,也覺察到應該怎麼做,這就是一件非常不容易的事了。不可否認,我們從小到大的原生家庭確實或多或少會影響我們的慣性及思維,但對於長大後的你,你已經有權利選擇「家」對你影響有多大,也就是學習做情緒的主人,而不是讓情緒來主宰我們的生活,這樣才能更理性有智慧的活出自信美好的人生。或許,你會覺得道理人人都會說,你也知道怎麼做,但真正要去執行跟改變是需要勇氣跟時間的。家庭對我們的影響是很根深蒂固的,但當負面多於正面時我們又要如何去面對呢?就如同你說的,當你跳脫看自己的問題時,只有你內心經過洗禮參透出來的答案才是你自己的答案,也只有你才能決定何時要將自己牢牢捆綁住的結打開。我很願意提供一些想法給你參考,希望對你有些幫助:

1.現在的你已經不再是那位任人擺佈,無能為力的小女孩了,因為時空都不一樣了,你的身體長大了!但內心那位受傷害沒自信及安全感的小女孩需要你將她找回來,這必須自己做點功課一點也急不得,也請允許給自己時間慢慢調整,在另一半耐心未被你消磨殆盡之前。

2.接受以前曾經發生過的事,不論是快樂或是痛苦,它們都是你的一部分,也就是不去對抗,越對抗只是讓自己越痛苦,也就越不能「接納自己」。

3.看到你一直在學習成長,但彷彿很難擺脫你跟原生家庭的關係,這時你可以問問自己,你還留在那段關係裡面不想出來,內心深處想要的是什麼?或許,你不認同這種說法,但我必須提醒你,如果想從父母親那裡得到應有的愛,或是當初被不公平對待的答案,那是不可能的,因為他們根本無法有愛的能力,更難從父母親那裡要回任何你想要的應有對待,與其跟他們要倒不如自己來給還比較快,你說是嗎?

勇敢的改變才能讓你脫離痛苦,因為傷害不是一夜之間造成的,所以請容許自己有時也有情緒,並且好好的覺察它們的存在,如果可以的話,推薦你可以上網看看蘇絢慧或周志建心理諮商師的一些演講或書籍,相信對你會有很大的助益,最後一句話想提醒你''上帝為你關閉一扇窗,必會爲你開啟另一扇門'' 所以才會讓你遇見這麼包容體諒你的另一半。假如,還有事情想討論的話,歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題,也可寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你一切順心如意

回覆時間 2019-02-01 04:13:00
留言者
Chen
日期
2019/01/20
留言內容
現在大學輟學,已經在家頹廢數個月。試著去找工作,沒有經驗學歷,只能做粗工或超商店員,在這麼下去真的會一事無成。 記得以前幼稚園升上小學,大家都是開開心心的到新環境,我則是百般抗拒。 每天被父母載到學校門口都要被警衛老師架下車,有次父母忍無可忍一氣之下把我載到山上,並跟我說不讀書就把我放在山上等死,我當時哭的要死要活,好不容易才答應到學校上學。接下來的日子我變的自閉甚至讓周圍的人對我的行為感到怪異。 因為父母要上班所以將我送去安親班,曾經有這麼幾次父母打電話給安親班說要提早接我回家,我開心的到校門口等,卻讓我從中午等到晚上。沒有一次準時出現,這讓我感到無助且憤怒。 我依然有以前的陰影在,我不喜歡上學,我排斥上學。可是現在的情況我必須回去完成學業,至少可以養活自己,現在的我感到矛盾,不喜歡的事卻非得要完成。
版主回覆

Chen(先生)你好:

  看完了你的來信,可以感受到你因為近況而有所擔憂、焦慮。表層的部分,我看到了你認為似乎離未來的理想生活漸遠;深層的部分,則是見到你在就業市場上未能有足夠的學經歷感到自責與懊悔。

  Chen在信中提及幼年時期的歷程,這段令自己難過(哭得要死要活)的經驗,相信影響你至深、至今。惟在陳述之中,我有一處看不太明白──「大家都是開開心心的到新環境,我則是百般抗拒」。這個部分是發生了什麼事使自己百般抗拒?我想,若能靜下心來探索其中的原因、心情、對自身的影響…等等,將可能有更多的看見,並渡過這難解的情緒和經驗。

輔以在安親班的那段過去,我看到了你當時似乎很珍視父母親的陪伴、期待從他們身上得到關愛──然則未能準時及時地出現讓你感到失望,甚至轉為憤怒,並將自己心中那扇對外連結的大門給關上、封閉起來。

我看到了Chen受到這些幼年時期的陰影所困擾著,使得自己變得不喜歡上學、拒學。而今,我亦看見了Chen成為了一名成年人,開始為自己的生活、獨立自主等而打拼著──這個部分我想給你肯定與支持!雖然,在過去的經驗中,父母未能滿足自身的需求,而今日,則開始成為能為滿足自己並且為自己的人生負責(無論是為了生活而努力工作,或者是遇到了不愉快的經驗而寫信向我訴說等)。

Chen似乎已認知到為了自己理想的生活而必須去完成學業,雖然因為幼年的經驗(又或者有其他尚未提及的原因?)而不喜歡上學,甚至為了要做自己不喜歡的事而感到矛盾──但在生活中,好像有些事即便自己並不喜歡,仍是得去完成才行(不僅自己是如此,他人也一樣正面臨著)。此外,Chen似乎很珍視與家人關係的親密感,過去也許年紀仍小無法有較多的表達與介入,但現在則有足夠的年齡及心智──為這份期待的親密關係盡一份心力。

  在此期待與預祝Chen在生活中的後續抉擇、決定,能夠順心與順遂!也許會遇到有所失望的時刻,而自己卻是能夠決定心境和後續遭遇。謝謝Chen願意來信向我訴說你的近況和過去,我們會在線上持續陪伴你。有需要時,請再來信,謝謝。

回覆時間 2019-02-01 03:47:00
留言者
黃靖
日期
2019/01/23
留言內容
你好,我們家是重組家庭,我大概是6歲的時候認識媽媽的。而那個時候我哥哥(我媽媽的小孩)已經大二了,在那時候我覺得每天都很開心,可能因為從小沒有媽媽對於這份關係特別珍惜,我的不安感也會持續增加,畢竟不是親生的,要分開什麼的也是很容易的吧,我是這麼想的。 到了高二的時候,我發現媽媽外遇了,我是真的很難過,但是我也沒有講什麼因為我認為我爸爸對媽媽不好(我爸爸有點自私,反觀我媽媽,她對我真的很好)可能也是因為媽媽對我很好這個原因也就讓我就順著他的意思,她外遇我也覺得算了畢竟她開心就好。但是到了我現在大二了,其實每天事情都一樣但我就是感覺很厭煩,我是在家幫忙做生意的領家裡的薪水。我發覺我越來越變得不想回家,有的時候甚至會覺得在家很辛苦,會有一種莫名的懼怕感,我也不知道是怎麼了,在以前我認為很開心的家好像變了調,或許是因為媽媽出現了外遇這個情況,對於爸爸也漸漸厭煩,心都沒聚在一起。我也很害怕回家之後媽媽會跟我說什麼關於爸爸的事情、或是爸爸會跟我說媽媽又怎樣什麼的⋯。壓力感覺好大,快喘不過氣的感覺。媽媽的要求也很高,其實我也蠻容易被她罵的。因為她有點完美主義,有的時候我無法做到符合他的要求,也會覺得自己沒用,感覺怎麼做媽媽都會覺得我很爛的感覺,我知道她對我很好,我跟她的感情也一直都不錯,但在某方面我對媽媽真的蠻懼怕的,可能造成了一種壓力(?)變得不想回家。但是我也沒地方可以講,有的時候跟哥哥講也沒辦法,他不常在家,我跟他談我都感覺不到他是很想聽我講,所以久而久之我就也不想講了。我也不想跟朋友說,我覺得一直丟負面情緒給他們不好,所以也就一直悶在心裡,最近覺得很難受,感覺快不能堅持下去了⋯其實我也自殺過好幾次,但是沒有一次有成功哈哈,我都認為我是禍害遺千年吧哈哈或許我就是不能早死ㄅ!但是真的好累喔!我感覺不到我每天過的日子有什麼意義,也過的好辛苦,雖然知道比自己辛苦的人還很多,但是還是會很難過⋯⋯每次上完課想到要回家了就會更難過,還會莫名都落淚⋯之前有嘗試跟家人討論過搬出去住,但是爸爸卻回覆我:有什麼壓力大的事,怎麼會有什麼壓力? 當下我真的覺得好難過好難過喔⋯⋯到現在也是感覺每天都過的好難過,ㄞ該怎麼辦呢? 謝謝你們聽我說話
版主回覆

妳好:

    看到來信,心裡有種酸酸的感覺,一個正值無憂花樣的女孩,因為父母之間變調的關係,身受其苦,無處可以傾訴,試圖用結束自己的生命,來逃避面對失望的家庭關係,多次的自殘,自嘲似得消遣自己,卻也無法紓緩自己糾結的心,試著想想看,是不是還有其他可以讓自己好過的方法?這一次的妳,就做了一個很棒的決定,用書寫的方式,來緩解這不屬於你的壓力。

  你說6歲的時候,爸爸再婚,媽媽讓你重拾家庭的溫暖,高二之前的10年,和媽媽建立了母女深厚的感情,雖然她對你的管教、要求很嚴格,但你知道她是真心的對你好,不會覺得是被虐待,會站在她的立場去體會在這個家的辛酸,知道媽媽外遇,也是心疼得不加責怪,我猜那種被「背叛」的感覺,卻影響了你對她的「信任」。對於夾在爸爸和媽媽的關係裡的妳,一定很辛苦,不想聽到他們各自的向你說對方的不是,不想選邊站,因為他們都是你最親近的人,不想面對失去任何一方的矛盾(肯定是跟著爸爸的無從選擇),所以「不想回家」就不用面對。試著和哥哥訴說自己的心情,沒有得到好的回應,不想對身邊的人提起,沒人懂的心情,更加感到孤單、無助,對於媽媽的外遇,和爸爸的關係惡化,只能處於不安的狀況,害怕假面的和諧檯面化。身為女兒的妳,好像看到了父母親的危機,卻也無法介入他們的問題裡,因為孩子永遠無法真正看清楚父母親的關係(愛恨糾葛),在房間內的他們,才會知道的生活。3年了,辛苦的把自己困在淚水裡!現在的妳已經大二囉,不再是那個6歲的小女孩,有能力好好得照顧自己,有能力判斷,也可以自己做選擇,雖然住在家裡,課餘幫忙家裡的事業,很多時間和家綁在一起,不要忘了,還有屬於自己的生活,自己的社交圈,因為一直低頭,只能看到身邊的狀況,試著把頭抬起來,會發現家門之外的視野,是很值得去開發創造的,把焦點轉移到自己的身上,為自己的天空著上喜歡的色彩。我想即便最壞的狀況,你和媽媽無法同住在一個屋簷下,你們的感情是不會改變,因為那是真心的累積!

    很謝謝你願意給自己一個不一樣的開始,在焦慮、無助的時候,試著撥1995的電話,和線上的老師聊聊,有時候自己獨自想,越陷越苦,和人討論,會有不一樣的角度,提醒你,照顧好自己才是最大的資產,累積自己的實力,才能做自己想做的事,對不?祝福妳!

回覆時間 2019-02-01 03:47:00