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留言者
M
日期
2019/05/20
留言內容
5年前爸爸癌症離開了我 其實以前的他可能因為生活的一些壓力下很憂鬱 罹癌時總是裝的很正向其實等到他快要離開我們的時候發現爸爸他其實也是很害怕 只是怕我們擔心 癌症從發現治療到他過世才三個月的時間最後一個約都住在加護病房插管 所以連遺言都沒有說到 最後三天就昏迷了離開了 看過他在加護病房痛苦的樣子 導致現在對生病這件事很恐懼害怕 常常覺的自己是不是也有癌症 以前爸爸剛走時很勤勞做檢查 但隨著年齡增長開使膽怯檢查 一直覺自己什麼癌都有 會有種現在很努力工作老了會不會也沒機會享福 便秘胃不舒服就擔心自己得大腸癌或胃癌 突然長很多痣就擔心是不是得皮膚癌 胸部痛就怕是乳癌 覺的自己一直活在很深的恐病症當中心情很壓抑....
版主回覆

親愛的M:

收到妳的來信,感受到妳內心充滿了恐懼與擔憂,讓人心疼,令尊因癌症過世五年,喪親之痛似乎還留存心中揮之不去,加上癌症之陰影有如魔咒般如影隨形困擾著妳,讓妳這些年來的日子過的提心吊膽,真是辛苦。

其實每個人都充滿著正向與負面思考,在我看來二十多歲的年輕小姐是令人羨慕的,所謂年輕就是本錢,只要好好保養,人生是無限美好與光明。

情緒、飲食與運動影響我們的健康非常之大,首先情緒需要有出口,妳願意寫信到生命線這是很棒的舉動,我們也很樂意陪妳跨越癌症的魔咒,如果可以的話,我們竭誠歡迎妳撥1995到生命線聊聊,只要是中華電信,不論手機或市話都免費喔。

飲食方面,盡量平均攝取營養,例如:薑湯或是一些暖胃的食物,也比較不會感冒,蔬菜水果多吃(要多樣化),對於改善便秘很有幫助,油炸、香腸及醃製品儘量不要碰,罹患癌症機率會降低許多,多喝開水少喝飲料,吃粗茶淡飯少吃精緻品,若您願意,也可以試試看,或是詢問營養師,畢竟每個人的體質不相同!親愛的M,每個人對於不熟悉的事物,本來就會有所擔心,倘若有所疑慮,可以與家人討論是否透過醫療系統做較完善的檢查,也會讓自己心裏較為安心喔!

運動會讓我們心情開朗,健康加分,最簡便的方式就是跳繩,以我來說,我都穿彈性比較好一點的布鞋慢慢跳,往前跳一百下再往後跳一百下,共跳一千下,只花約十六分鐘,就滿身大汗,這是我採用的方式,妳可以試著用妳自己喜歡的方式或合適的運動唷!加油喔!祝福妳身心靈安康。

回覆時間 2019-05-30 05:27:00
留言者
曉薇
日期
2019/05/16
留言內容
最近認識一個同性的線上炮友,很困惑自己和他的關係,他跟我還算合,他很照顧我,願意聽我說生活上一些人際關係的問題,幫我分析,但按照他給我開導的觀念,我不知道為什麼他要做這些額外的事情,也不懂為什麼他要來安慰我沒有常常聯繫我這件事,為什麼要道歉,這些舉動讓我有點喜歡他多一點,但他很忙,常常會消失,只要他不回應我,自己就感到痛苦恐懼焦慮悲憤,但我清楚這是自己的情緒問題,自己應該要處理掉,不應該再去麻煩他,而且他會否認自己做過的事,他說的關於自己的話我摸不清真假,都不知道要不要相信他,這樣子感情被吊在那裡很痛苦,是不是不應該相信他的話(道歉卻沒改善的事),也不要把太多感情放他身上比較好?也想過去找其他人,但好像也只有他能開導我這些亂七八糟的事情.......
版主回覆

曉薇妳好,

讀完妳的來信,發現其實在妳心裡已經知道答案了。人生中有兩個重要的功課一個是提起一個是放下。的確,生命中有很多美好是值得我們去追逐的。當我們認真去努力過而不能擁有時,放下是需要更多勇氣的。

喜歡一個人的時候,我們會把他的一切美好放大,直至佔滿心中。這就是愛了。但是愛從來就不是付出與收穫這麼簡單的事。愛情美好的地方也許在過程,也許在祝福,也許在妳煎熬的同時也烙印下曾經的回憶。在愛情裡面受傷了不代表我們不夠好,可能錯了時間可能錯了人。也許妳現在滿腦子都是對方,想夠了就放空,放過自己一下。

每個人都有權利選擇愛與被愛,就像我們自己也有權利選擇今天快不快樂。如果已經確認彼此的關係,那就花個時間讓自己好好接受。妳需要先確定自己想過怎樣的生活,自己想成為的樣子,多愛自己一點。只有在妳有能力多愛自己時妳才有多的愛好好去愛別人。

妳說妳的生活遇到一些問題,或許應該振作精神一項一項處理了。有時候當我們清除了一些困擾,我們的思想也會開闊許多,也許就不在那麼依賴一段關係。無論如何我們都在,很願意繼續傾聽,祝福妳。

如果妳願意,我們很樂意傾聽更多的事情。歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著妳一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,說說心中的困擾喔!

回覆時間 2019-05-30 05:19:00
留言者
日期
2019/05/16
留言內容
這幾年常常想好想要離開好遠好遠,我的父母自我印象以來常常吵架,父親會不停的謾罵有時會毆打母親偶爾也會打我,但是他天天喝酒,常常對自己的行為沒有印象,我能明白他的壓力很大,真的非常辛苦的養家,但是長大後我很害怕長輩,直到這幾年父親半退休,狀況好多了,沒有在挨打而且態度轉變很多,但是母親的狀況還是一樣。後來我出嫁了,每次回去總是還是聽到他們爭吵。而我的丈夫好像不知道為什麼總是心不在焉,我們剛交往時就有點這樣,不知道是否因為睡眠很不足。最近期婦科問題身體狀況不是太好,親密行為少也感到很困擾,老公好像有意去按摩院很受打擊。婆家很想要小孩,但我因為結婚搬家後離上班地點過遠,已經離職幾個月,住家地點偏遠,因為早年交通事故嚴重很久都沒辦法騎車了,目前還沒有找到工作,年紀有點了雖然著急,但經濟不穩不太敢生,婆婆說最近身體不好還是可以行房,不然男生幾歲都能生,不像女生,要我自己想想,聽了很難過。面對工作也是很討厭與人接觸,也許服務業做了太久,每天奉承說一些違心的話,感覺好虛假,但想著老公、婆家也是很想我趕快上班,就覺得壓力好大。婆婆是個講話很直的個性,雖然我知道她一直如此,並非針對我,待我其實也是關心,但是說話常常如刺,周圍親戚晚輩也常表示懼怕。老公個性溫和也很愛家,一周有幾天都會回婆家吃飯 ,婆家是個大家庭,與我原生家庭差別很大,很不適應 ,幾個月了想去工作,但一直得很孤單憂鬱壓力大,不想去面對客戶,又一直沒應徵到文書的工作。。。不知道究竟該如何,謝謝你耐心看完。
版主回覆

青您好:

看到來信知道您受苦了,父母親常常吵架,父親的謾罵,毆打,常喝酒,讓您從小就要獨自的面對與承受這樣的壓力,委屈與傷害,真的很不容易也令人為您心疼,感覺您是位善解人意的女孩對父母親他們的一些行為和態度的傷害,讓您的成長過程很辛苦很挫折,但您還是能理解父親非常辛苦的養家,您真的是不容易,雖然父母無法給您足夠愛與健康的成長環境,每一個人都無法選擇在那一個家庭出生,但當我們還小的時候必須以仰賴這他們才能生存,直到我們慢慢長大獨立了,有能力選擇自己的生活模式,因此我希望您從現在開始慢慢學好好的愛自己。

此刻我們關心的是青要多注意自己的身體健康的狀況,如果嚴重到影響生活作息,或是造成自身困擾,試著和先生聊聊您的狀況及想法,一起來共同面對問題和未來,信中提起想找工作但一直得很孤單憂鬱壓力大不想面對客戶,想找文書的工作又一直沒著落,之前的工作是服務業但面對工作不喜歡與人接觸,確實讓人很擔心,現在找工作的平台網路的社群,在職教育的課程訓練,可以給我們創造工作上的機會,我想在人生的道路上,每個人都有不同的遭遇和面對環境的課題,從事自己喜歡的工作,做自己擅長的工作當然是幸褔的,但是往往很多人都對現在的工作充滿抱怨,覺得工作不快樂,沒有激情和動力去做好工作,非常想要辭職這種想法的人非常多,每個人都在快速試錯中不斷的總結,才能不斷的加深自我認知,知道自己是誰,喜歡什麼,討厭什麼,擅長什麼,嚮往什麼,才會慢慢找到最適合自己的狀態。

不管我們擁有什麼性格,天賦,都不會是成功的法寶,與其抱怨不如改變自己,如果不喜歡現在的工作,在做出任何決定之前,盡自己的最大努力做好自己,活在當下,機會就會不請自來,相信您是一位很有智慧的女性一定能找到一條適合自己的路,1995生命線歡迎「青」可以來電讓我們分享您的快樂與辛苦!祝福妳!

回覆時間 2019-05-30 05:17:00
留言者
陳彥彤
日期
2019/05/17
留言內容
我是高二生,我在有意識一直到小二,常常被爸爸家暴,雖然父母已離婚,但到現在這個感覺還是會深深的腦海裡,怕某天又再度重演。在我成長的過程中,我媽一直說我的講話的聲音很幼稚,導致我一直不敢講話,我自己發覺自身有選擇性緘默症,導致我在某些場合無法開口說出來,尤其是要當面對著自己信任的人講心裡話,每次都用寫紙條的。在這過程中,我發現自己常常無感的在過活,每天都很累,精神很累,心也很累,所以講話就懶懶的,這時候就被我媽罵了...罵了之後,心情就更糟了,有時覺得,死了好像就可以結束這痛苦了,乾脆就自殺吧…但又想到自己信任的人不希望我這樣做,所以就打消念頭了...不過常常會覺得,死了好像無所謂,反正我媽一直嫌棄我,嫌到我一無是處,根本沒資格活在這世上,但又沒有很想死......生活過得很累。 我沒去給專業人士診斷,因為不想給我媽知道
版主回覆

親愛的彥彤:

妳好!小時候承受過的家庭暴力,即使父母親已經離婚,但它似乎在我們的心理產生無法磨滅的陰影,深怕兒時受傷害的情景再現。我們相信家庭暴力是一個很痛、很痛,痛到叫人無法呼吸的秘密,這種痛相信沒被家暴過的人,肯定不會懂得。妳一直在「怕某天又再度重演」的心情忐忑與不安中,真是辛苦妳了!

彥彤來信寫到媽媽說妳「講話的聲音很幼稚」,是否可解釋為「聲音像小孩子或是娃娃音」?如果是這樣,我們可試著跟媽媽溝通,說明其實每個人聲音特質都不一樣、各有特色,而聲音是無法代表一個人的成熟與否的。

再就彥彤說的「選擇性緘默症」,這是屬於心理社會因素層面,孩童早年常有情感創傷的經歷,如家庭矛盾衝突、父母關係不和、離異、受虐兒......等較容易罹患此症,它實質是社交功能障礙而非語言障礙。所以才會產生面對信任的人,只能用文字表達的狀態。因為彥彤目前不想讓媽媽知道、那我們是否可以先到學校的輔導教室,跟學校的心理輔導老師談談,透過跟老師的互動與協助,或許可以緩解一些內心的不安與焦慮,或許可以讓人際關係改善一些。若妳一時無法克服和人對話的焦慮,書寫也是不錯的方式之一喔!但彥彤,我們是否罹患「選擇性緘默症」還是需要專業醫生的評估與診斷,經過確診才能做接下來的診治應對。

父母對於小孩的期盼都是「望子成龍、望女成鳳」,教養過程表現出來的嚴厲,更是「愛之深、責之切」;也就是說媽媽或許教育孩子的方法不當,但是她對於彥彤的愛是肯定的、是無庸置疑的。此時母女要好好靜下心來溝通,告訴媽媽妳內心的真正想法,當然寫一封向媽媽告白的信也是不錯的喔!這就像水管經年累月的阻塞,我們要透過一次又一次的疏通,最後水管一定能一路暢通。為了我們所信任的那個人,我們要好好地將人生過得精采。主動對媽媽釋出善意之手,相信媽媽也有可能會認知到需要以較平和的方式來和妳對話。讓我們試試看,好嗎?!

在我們成長的過程中或多或少會遇到挫折不順的時候,若自己無法面對處理,「求助」是個好方法喔!就像彥彤很棒,能來信述說自己的困境,這樣才能慢慢發現問題、處理問題;自殺絕不是好的選項,因此而造成家庭的悲劇也絕不是我們想看到的。以後只要彥彤有任何的問題或困擾,請一定要想到我們在關心著妳,歡迎撥打生命線電話1995,線上的輔導員能即時陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆!祝福妳!

回覆時間 2019-05-30 05:17:00
留言者
安安
日期
2019/05/07
留言內容
從我上高中前說起 那時母親的病症開始發作 他的精神病也許連自己也不曾察覺 但是卻對我和妹妹造成嚴重的影響 妹妹甚至以割腕來發洩情緒 而我 自從上了明星高中後 在家裡母親發瘋 父親更不必說 他從未將我們視為家人 我長這麼大 跟他沒說過幾句話 母親跟他拿錢也得低聲下氣 說穿了 他結婚生子只不過是因為他「需要」一個新的家庭 好負責他的生活起居 而他為什麼無法獨自生活而非要組成家庭 這又得從更遠以前說起 導因於他的原生家庭 這些就先暫且不論 總之 母親會得精神病很大部分也是由於父親 以及自己原生家庭的緣故 那時高中的我 在家裡不但得不到絲毫溫暖 還得忍受他們三不五時的言語及精神霸凌 我開始放縱自己 我知道這樣很不應該 不過對一個15歲的女孩來說 有時候她也只能這麼面對 我的成績不斷下滑 到不忍卒睹的地步 在這種明星高中裡 老師是不會管你的心靈是否生病或受傷了 因為這裡的學生多數都是家裡捧在手心疼的掌上明珠 是不會有這種問題的 所以老師只會致電家裡 告知學習情況 不用說我自然又是被一頓言語霸凌 沒錯 不是辱罵而是霸凌了 我知道我的心理也病了 可是我沒有任何管道尋求心理諮商跟治療 因為我父親是醫生 我若是去醫院看精神科給他同事知道了 那還得了 因此我父母是斷不會讓我去醫院治療的 我唯一的辦法只有跟朋友待在一塊 只有這樣會讓我獲得些許溫暖 然而 我的母親有嚴重的控制欲 他不允許我在學校以外的地方跟同學見面 我等同除了上學 其他時間都被鎖在家裡 而我國中就認識的閨蜜 也因為父母認為他成績差 所以我連跟他講電話都被禁止 時間逐漸過去 學測將要來臨了 高二下我知道不能再這樣下去 所以我拼了命的讀書 可終究之前落後太多 加上我越來越嚴重的憂鬱症(其實國中就發作過)應屆的學測指考 我並沒有發揮好 可我並沒有申請 因為我知道 我母親重男親女 父親根本不算我的家人 我若不考上個好學校 將來如何養活自己 因此我選擇了重考 然而 同樣的情況並沒有改善 在重考龐大的壓力下 我的母親仍然對我施加無數的精神暴力 但我理性 所以都默默承受 怎料到 我唯一視為親人的外公 這個世界上我最愛的人 在我重考期間去世了 可即便我有多痛苦難受 我知道沒人能幫我 沒有家人能聽我訴說 所以我哭了兩天 就擦乾眼淚 假裝什麼事也沒有發生 然而我的母親從來就不是個理性的人 歇斯底里的個性以及精神病 在外公過世的打擊下變得越發嚴重 我是家裡最理性冷靜的小孩 所以我理所當然的成為我母親發洩情緒的對象 她有時哭著跟我說她有多後悔沒盡孝道 有時又發狂似的說都是因為我重考 他不能回去看自己的爸爸 雖然說這兩件事壓根就不衝突 也沒任何關係 即便我再怎麼催眠自己 什麼事都沒有 我們家很正常 我也沒病 什麼事都沒發生 硬是逼自己讀書 我的重考還是沒發揮好 跟去年的成績不相上下 我的母親於是徹底崩潰了 他尖叫著說我是個沒用的廢物 把啤酒淋在我的頭上 甩我無數個巴掌 說實話 在這種狀況下 還真希望自己也發瘋算了 這樣的話 大概也感受不到什麼痛苦了吧 然而 理性的個性使我冷靜 默默的吞忍這一切 我沒有絲毫反抗跟頂嘴 因為大腦告訴我 這樣做是沒有任何意義的 不過抗壓性極強有時反而是種災難 因為你永遠不會發洩 你會忍 忍到你生病 忍到一發不可收拾 我就是個典型的例子 一個多月的時間 我每天被母親鎖在家裡 面對他三不五時的崩潰 我的病終於以生理形式爆發出來 我不單是憂鬱症 這次情況更糟 我得了嚴重的自律神經失調跟恐慌症 眼看著成績出來 要開始準備面試 我的病卻使我嚴重到無法做任何準備 因為我一下床就會昏倒 我越來越焦慮 病情就越來越重 有時只是躺在床上 我卻連呼吸都相當困難 我的母親則變本加厲 每天大罵我是個沒用的畜生 賴在家裡吃白飯 錢可都是要留給弟弟的 我的閨蜜也替我著急 大老遠從他在宜蘭的學校跑到台北 就為了帶我去看醫生 因為我連路都走不了了 但矛盾的是 我的母親把健保卡給藏起來了 死活不肯給我 當然還是因為我不能到醫院掛精神科丟我父親的臉 我父親若是在醫院名聲不好了 錢賺的少 留給我弟的錢也就少 如此沙盤推演下來 他堅決阻止我去看醫生 所以我閨蜜也只能乾著急 實在沒辦法 沒有外力能幫助我 我只能靠自己 所以即使我每天無法呼吸 反胃作嘔 還是得逼迫自己天天開始去運動 否則的話我會失去最基本的行動能力 在這期間我投了學校 收到五間學校的一階錄取通知 繳了三間的錢 可我根本沒法準備更別說全台灣的跑面試(彼時病情在最嚴重的階段) 所以我最終只去了一間在台北的 但是因為都沒有準備 備審資料也是我在極度不舒服的狀態下免強完成的 所以想當然 我只是備取倒數 現在 離指考剩下不到兩個月 我的父母成天繼續精神 言語 家暴我(沒有肢體是因為給別人看了不好交代) 我很徬徨 很迷惑 很無助 我多希望 發生這些 大部分是自己的錯 這樣的話我就有辦法去改善 可是我一再反省自己 但問題的根本完全沒有解決 說實話 我好恨 我真恨透了把我生下的那兩人 我一直以來都待人寬厚包容 善待我身邊所有的人 為何還要遭他們如此踐踏 只因為我是他們製造的 就得承受這些凌辱 我到底該怎麼辦 我的精神幾乎已在崩潰邊緣了
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親愛的安安:

讀完你的來信,深深感到擔憂和心疼,年紀輕輕的就承受著這麼多且大的壓力,來自於課業的壓力,未如願進入自己的理想學校;在家感受不到被關愛的溫暖,甚至還需承受父母不理性的情緒宣洩;自覺心理似乎快生病了,但礙於父親是醫生,為了他的面子,不敢求助精神科;不想和母親有爭執,而選擇默默的承受,她對你的言語霸凌和肢體暴力,想必這一切,應該已經把你弄的喘不過氣來了吧!再加上自己最愛的外公在自己重考時辭世,我想這應該也是一個很沈重和心痛的打擊,辛苦了。

我覺得安安~有著超越同年齡的成熟,遇事冷靜、理性、有危機意識,知道自己處境,並懂得規劃未來,希望考個好學校,保障自己的將來,這是一個很棒的想法,只是後來因為家裡的干擾,讓你分心了,任何人遇到這種狀況,能不受影響的很難。但,我覺得你仍勇敢的面對重考後的結果,而沒有自暴自棄,這很難得。大人的世界本來就比較複雜,有些事並非我們所能理解,每個人都無法選擇自己出生的家庭。但,社會上也有不少人因自己的原生家庭不幸福美滿,奮發努力而讓自己變成一個很成功的人,我想安安也有這樣的人格特質,加油!

時代在轉變,把書讀好固然重要,但更重要的是多元學習,廣交善友,也能讓你有不同的收穫,信中提到有一要好的閨蜜,遠從宜蘭來探望,這種不辭辛勞而來,只為了確認自己的好友是否平安和健康,這樣的友情,真的很溫暖也很感人。面對最愛的親人(外公)的辭世,這種失去依靠的感覺,想必是孤單寂寞的,想哭就哭,不必強忍哀傷,適度讓自己的情緒有個出口。安安平常課後都做些什麼休閒活動呢?適當的運動可以增加腦內多巴胺的分泌,幫助自己驅離憂鬱的情緒;有空也可以到圖書館,多閱讀一些心理學家的書,像阿德勒的勇氣系列的書,可以幫助自己多了解一些,外在行為所隱藏的心理狀態,而有所因應。

遇到問題會想要找辦法解決,這種想法很棒,但得看問題的大小和自己是否能全盤掌控,需要時間,離指考只剩兩個月,時間似乎也相當的緊迫,想想外公和閨蜜溫暖,不讓自己的心緒再受影響,能發揮自己的實力。但,我們更關心安安目前緊蹦的情緒,信中提到國中憂鬱症發作,如果是經過醫生確診的,鼓勵你還是找專業的醫生協助。善良體貼的你,事事為別人著想,但也要懂得保護自己,如果害怕到醫院看病會影響父親的名聲或是媽媽不給健保卡,不仿可以求助學校的心理輔導老師聊聊或到生命線做預約諮詢。親愛的安安~要知道我們時時關心和擔心著你,當你情緒低落無法自理,需要人陪伴時,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

回覆時間 2019-05-30 05:13:00