線上心理諮詢 首頁 > 線上心理諮詢
 
留言者
NN
日期
2019/06/30
留言內容
不知道從什麼時候開始,爸爸變成我的壓力來源。我目前是住在家裡,有時候會很想搬出去住,但遲遲沒有行動,因為還是很捨不得留媽媽一個人在家裡跟爸爸作伴,我想留下來陪她。甚至很常出現希望爸爸趕快死掉的想法。爸爸是一個很難溝通的人,他只要覺得他是對的就深信不疑,完全聽不進去跟他不同的意見,而且還會因為別人嘗試與他溝通而翻臉生氣,然後不跟家裡的人講話,讓家裡的溫度降到冰點。所以只要家裡發生了不同於以往的狀況,我就會很緊張、很有壓力,腦袋裡只會出現希望趕快解決的想法,除此之外根本無法思考。上班的時候反而比在家裡更輕鬆。
版主回覆

NN:

能夠將放在心裡的話 跟著別人開口 其實是一件不容易的事 ,謝謝你讓我們有機會了解你內心的不安及痛苦  曾幾何時 家 是我們的避風港, 然而看了你的故事卻能夠感受到 對你來講父親是讓你壓力又不安 的、很想脫離這個家庭 ?但是想到母親一個人,去面對父親 你又捨不得,由此可見你是一個懂事而且乖巧的孩子 ,不知道家裡是不是只有你一個女兒?這樣的話確實 會讓你心情更沉重 不安,是否跟母親討論看看 有沒有其他的方法,而每次與父親意見不同時,到底都發生了什麼樣的狀況?例如遇到父親不講道理 發脾氣的時候,是沉默對待?還是爭得臉紅脖子粗?找出原因看 還有其他的方法嗎?或是找他的兄弟姊妹可信任的親戚,常常來家裡串門子 跟父親 聊天 動之以情,不知道是不是有幫助 ?

所幸你還有一份工作的地方,讓你能夠喘一口氣 、相信你在工作的場所跟同事相處的應該非常的融洽。 除此之外  父親的問題 讓你最傷腦筋了 ,看得出你很擔心你的媽媽 ,應該說 你是父母親中間的潤滑劑。但畢竟這是大人的事情有時候,只有解鈴還繋鈴人,你已經盡力了,大人的世界往往不是子女所能了解的。知道你對父親很不諒解甚至有不好的念頭很希望他趕快死,這是你的生氣的話,我們知道 你不是真的這樣想的,放開心情,事情也許沒有你想的這麼糟糕 。

很謝謝你 願意分享你的擔憂以及心情、我們會給予你祝福的 ,若還有其他的需要仍然可以來信給我們 或親自打1995 會有我們專業的輔導員陪伴你一起來面對困境,祝福你

回覆時間 2019-07-16 10:20:00
留言者
58
日期
2019/07/05
留言內容
我4月底被公司資遣.資遣原因主要是因得罪主管.沒工作後一開始有解脫感覺.因為終於離開不愉快的環境.但隨著找工作的不順利.我開始責怪自己.為何別的同事可以與主管相處愉快.我卻把自己弄到如此不堪.我知道我要改掉不對的處事方式.調整自己重新出發.但失去熟悉工作環境(我今年40歲.在那工作快10年了)和優渥薪水對我影響真的很大.我知道比我不幸的人很多.我也知道要惜福.但精神心理上一直跨不出去.如果不是怕家人難過.有時都想一了百了什麼都不用再想了.我實在不知該怎麼辦?
版主回覆

親愛的58:

在同一家公司工作能達十年之久,想必你已經習慣這樣的穩定或是熟悉,即使自覺在這樣的工作環境下,自己是不愉快的,也或許優渥的薪資或其他因素,而未提出辭呈,繼續的工作著。對於四月突來的資遣,以及至今並未順利再回到職場,任何一個有責任感的人,遇到這種狀況,不論他/她年紀大小,緊張、擔憂、害怕、焦慮的情緒油然而生,只是每個人的程度不同,然而,這一切只因為責任心的驅使,以及面對未知的惶恐所致~辛苦了。

剛離開不愉快的工作環境時,每個人心裡確實都會有著莫名其妙的快感,甚或吶喊著~哇!真好,終於解脫了,不必再面對那些不愉快。然而,在兩個多月以來,求職不順利所帶來挫敗,讓你後悔著昨日種種,開始責怪自己,深切感受到你所承受的壓力,真的不小。來信並未提到不愉快的環境指的是?為了什麼事情得罪主管?以及不對的處事方式又是什麼呢?事實雖殘酷,但我們仍需勇敢面對,俗話說~危機就是轉機,不妨先拋開懊悔的情緒,靜下心來思考,自己這十年來,在工作中所累積的經驗、專長或人脈,並試著分析自己的優缺點、身邊周遭可使用的資源,能成為自己的助力。

有的人在失意的時候,只會一昧的怨天尤人,然而,你卻能夠檢視自己過去在職場上,是不是有什麼不對的處事方式,讓自己失利了,並試圖的想要改變自己,能有這樣的想法~真的很棒。我們都知道~工作只是生活的一部份,每個人離開熟悉的環境,在進入下一個新環境前,心裡總是忐忑不安的,連我也不例外。但,我們更擔心的是~是否還有其他的事情深深的困擾著你,讓你洩氣到有“一了百了”的想法。親愛的58~要知道我們時時關心和擔心著你,當你面對困惑或情緒無法自理,需要人陪伴時,也可以來電生命線1995專線,透過和線上輔導員互動,會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

回覆時間 2019-07-16 10:19:00
留言者
日期
2019/06/29
留言內容
我們家有四個孩子,還有爺爺奶奶,家境不算不好,小康家庭,但是父親還是很努力的在賺錢,然後他有很嚴重的煙癮以及吃檳榔的習慣,正餐也不太吃健康的,飲食習慣不太好,我們的親子關係也很差很糟,我知道他心裡有很多壓力,因為他必須負擔我們大量的開銷,他又愛面子因為他是獨子,必須扛起一整個家的責任,因此努力工作ㄓ餘,為了解除壓力跟焦躁他都靠煙和檳榔來緩解,我們也都罵過他很多次了讓他不要再這樣,但是他都不願意修正,我和父親關係極糟,平常不會講話,他只會問我有沒有缺錢,最近看到他吃檳榔邊吃邊伸出舌頭 ,頻率很高,嘴破又多。我在想是不是舌癌跟口腔癌的前兆,是不是我們應該用愛的鼓勵的方式來勸他,是不是我們沒讓她感受到愛與歸屬感,我很自責,是不是因為我們這些小孩,他壓力才那麼大,唉....是不是以死相逼他才願意改進?我去死他才會改.....我害怕他得癌後會拖累我們拖累我最親愛的母親,我的母親身子也不好,還要照顧他,我害怕我的父親之後是個臉部潰爛的人,不能講話,為什麼全班的同學沒有一個父親像我的父親一樣偏偏發生在我們身上................我不敢跨出那一步跟他好好的講話跟他撒嬌 跟他柔性勸導........
版主回覆

嗨ㄎ妳好:

看完來信我們可以感受到ㄎ是個貼心、孝順、乖巧的孩子,體貼父親辛勞工作和擔心菸酒、檳榔不離手的習慣和可能帶來疾病的折磨和可能會造成母親的壓力,10幾歲的妳內心要承受這麼大的壓力,辛苦了!

來信中我們看到ㄎ對父親生活習慣的擔心,和恐懼未來可能的後遺症會給家裡帶來莫大的影響,心疼母親未來的重責,更害怕父親未來會變成心中想像模樣的那個人,怨老天的不公平為何只有自己需承擔別人不需承受的痛苦。為什麼同學們沒有一個父親像自己的父親一樣?為何偏偏發生在自己身上呢?ㄎ讓我們一起想想,其實很多人都會有跟我們同樣的想法喔,如為什麼生病的是我家人?為甚麼發生車禍是我家人?為什麼缺手缺腳的是我家人?當我們把重心放在自己身上的時候很多問題我們是看不到的。

每個人生下來都有自己的使命和功課,所以每個人都會面臨到很多不同的問題;不知道ㄎ是否有發現一個很妙的現象,很多相同的問題發生在不同人的身上會有不同的結局,那又是什麼原因呢?有沒有可能當發生同樣的事情如果我們換個角度和想法事情會有不同的發展呢?如:其實我們擔心父親的飲食習慣和不良嗜好我們一直用罵的方式,是否父親只感受到不被理解只有被責怪的感覺,所以一直無法感受到家人愛我們、關心、擔心的心情呢?

ㄎ我們可以試著去理解父親的心情和壓力,或許父親的一些不良習慣是他紓壓的方式呢?理解後我們可以用較委婉平和的方式,來表達我們擔心那些習慣可能帶來極大的後果,害怕這個家庭可能失去父親的恐懼,心疼如果重擔都壓在母親身上的壓力,還有我們愛父親愛這個家的心!

妳說和父親的關係極糟不常講話,想跟他撒嬌卻不敢跨出和他溝通的那一步,是不是死才能表達妳的關心才能讓父親改變?但我們看到父親有不同於他人的方式(如問是否缺錢)愛妳,有可能父親成長過程學習和認知到愛孩子的方式就是讓孩子吃飽、生活無虞就是最好的方式。所以ㄎ讓我們想想,既然我們以前用的方法無法達到自己想要的,如果我們換個不同以往的方式,讓父親感受我們愛他、關心他、心疼他的心,表達的方法有很多如我們可以分享自己每天的心情、關心辛苦一天的父親吃飽了嗎?工作累嗎?工作上是否有開心的可以分享?……..慢慢找出自己可以做想做的方法。

如果還在情緒當中,期待ㄎ繼續來信或來電1995生命線,讓我們陪妳度過這段低潮。

回覆時間 2019-07-12 05:35:00
留言者
許芿
日期
2019/06/30
留言內容
因為長期被異性性霸凌而對異性有很多恐懼感,曾因為這樣被視為「恐男、有問題」而感到很恐懼悲憤痛苦,還有一點焦慮,最近想殺人,請問如何改善,謝謝
版主回覆

芿妳好:

收到妳的來信讓我非常的撼動與不捨,真不知道你是如何度過那段日子真的是好不容易阿,讓人感到非常恐懼悲憤與痛苦,我真的可以理解妳會有殺人的衝動,我也能體會妳會恐懼害怕,因為妳被施加的霸凌是多麼的可怕。讓你將自己都迷失了變成無法關愛你自己了,也看不到自己的價值了。

你現在回頭看看當時妳在被欺負時是多麼的無助害怕,只有你自己承受著一切欺凌而且是漫長的,你當時只能自己承受著痛苦,感受著恐懼跟悲憤。

你現在看看….當時的你經歷過的一切,我佩服你當時能夠熬過那段時間,我看到你的堅強跟勇敢,相信現在的妳可以對當時的你說說鼓勵的話,那段時間的你是如何度過的,我是非常的佩服妳啊,不知道妳自己有看到什麼嗎?妳願意告訴我嗎? 你有注意到妳的自己嗎?

事情已經發生了我們都無法改變了,面對妳的問題我想任何人都很難平復的,妳還能夠堅強地度過,而且也勇敢地寫這封信來了,這是一件很不容易且有智慧的事,目前我最關心的是妳的自己,我已經看到以前的妳是多麼的勇敢跟堅強,妳現在希望我們能幫妳什麼嗎?目前我希望你能夠注意到自己內心想要什麼,能夠面對過往也能明遼自己的需求嗎?妳能夠分辨自己將來要如何過跟怎麼過嗎?。

若是妳一時無法走出那時的情境,妳也可以求助醫生或諮商師,我希望你能夠告訴我多一些些,讓我能跟妳一起面對問題好嗎?比如有人幫妳嗎?或是妳能改變自己或環境嗎?或是有哪些困擾跟困難?期待妳下封來信喔。

妳如果還是有困惑,可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪著你一起面對問題,釐清困境。或來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/.喔!

祝福你!

回覆時間 2019-07-12 05:34:00
留言者
Vicky
日期
2019/06/21
留言內容
您好,我現在是一位大二學生,我是一個很喜歡看新聞、時事、冷知識等文章的人。我覺得既然我沒辦法很有能力去保護身邊的人,那我就從身邊的同學和朋友做起,透過開導他們去糾正每個人性格上的缺陷,讓這個社會衝突不會那麼多。 今年一月,我在網路上認識一位網友,他大我五歲,已經在工作了。平常打字聊天我們都以兄妹互稱,平時就是互相聊天吐苦水和安慰,有次我因為開導別人但反而被罵,哭得很傷心,去跟他講才發現他是一個有點自私的人,很多事情他覺得不關他的事情他就不會去做,我還罵他你覺得這個社會還不夠冷漠嗎,經過一番爭吵,他才說後來他本來對別人也都很親切,在被背叛之後才把自己封閉起來,不再多管閒事,他說看到我就想起以前的自己,才會苦苦勸我不要像他一樣被傷的很深很深才懂得放棄,他會心疼一個小女孩的好心沒好報,我說這就是我的理想,就算我被傷的很深很深,但因為我認為這是對的事情我就會去做,他當時說妳怎麼會這麼傻。 後來過了一個月,他跟我告白了,他說當時因為我的作為而讓他重新相信愛情,原先以為自己這輩子不會再愛上別人了,但經過那件事情的時候他真的很難過也很想保護我,我就像他的一盞燈,在他身處一片黑暗的時候(他正在幫爸爸還債)我出現了,讓他想一方面朝我這個方向讓自己進步、一方面保護我。雖然我對他也有好感,三觀也很相近,但當時他連我名字都不知道,也只交換過一張照片,我暫時沒有答應他,後來做了危險動作(我自己上北部去找他……)才確定關係,沒讓爸媽知道是因為他們保守,覺得我還在念書,不能接受男女朋友這種關係。 但我們是遠距離,已經三個月了,我長的普普而已也胖胖的,以我這種長相在這世上能找到這麼互相尊重、觀念相近而且很愛我的男生真的很不容易,一個月都見不到一次面真的很痛苦。爸媽後來知道之後叫我把他當作一般朋友,可以一起出去,但不准我在外面過夜,他一個月假才6.7天,不多,而且下來找我的話比我上去多了約兩倍的花費,我沒有車,我們一起出去能做的事情也變的比較少,最重要是我捨不得他花錢花時間只為了陪我不到一天。我爸媽他們標準比較高,對我已經是了,更何況只有高中畢業的他?我完全不在乎他做什麼工作,他又不用我擔心,已經可以自己打理好自己的生活了,而我畢業也有自信可以考到執照,也可以找到4萬多薪水的工作,到時候我們兩個人收入差不多其實不需要擔心兩人的生活。但我現在面臨長達兩個半月的暑假見不他……真的很難受。 我爸的態度是基本上我不要弄出人命就好,我媽則是再三強調他是一般朋友,他們老是覺得我還太小不會辨別人心善惡,他們覺得我一個小女生交一個社會人士的男友,怕我被騙,甚至覺得大學就該好好念書,等出了社會有錢有閒(這句真的傻眼……)再去談戀愛比較合適。但我真的很想說戀愛和唸書是不衝突的,我們兩個遠距離平時想約會也不可能,頂多開個視訊……是會影響什麼課業啦……,還有我也不是感性大於理性,難道未經人事,出社會進到更複雜的圈子真的會比較好嗎?在我看來是更危險吧。對他們態度很無奈,更無奈的是他們傾向拒絕溝通,因此我想做什麼幾乎只能先斬後奏,不然都沒辦法做了。 我真的很想知道要怎麼跟他們溝通,我媽比較偏激,講到衝突比較大的地方他就會開始歇斯底里;我爸則是一塊鐵板,冷冰冰的,被他認死了的觀念就很難去改正,尤其是我講的他更不聽。希望能有人幫幫我……
版主回覆

親愛的Vicky妳好:

從妳的來信知道,妳是一個很重視感情和關係及倡導社會和平的人,足見妳是位有愛心、慈悲心及同理心的女孩,甚而從生活周遭同學好友付諸實際助人行動,促成他們生活和諧平安相處,在這個功利的社會中,大部分的人都是個人自掃門前雪,莫管他人瓦上霜,像妳這麼古道熱腸的人真是難得一見。相信妳的男朋友也被妳助人的熱情傻勁和良善的本質所深深吸引,也溶化了他原本冰封冷漠的心,而使得他重新相信愛情。所以目前持續遠距離的戀愛已經三個月,妳似乎還處於熱戀期,無法忍受兩個月暑假見不著,也心疼男友花費太多的時間和金錢只為了短暫的相見,可以想見那樣相見難時別亦難的情景會是如何折騰呢!

我想問問Vicky是否願意仔細地想想看?到底是什麼讓妳如此地愛她?妳對外在條件(外型、金錢、學歷等)似乎要求從寬,也對於接受這樣普通外貌的妳的男朋友覺得感動,而相近的「三觀」到底在妳的愛情中扮演什麼角色呢?對於每個個體來說,我大膽猜測是世界觀、人生觀、價值觀。如果妳想和父母融洽地交流,該如何打通他們的三觀呢?妳最急切想和父母溝通的到底是什麼呢?

父母好像處於迫害你們愛情的一方,但是,我相信你也明白父母是為了愛你保護你而對你的男友不信任不尊重不友善,你能清楚母親的歇斯底里以及父親的固執背後,其實在他們的心裡是承載了多少的害怕、擔憂和恐懼,好不容易把你撫養長大的他們,在多少的深夜裡是失眠地為你擔心憂鬱。當然,也知道妳多麼希望父母能認可妳的男朋友,可以想像你處於最愛的兩邊關係當中,心裡會糾纏得有多麼地辛苦。這樣看起來你似乎是陷於兩難的狀況,可是,其實你是可以用時間展現實際的行動來化解的,所謂事實勝於雄辯,如果他們的想法目前是不能改變,那是因為你們的愛情無法讓他們安心,如果朝這個讓他們放心的目標前進,那麼你接下來會怎麼做呢?我相信對於時常開導別人的你來說,你是有能力依照輕重緩急排列出實踐未來目標的順序,也可以一方面在實踐的過程之中,同時考驗你們的愛情,是否真是符合彼此ㄧ致的三觀之下,還能融洽持久地同心協力去克服未來的困境和向彼此的夢想前進呢?

對於處於這段愛情中的你,已然在身心上的負荷有些沈重,如果一個人無法好好地照顧好自己,將如何有能力可以好好地對待家人和男友並保護這段愛情。首先,老師希望你以自我照護自己的身心狀態為主,並且好好地釐清你要的是什麼樣的愛情?完全清楚地覺察明白之後,你才有勇氣去做選擇,做了選擇之後,你就必須負責任地承擔一切後果。

期待這樣的看法能有助於你解決問題,希望你能試試看。我很樂意與你一起努力,同時歡迎妳若有任何需要討論的地方,隨時可以撥打1995協談專線,由線上輔導員即時與你一起討論生活的難題!

回覆時間 2019-07-10 02:03:00