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留言者
林淑婷
日期
2020/05/31
留言內容
你好 那天我回娘家,我父親又在次跟我講我先生有沒有存錢的問題(這個問題在4月問過一次,也跟我父親吵一次,導致我先生對我父親很不諒解) 父親:我老公有沒有在存錢 我:有啊! 父親:有是存多少,存哪裡 我:我怎知道,他存他的,我存我的,他花他的錢,我花我的錢,共同花費一人一半 父親:這樣怎麼行 我:為什麼不行,這樣有什麼不好,至少我們不會為了錢在吵架 父親:那這樣你們現在住的這間房子(房子的名字是我的)叫我先生要付一半的房租給我,讓我自己有一筆另外的存款 我:那這樣我搬回婆家住,換我先生來跟我收房租嗎? 父親:他敢 我:相對的阿!那憑什麼跟我先生收房租 後來我離開不想跟我父親吵,沒想到父親又跟來跟我說 父親:為什麼我每次跟他講話口氣要這麼不好 我:你不要每次都跟我說這些東西,我花我的,我先生花他自己的,這樣不是很好嗎? 父親:我是在關心你,擔心你的錢會不會被我先生挖走 我:要怎麼生活相處我們自己知道 父親:好,算我雞婆多擔心了,以後不管了 可是我父親講了這些,剛好被電話裡的先生聽到了(因為我回娘家後就跟我先生講電話,沒掛斷,剛好聽到全部) 現在我先生很生氣,覺得我父親在羞辱他,先生自尊心很高,受不了我父親這樣說,要求跟我離婚,好讓我回去聽我父親安排找個更好的,我否決他,我先生現在對我冷處理,不管怎麼勸,怎麼說都沒用,為什麼我們明明很相愛,為什麼要這樣否定,很累,真的很累,不知道該如何處理
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淑婷,您好;

看完您的來信後,我深深為妳感到難過與不捨,妳是這麼努力地維護自己的家庭,卻換來先生的冷暴力;父親的不諒解;與自己心中滿滿的無奈與憂愁。希望您在收到此信的同時,您的情緒與心情,已經比寫信的時候好很多了。

您的來信提到,您父親對於您與先生使用金錢上,有強加干涉的意圖,務必讓您處於不吃虧地位,先生無意在旁聽見每一字句,導致自尊心喪失,有離婚的念想。雖然,您極不贊同您父親的想法與作法,但妳必須贊同您有一位疼愛您的父親,不希望您吃虧;至於您丈夫,一定視您為至愛,才會受到如此嚴重的傷害。我們來試著想想辦法,讓您可以與父親、與丈夫和好如初。文中您父親所說的建言,已脫離常人的思緒,不知您父親對您丈夫已有偏見?如無,您可以試著與父親討論建言的優劣,對當事者(對您、您丈夫)的傷害,對您家庭的不尊重等…提出您的想法,期盼父親尊重自己的家庭,尊重兩夫妻最和諧的相處模式。其次,您丈夫聽到了不信任的語氣與文字,這是多麼傷心且沮喪的事,他這麼努力的照顧家庭,卻不得您家人的信任,反而一口認定您會吃虧,我想任何人聽到這種話語的反應,一定有類似情緒,舒緩情緒的重責大任必落在您肩上,請立刻介入與保持耐心持續溝通,設置停損點,否則星星之火足以燎原,並將此所有議題,一點一滴的解釋給先生聽,才能讓先生釋懷,並放下離婚的念想。

接下來我們來談談該怎麼做呢!首先,與父親約法三章,聲明您能獨自且完善處理自己的家庭問題,請您父親允諾放手。婚姻家庭為您現階段首要責任,非您父親所能插足的,否則將您丈夫置於何處。除非有遇到難以解決的問題,想與父親討論,尋求更好的解決方式,才會與父親討論。先將各自範圍劃分清楚,未來才能相安無事。其次,照顧先生的情緒;您也知道,男人其實就是一個大小孩,安撫好了,才開始清楚說明妳未來的作法。比如您會對父親詳細說明作法,或者您父親將會尊重婚姻家庭,讓先生能了解妳的用心,且未來不會再次發生,原生家庭插足婚姻家庭的情況發生。

婚姻經營,從來不是一件容易的事情,如臨深淵如履薄冰,任何一件小事,都足以崩解,所謂壓垮駱駝的最後一根稻草。藉由此次經驗,我相信您夫妻二位對於原生家庭與婚姻家庭界線,更能清楚明白,未來分寸更能掌握。在此祝福您的婚姻家庭與原生家庭,同樣幸福美滿。如有其他或以上疑問,歡迎淑婷再度來信,或者撥打生命線1995,一起與輔導員在線上討論。祝福您。

回覆時間 2020-06-08 11:26:15
留言者
日期
2020/05/31
留言內容
你好:一見到母親就吵架,常常說沒兩句話就吵了起來,我屬於睡覺需要安靜,只要太大聲就容易被吵醒,這件是也與媽媽溝通過但無效,假日上晚班回家時間也很晚了,常常一大早就把我吵醒,有時真的在想為何明明有很時間可以做其他事情,為何每次都選上午時段,平常跟媽媽有如陌生人,剩至一個星期說不到三句話,試圖跟媽媽溝通,但他永遠不會回妳半句話,最近壓力很大換了新工作,都還沒適應好,每天回家還要遇到家人如此這樣,真的好累。。。不知為何有種完全不想見到她,最近身心都覺得疲倦不已。
版主回覆

  怡小姐妳好:從信中看到妳和媽媽關係如此不睦,相對於一般人應該是最溫馨甜蜜的親子關係,對妳來說是如此的遙遠與艱難,甚至想逃避!令人遺憾也有些無奈!同一屋簷下不只形同陌路,即使少許交集之處卻也都是處於不歡的尷尬場面;再加上又有工作壓力,也連最基本的避風港也都求之不得,很想選擇能否暫時迴避!相信妳已經疲憊不堪了,在無奈的抉擇下才會有這個下下之策的念頭。

  怡小姐,對於妳的來信困擾我們瞭解了妳的為難與艱辛,所以仔細的幫妳釐出兩個問題層面來回應妳:首先是妳跟家人的作息時間無法搭配,以至於不能充分休息,連假日補眠的機會都被剝奪了!最親的媽媽如此的不懂妳,我很想用〝難搞〞兩個字來形容也許會輕鬆些,很抱歉用這字眼形容是否妳會介意?﹙若造成妳的不舒服請見諒﹚因為感覺這對年輕人來說確實是很懊惱與椎心!話說回來,關於睡眠問題,確實很多人都有睡眠障礙,大部份是心理因素或年齡稍長或環境等等不明原因,這些多數可以搭配醫師處方的藥物而獲得改善;妳的情況是人為及環境因素,而這兩樣對妳來說環境可以改善嗎?比如說更換比較不受影響的房間?或加強隔音設備?再者妳比較困擾的母女對話容易起衝突,很難達成共識,這部分還有努力的空間嗎?比如說:溝通時口吻、態度、時間點是否合宜?若還是尷尬得不到回應,能否請相關人例如:長輩或與媽媽較有話聊的親朋好友居間協調,有嘗試這樣做過嗎?

  另外請容我站在媽媽的立場分析一些長者的作息習慣,尤其是上了年紀的人已經習慣早醒,起床後會依慣性的處理一天的開始,若此時此刻請長輩完全不活動的話,對他們來說違反了慣性生理時鐘一整天的作息都會受影響,反倒會被誤解受到干涉、不尊重,所以乾脆不回應,妳認為有可能嗎?所以我們在想,能否溫和委婉且多同理對方的立場,也許衝突點會逐漸趨緩且清楚明朗,比

較知道能朝哪個方向做調整,有共識情況下願意彼此協調或為對方各退讓一些,不但妳的困擾能解決,母女關係可能趨於融洽!請相信古語〝虎毒不食子〞讓問題明朗了,媽媽一定很心疼妳的困擾,我也深信天下的媽媽都是一樣的,愛護、呵護骨肉至親,絕不會坐視不管愛女的重要需求,若妳能認同我們的觀念,不仿先嘗試主動了解媽媽的行為動機,體恤媽媽年紀大了,長年的習慣很

難說改就改,讓媽媽感受到妳的關心與體恤,有了這層備受關懷的互動,相對的媽媽心態也會改變,更會有意願配合妳的需求去尋求平衡點,也就是由妳主動善意的出擊,妳願意試試看嗎?

  接著是工作壓力大,因而累得不想面對惱人的家庭氣氛,有苦難言卻也不知道如何化解心中的壓力,尋不著可以喘息的避風港,感覺疲憊不堪!雖然是兩個問題同時困擾著妳,但看起來又是息息相關,能否想想哪一樣是妳認為比較容易靠自己就能獲得改善的呢?工作壓力?家庭問題?我們的想法是先從單一問題尋求解套能較簡單化,比如說先專注於職場適應,工作順手,壓力減輕,心

情自然輕鬆了一大半,放輕鬆心情下會產生更多正向的想法、能用平常心溫和的方式處理家庭問題,即使不一定立即得到一個結論,卻是個良性溝通循環運作的開始,不疾不徐的應該會逐一解套。

  以上分享希望對妳有幫助,祝福妳喔!若還有需要也歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪妳一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/ ,點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2020-06-05 09:11:21
留言者
張懿瑩
日期
2020/05/31
留言內容
這一個月以來我總是心情莫名低落,對任何事提不起勁,懷疑身邊的所有人都不喜歡我,身體很疲倦很無力,突然間就會陷入失落的情緒,眼淚就不停的掉,身旁的人都說我想太多,沒事做,可是我沒辦法控制自己的情緒和想法,沒有人了解我,沒有人知道我的心情,我怕大家討厭我,所以我裝沒事,可是連最相信的人,給我的感覺對我都是厭煩的,我覺得自己很沒用,已經沒有人理解我了,大家都討厭我,想離我遠遠的,我不知道怎麼辦,我只能一個人,才不會再被討厭。我很無助。
版主回覆

懿瑩: 妳好。

    看完妳的留言,知道妳這一個月以來,情緒起伏很大,心裡一定很不好受。妳懷疑自己是不被喜歡的、是被厭煩的,有不被重視、不被需要的感覺,沒有人了解妳的心情;妳對任何事都提不起勁,身體疲倦無力,覺得自己很沒用,陷入失落情緒中,還會不停的掉眼淚,更糟的是有不好的情緒時卻要獨自一個人面對,讓妳覺得很無助。這一切情形讓我替妳感到難受、不捨!

    在失落無助時,妳仍願意提筆來信,這代表著妳希望現況可以有所改變。我肯定懿瑩能面對自己的情緒以及想改善自己的表現。妳希望被了解、被關心、被需要、被喜歡,或許付出的努力結果並不如預期,但至少妳有努力過,就很值得讚許。我們生活上不必處處迎合別人,或繞著別人的心意打轉,我們是獨立的個體,讓自己如何輕鬆自在地過活才是重點!

    懿瑩有顆敏感的心,不知道接下來妳的情緒該如何找到出口?我想知道妳最近的情緒跟睡眠狀況怎麼樣了?如果可以,或許可以參加自己有興趣的成長課程,認識朋友,加強與人互動的機會,也能藉由不同層面的活動補強自己的不足,轉移生活重心,進而建立自信心,也是很好的喔。

    但如果妳已做了很多的努力,仍然沒改善,甚至影響到日常生活,不妨考慮去看一下身心科,跟醫師聊聊,找一些能讓自己情緒比較穩定、開心的方法吧!

平日如果妳想找人聊聊,隨時可以撥1995生命線24小時專線,我們會陪你妳一起走這一段路程喔。祝福妳!

 

回覆時間 2020-06-02 19:40:46
留言者
蠢材
日期
2020/05/24
留言內容
不知道自己從什麼時候開始變成這樣,每天的生活感覺好累,每天都要強迫自己笑,讓大家認為我跟以前沒兩樣。成績起伏也越來越大,以前從沒掉過班排前三的我居然直接掉到十五,爸媽跟班導每天一看到我就對我說妳再不努力就會跟上次段考一樣慘...我真的有唸書,自修評量考卷我相信我寫的比大多數人多,但為什麼成績沒上去反而往下掉...看著現在自己的成績真的不知道自己能幹嘛,一回家就被問今天怎麼又考這麼爛,心中真的很不舒服,覺得只關心我成績...也常常因為這樣被爸媽覺得我是故意叛逆不讀書...我甚至開始懷疑我活著到底是為了什麼?為了給爸媽炫說我的女兒唸書多厲害? 每次只要想到這些就常常失眠,早上到學校真的好累,有時真的撐不下去會睡著...看著這樣窩囊的自己真的很痛苦。於是不知道從什麼時候開始我拿起了自己的美工刀狠狠的賞了自己幾道血痕,藉此提醒自己該唸書了該振作了,然而卻沒有像我想像的一樣,反而越來越痛苦,自己一個人獨處時就會想怎麼樣自殺比較快...我到底怎麼了?怎麼會變成這樣?以前那個陽光的我到底去哪了?
版主回覆

你好,

看完了你的來信,看到你因為情緒與課業的問題下,越來越疲憊與難過,甚至為了怕會讓周遭人的擔心,還強顏歡笑的表現一切都很正常,看到你這麼樣的體貼,把所有的辛苦與難受都往自己心裡吞,真的是讓人很不捨。 但同時也十分欣慰你在痛苦無助時,寫信給我們,讓我們與你能一起面對。

感覺你原本是很開朗的女孩,但卻不知在何時何因變得消極與疲憊,是否心中一直有著擔憂的事情或是對自己的要求太高的狀況,通常在身心失衡,產生變化後,則會開始慢慢的在不知不覺中影響我們的日常,而你的學習上發生了低落的狀況,情緒上也因此越變得憂鬱、焦躁甚至有自己傷害自己的狀況發生,實在是需要馬上來正視的問題喔。父母親對於你學習低落的狀況,也十分不諒解有責罵,我想這也是你為了體貼別人擔心而裝作一切正常的外在,而讓人沒有察覺到你的真正狀況,所有也只能把焦點放在他們看得到的部分,而加以提醒,越是擔憂越是用力的提醒,往往也會讓人以為只是一昧的責備而無關心,因而造成雙方的距離越來越遙遠,而越無法溝通。

正處於青少年期間的你,有課業、自我要求、父母期待的壓力下,著實是非常的辛苦,再加上成長時的內分泌變化,更會讓生理影響到心理情緒,這麼樣多重的壓力下,是需要旁人的協助與幫忙一同渡過,而不是一個人默默的承受。父母親也只是一般人,我們若不將自己的問題與他們好好溝通,那麼只會使的他們只能往表面看,無法真正幫助到你,相信他們一定也希望能真正幫助到你,所有你要勇敢的跨出這一步,提出求救訊號,讓彼此都有機會互相幫助。父母親是我們的堡壘,也是需要彼此依賴與信任,才能夠一同成長與茁壯。 對於你目前提到的情緒失落與自殘與失眠的狀況,已經有心理生病的症狀狀況在發生了,應該與父母敞心討論來面對這部分,先到身心診所做診療,先掌握好自己的身心狀況後,接下來才能專心的面對課業學習。

身心的健康才是一切,若你有任何困難與問題時,記得可隨時撥打1995與老師們討論,這個電話是24小時服務,對於中華電信的手機與市話是免費服務的,所以你若有任何問題與心情煩悶時,都可以隨時撥打與老師們抒發心中的問題與情緒。

我們會陪伴你渡過這青少年時期,為你遮風擋雨一切挺過,要記得我們隨時都在。

圓滿平安

回覆時間 2020-06-02 14:53:04
留言者
皮皮
日期
2020/05/27
留言內容
職場上遇到奇怪的事...公司內部曾經同部門多年的已婚同事部屬交情不錯的,一年前已調去其他部門,一直都有LINE ( 以下稱 賴) 聯繫。不知為何,大概兩個月前對方突然不再讀我的賴,但這段 (不讀取的) 期間,彼此仍有電郵和電話聯絡,且我在電郵 中有提到某某資料已賴 ( 只差 沒有明說對方未讀 ,以及因為沒有讀,我才不得已把檔案夾在電郵,再加上電話 聯繫 ) 。等到討論完畢,事情也處理好,對方還是不讀賴。真想不透,為何會這樣。第一時間以為我的賴出問題,但因為我和其他人聯繫都正常,因此排除軟體問題,後來就擔心是否我被 (不小心或刻意)封鎖? 之後從網路找到測試方法,結果印證我被封鎖。以前的我們經常透過賴在下班後甚至假日期間聯繫偶爾聊聊,彼此分享酸甜苦辣,但現在已經暫時中斷了...雖然我並沒有想刻意運用賴聯繫什麼事,賴也不是必備的通訊工具,且有電郵可聯繫,我也有其手機號碼。只是深深感觸:彼此曾經有好交情,如果不希望我傳賴,可以直接溝通而非突然封鎖。變成這樣互動方式,真的非常難以理解與難過,為此焦慮不已!我想,是否可以電郵或者當面問,我給的賴好像沒有讀取喔...。畢竟大家都還在同一個公司,我也算是(不同部門)主管且仍會遇到,難道彼此見面時就這樣繼續裝作不知道彼此封鎖/被封鎖嗎?
版主回覆

親愛的皮皮,你好:

讀完來信,看得出你相當在意職場的這段情誼,對於對方兩個月來,不像以往一樣~用Line互動,曾懷疑是否通訊出問題?積極地想了解原因,卻意外的透過封鎖軟體,反而查到自己被對方封鎖的訊息,驚訝、難過、失落湧上心頭,懷疑彼此間的關係究竟何時變得如此陌生或遙遠?腦海中似乎有千千萬萬的疑惑,卻不知道該如何解,辛苦了!

漫長的人生旅程中,在不同階段會因為彼此間有”相同的學習目標、相同的興趣、相同的回憶、曾經一起水深火熱的革命情感….”而結識各種朋友,有一些來自學校、有一些來自生活周遭、有一些來自職場,不論是哪一種,每一段情誼的維持,靠的是雙方都要有心且用心經營。信中提到已婚交情不錯的部屬,你們的友情是如何建立的呢?彼此間最常聊的話題是工作內容、生活,還是興趣呢?轉調單位後,彼此間的話題是否依舊相同,還是已經全部消失?信中提到”事情討論完,而且處理好”指的又是甚麼呢?

人是群居的動物,渴望跟好友(或朋友),分享生活中的點點滴滴、喜怒哀樂,這是很自然的,有時會因為現實生活中的某些因素,拉開彼此溝通頻率或距離,讓人一時無法適應。曾經我的好友,婚後因忙著照顧家庭、孩子,數十年來鮮少聯絡,直到最近我們重逢了,因為她的孩子比較大了,比較能夠有自己的時間去做自己想做的事。人生本來就面臨很多分分合合,朋友也有可能是階段性的,只要情份結的夠深,短暫的分離並不代表永遠的失去。想詢問對方不讀Line的原因,是一個可以知道對方想法的方式,然而是否因”既期待又怕受傷害”,讓你裹足不前?或是還有其他的事情,造成你如此焦慮呢?親愛的皮皮,要知道有人隨時關心著你,當你遇到任何人際關係的或情緒的問題,找不到合適的方法解決,需要人陪伴時,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你。

 

回覆時間 2020-06-02 14:43:47