親愛的小柚，您好!

從他人的口中，聽到別人對自己的不實言論，心中一定是充滿著委屈，連帶著對人也會產生了不信任感，懷疑平時上課有說有笑的同學情誼到底存有多少的真實?這種感覺真的令人很不舒服，自己到底要用如何的態度和行為去面對評論自己的同組學員，想必這個問題一定是深深的困擾著你。

小柚，讓我們靜下心來想想關於這個”不實的言論”到底發生了什縻事？什縻樣地來龍去脈以至於讓同組學員們產生了負面的聲音，這之間是否存有什縻誤會呢?如果存有誤會，那縻能有什縻方法能讓誤會冰釋呢?

再者，來透露消息的同學和同組的學員們之間的關係如何，又是基於什縻因素來透露消息呢？這都是值得讓我們好好想一想的地方‧

有句話說”十年修得同船渡”，在這個學海裏能夠同組學習共同順利的完成報告，亦是難得的緣分，如果同組學員彼此能夠分工並且順利完成，大家一定都是開心的，也期待下一次的合作‧你的來信中所提到的擔心”會不會因為同學私底下說我壞話而大三無法繼續跟他們一組做報告？”我看到了小柚期待著能再次和他們同組，但是能不能夠繼續同組的原因不一定會和同學私底下說你壞話而劃上等號，如果同學私底下說你壞話，但你仍想繼續跟他們同一組做報告，表示和他們同組並不會受到私底下說你壞話的影響，由此可以看出小柚的寛容，但如果擔心的是同學私底下說你壞話，所以同組學員不願意再次和你同組，那縻，就一定要找出原因，並且找出讓他們願意再次接受你的方法，才能夠順利的逹成在大三繼續同組的目標‧

親愛的小柚，人與人之間的互動存在著因微妙的情緒而波動，彼此的立場不同、理解不同就會產生不同的情緒變化，如果人際關係互動讓你產生了困擾，影響了你的情緒，都歡迎您隨時來信或撥打1995與我們線上輔導員共同討論，讓我們陪伴您走過情緒的低谷。祝福您~

U，您好：

收到來信，知道你剛上高中，十六歲正是青春正盛，志氣昂揚的年紀，正要開展一場風光明媚的華麗冒險，嗯，即便是濃綠茂密的樹蔭，也遮掩不了青春耀眼的光芒，這是多麼讓人羨慕的年紀啊！

高中的生活，的確和國中、國小時期不同，高中是一個全新的求學環境，新的同學，新的朋友，連作息時間都可能改變了，課業的深度也增加了，這些改變或多或少都會造成些許的壓力，都需要重新的自我調整，重新的適應。

從你的來信中，知道到你正獨自面對自己的無力感、自責、壓力及難過，我猜想你鼓足了勇氣，才寫了這封信，所以我必須要肯定你的勇敢，肯定你對自己負責的態度，我感到你的心地特別的善良，處處都為別人著想，但這些似乎讓你自己吃了不少苦頭。

雖然你說同學人都很好，但是你卻感到孤單與無力感，感到沒有辦法融入群體，這確實是一件讓人感到困擾的事情。你說你會感到家人因你而爭吵，常常覺得自己的行為，會給別人造成困擾，只會給別人添麻煩，覺得自己很不知足，每天都很有壓力……等等。我想每一個人成長的過程中，都會面臨自己的困難，我是不是可以和你一起想一想，看看有沒有甚麼辦法，可以改善你現在的情況，但是我需要你更具體的描述到底發生了什麼事情。另外，有很多原因都會造成心情的起起落落，而你覺得自己應該要很開心，但是卻每天感到很有壓力，那又是什麼原因讓你感到壓力呢？

至於你說你沒有辦法控制自己的難過，也一直想去心理診所看看，這確實是一個可以努力實踐的方向，去給專業的醫生診斷一下，或許只是心情的起伏不定，也或許只是情緒的調適問題而已，就算是經過醫生診斷之後，需要治療或是吃藥，也總好過你現在每天心裡的擔心與忐忑不安。不過，我希望你先向家人表示，你想要去診所看醫生的意願，讓家人知道你的情況，相信有了家人的支持，並陪伴你一起去就醫，會讓你感到更安心一些。衷心的期待再接到你的來信。

祝福你

平安、順利

芊芊，

　　你的來信已經收到了，你說你的情緒煩躁易怒，常常不穩定也很會自艾自憐的，而這樣的狀況、持續的惡化，讓你陷入了困擾，不知道當你心情不好的時候，心裡承受的壓力，除了電玩之外、是否還有其他舒解壓力的方式？另外有什麼方式可以讓家人知道，妳的情緒起伏很大，並非他們看到的表相（沒有這麼的嚴重？）在這裡是否可以整理跟釐清一些狀況，你現在已經是國三了，是否因為升學的壓力導致你莫明的情緒狀況越來越嚴重？可以為自己發聲跟爭取權利，雖然你說遊戲的朋友比面對家人輕鬆多了。不妨跟媽媽說好打電玩的時間，而在課業上正是國三學生最繁忙的時候了，相信妳也是。或許可以讓家人放心除了打電動之外，你還是有用心在課業上，希望不要沒收你的手機。

　　當你覺得情緒不穩定的時候，負面的想法就會出來，但無論如何請多愛惜自己，我想請你一起思考當 你處於情緒不穩定的狀態，除了電玩之外，能用什麼方法來平復情緒？卻又不會傷和氣，試著離開現場讓自己腦筋轉移注意力，到戶外透透氣，伸展肢體，讓自己心情平靜，比較細膩的思考正能量，如果還是沒辦法做出很好的方式，需要找人聊一聊，除了寫信之外也可以撥打1995生命線會有專業的輔導員和妳一起解決問題給妳溫暖，陪伴，願此時此刻的妳能有更多的力量去克服一切，祝福妳

Nancy您好：

剛生完小孩，以為會是卸下一個負擔，但往往實際是要承受另一個重擔的開始，此時的妳，正處於一個身心俱疲的壓力鍋中，若另一半無法體會妳的處境，還時不時忽略妻子的感受時，一定會引爆氣憤、不安的情緒，無法諒解對方的所作所為。

可以感受到妳現在，除了氣憤、難過之外，更想帶孩子離開這個是非之地，覺得丈夫已經有了另一半，不會想在乎妳和孩子的存在了，這樣的念頭真的讓人感到不勝唏噓和婉惜，也對未來要獨自面對照顧孩子責任的妳，感到母愛的偉大和堅強。

丈夫在妳懷孕期間就已經有與其他女生曖昧的情形，一直到妳生完小孩，都還是持續有再聯繫互動，妳丈夫似乎也不想讓妳發現持續還有互動情形，所以常常手機不離身，而且在跟妳對談時，常常心不在焉，或是閃爍其詞，讓妳覺得他已經無心在這個家，讓妳對於婚姻感到存疑，也為此產生爭吵，不再信任先生所說的話。

每一件事情發生的背後，都有我們無法觀察到的一面，或許讓我們一起來想想，有哪些情形可能迫使你先生必須在下班後仍要掛著心留意手機，例如先生的工作性質本身就必須隨時關注長官或客戶交辦事情(如：機構管理人員、政府部門員工、有住院病人或做研究的醫師、緊急服務類社工、業績奬金制業務人員、緊急專案類工作人員．．．．等等。)，或是你的先生近幾個月來換了工作地點或內容？又或是新增加了一位重要的工作夥伴，在那位夥伴工作尚未上手的情況下，你先生必須付出許多心力及時間教導溝通？也可能是先生的工作近來出現一些問題，他又擔心你知道後會更擔心與憂慮難安，在不想讓你受影響的狀況，又不能不隨時注意工作問題的情形下，出現了讓妳疑惑不安的行為。

這時候夫妻間的溝通，是很難靠理性來面對的，但為了避免因為猜忌和氣憤所產生的衝動，造成後續雙方彼此的芥蒂，或許我們可以嘗試以約定代替溝通，例如如何分擔照顧小孩的工作，對外的聯繫互動如何保持安全社交距離，減少在家使用社群軟體的溝通、互動，以及如何坦然面對公開訊息等等，降低彼此的不信任感，進而增加互信。

此外，多數男性對於生兒育女這件事，常常都是處在觀望和被動的態度，對於妻子情緒的變化更是呆若木雞，往往不知道女性在生產完後，因為賀爾蒙分泌的關係，有很大的機會會面臨產後憂鬱的上身，不懂如何好好陪伴和安慰，甚至反而因為言不及義，而激怒和刺激了產婦，因此如何引導雙方養成正確的衛教知識，也讓丈夫知道如何面對和處理產後情緒，或是尋求專業醫師協助，是夫妻良好互動和互相關心中很重要的一門功課。

我認識很多女性，都是離婚獨力撫養小孩，真的很令人佩服，也感到尊敬。我相信現在很多女性是有獨力照顧小孩的能力，甚至可以給小孩更好的環境，也不必委屈自己去處在充滿懷疑、不信任的家庭中。只是我們多數人期望另一半在下班後，給予家庭更多關心、協助及參與感，尤其是家中有高度需要人照顧的成員加入時，可以得到支持與協助，但現實生活有太多事與願違的無奈，相信妳的智慧與耐心將幫助妳渡過面臨的抉擇。在走到帶孩子離開家庭尋求熟悉環境這條路前，若能再找到彼此溝通、互動的模式，開啟不同階段的互動新頁，對家庭未嘗不是件好事，就像電影「史密斯任務」中的夫婦一樣，妳也可嘗試找丈夫一起尋求專業的家庭諮商，透過專業的輔導，消弭夫妻間糾結的情緒。

親愛的朋友，從有限的文字裡，我們僅能概要的提供一些不同的思維與想法，很難完全達到協助妳的目標，要想完全改善對丈夫的猜忌和不信任，還需要妳在日常生活中逐步探尋及嘗試，在這段期間若妳依舊感覺困惑的話，請妳可以隨時來電生命線1995專線，線上的輔導員會陪伴著妳一起面對問題，釐清困境！

親愛的泥巴：

       閱讀妳的來信，可以感受到妳的委屈及辛苦：一方面要面對國三生繁重的課業壓力，同時還得沒有道理的，去承受朋友給的窩囊氣，相信這樣的事，也已經不是一天兩天，妳一定忍耐好久，配合好久，也努力好久，直到把自己逼到困境中，心力交瘁，也還在努力著不對朋友惡臉及冷言相向，這份心其實非常的不容易，但是如果一味的體貼別人而讓自己受傷受苦，太重的包袱也會壓得妳喘不過氣，所以關愛自己、察覺自己的的情緒，也是非常重要的事喔！妳能來信，說明妳己經發覺：妳所承受的壓力，早已超載了。

       來信提到：妳的這個朋友罹患了憂鬱症，就我所了解：憂鬱患者常常是：易哭、易怒、專注力差、失去活力、無價值感、負面思考，對於生活上的不順心，看得比一般人嚴重，會負面解讀別人的話，並且把開心的事都抺滅掉了。當他們無法度過每一個動盪的階段，心中的無望就會開始累積，他們想從著火的腦袋裡逃出來，想穿越絕望的山谷，卻找不到出口，於是看不見別人的溫暖和善意，也管不住自己渲洩的情緒，和這樣的人相處，就好像抱著一顆不定時炸彈，難怪妳會覺得累，真是難為妳了！

       親愛的泥巴：憂鬱患者需要的不是特權，是同理心，是友善的接納，是理解的善意，他們被病魔折騰，內心敏感又脆弱，需要的是有人認真的傾聽他們的聲音以及耐心的陪伴。無止盡的讓步，也許會讓他們以自己為中心，漸漸忽視了別人的感受，妳的這個朋友，既是受害者，卻也成了加害者，因為她用錯了求救的方式，以自己的病當武器，把大家對她的同情與不捨變成疏離，她讓自己和別人的縫隙慢慢的變大，磨掉朋友對她的的愛與關心，最終傷了別人也會害了自己。

      親愛的泥巴：生病的人通常會受到特別的對待和照顧，因為大家同情她正在受著苦，老師讓著她，家人也要妳多照顧她一點，卻沒人看到妳承受了極大的壓力和委屈，內心偶爾也會有小小的寂寞吧？有時候，烏雲太厚，我們會撥不動，這分友誼帶給妳的，若只是折磨，就做到妳能夠承擔的程度就好，也許妳可以試著告訴她妳的感受，讓她了解對待朋友應有的方式，如果她仍然看不見妳的努力，那麼，少交集少互動少來往，也許是妳保護自己的方式之一。

      以上的觀點僅與妳分享，之後若有需要分享及討論的事，歡迎妳再次來信，也歡迎妳撥打生命線1995協談專線，我們都願意陪伴妳一起面對難題喔！祝福妳！