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痛苦想自殺
日期
2020/09/07
留言內容
好痛苦.......明明得到了同性友人的理解和包容可是卻不能夠依賴對方,可是對方說的話也讓自己感到痛苦,我也不知道該怎麼表達自己的感受和經歷,才能讓對方瞭解為什麼我這麼悲憤,請問我該怎麼做? 一想到要離開這段關係又有一瞬間覺得生命毫無意義想自殺,覺得自己被遺棄,一直不斷的被拋棄然後說服自己這一切都不重要,狂熱的投入其他活動,可是心底的孩子還是在哭泣很傷心每一段的關係她都抓不住、是失敗的,傷心於自己不斷的反覆被拋棄忍受非常長期的孤單,也傷心於自己沒有人可以說心事
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親愛的朋友

  妳好!這封信使我感受到妳真真切切的痛苦與無助,好想留住一段關係,卻又無能為力。關係的建立與維持是必須要兩個人都認可才能成立的,妳希望繼續關係,她想離開,關係就會有衝突,就無法繼續。讓她離開,妳會有被遺棄感。但若對方勉強的留下來,那麼她便背叛了她自己的內心。妳希望她背叛她自己,只是為了配合妳的期待嗎?妳願意這個人背棄自己的心,繼續留在這段她覺得並不適合的關係裡嗎?我猜這也不會是妳的本意,也許就是這樣的兩難,讓妳如此痛苦與無助吧!

  我們都知道要進入一段關係並維持這樣的關係,不是一件容易的事。一段健康的關係必須要有下列特徵,親密感、安全感、相互尊重、良好的溝通、彼此重視關係。要不要檢視一下妳們在關係裡時是否具備上列的特徵呢?如果在關係維持的過程中時常出現批評、鄙視、防衛、拒絕溝通、暴力(各種形式的)或充滿敵意,那麼可能就會造成彼此的不快樂而導致分開,嚴重的更可能造成身理和心理疾病。所以要維持一段健康的關係,是必須具備一些能力的。

  美國斯托尼布魯克大學心理學教授Joanne Davila博士是國際上著名的浪漫關係和心理健康專家,她的研究發現要有健康的關係需具備的能力,她稱之為「浪漫能力」。浪漫能力包含了:洞察力、相互尊重、調節情緒。

※洞察力:讓妳洞察自己的狀況,也洞察關係中另一伴的狀況。不會因事件隨之起舞,或做過度的聯想。舉例來說,假設妳經常在關係中發脾氣,若妳有洞察力,妳可以意識到自己可能不是針對對方發脾氣,而是因為工作壓力太大了而發脾氣,會自我調整。

※相互尊重:理解雙方都會有需求,並且雙方的需求都是同等重要。雙方都能清楚地直接傳達自己的需求,並且願意增加滿足對方需求的可能性。

※調節情緒:是調節自己對關係中發生的事情的感受。有了這個能力,將能保持平靜的心情,並且客觀的對待感情中發生的事情。妳能忍受那些不舒服的感受,並且不會衝動行事,妳可以更全面的思考妳的抉擇。有了調節情緒能力,妳能夠保持自我尊重以及我自承諾,即使關係上發生了很糟糕的事(例如:關係中止),妳仍知道自己可以克服這一切,這些都會過去的。

  如果我們能在一段關係中,運用上列這些能力來幫助我們。那麼在關係之中,比較容易擁有和諧的氣氛與得到快樂。不容易在關係中使自己受傷,也使對方受傷,以致於關係必需終止。離開一段關係,本來就會帶來巨大的痛苦與難過,這是人生中的失落啊!傷心、難過、痛苦大哭都是正常反應,要好好專心的悲傷,才有能力好好復原,就允許自己難過吧!情緒太強烈,需要人陪伴的話,可以播打1995生命線協談專線。線上的協談人員,可以提供即時的協談與陪伴。處理悲傷最好的方法,就是允許悲傷存在,同時好好的體會它。因為妳有多在乎這段關係,就會有多悲傷。待悲傷的心情沉澱後,妳才有力氣開始復原之路。每一段關係的結束可能都有著許多原因,在關係之中,我們只能盡力而為,但無法強人所難。如果妳們必須要結束關係,也該在內心存有一份感恩之心。感謝彼此在人生的道路上,相互陪伴了一段不長不短的歲月。也感謝對方曾經帶給妳的美好體驗與祝福,帶著這些祝福繼續往前走。盡量善待自己,以及與自己邂逅的人,我們都在打一場艱苦的生命之戰,很多人都是如此,我們都曾受過傷,但仍可以擁有美好的人生。這些人生的體會,得要挺得過,才能體會的到。祝福妳

回覆時間 2020-09-18 08:56:38
留言者
日期
2020/09/12
留言內容
因為我是一個單親,家裡經濟都由我來承受媽媽不上班是因為家裡有一個五年級的妹妹現在的我想找一個我想要的工作但是媽媽總說現在不是工作挑我 我找的工作媽媽都不接受那我要怎麼做呀!是不是死ㄧ死我就不用在承受這些痛了 媽媽一直覺得我不找工作整天只知道玩手機 難道我就這麼爛嗎?什麼都不能自己決定嗎? 到底是為什麼 或許我該徹底的離開了吧 我真的好累 不想在聽這些了 有時候我嘗試自殺甚至覺得我自己得了憂鬱症 但我都不敢說 我心裡有無數的話自己往心裡吞 但他真的懂我嗎?到底該怎麼做 我真的好難受 媽媽偏心只對妹妹好 每次怎麼樣都責怪在我身上或是都罵在我身上 有時覺得我不適合在這個家 這或許也不是我親手媽媽 沒有一個親生媽媽會忍心打自己小孩
版主回覆

姆,你好:

看到你面臨著與母親長期相處下來的壓力與無奈感,多重問題交織下的迷惘與無所適從,真是令人心疼!

有時我們為了符合親友的期待與評價,認為我們應該是什麼樣子、不應該是什麼樣子,比如我們應該當個乖小孩,不要有特殊意見、不要有強烈情緒反應...,認為所謂的「孝順」,就是承擔起家人的期待、理所當然的應該當個順從的、體諒的孩子,看起來是和諧的,但這畢竟是表象;又或許這是在害怕拒絕後可能導致的衝突。但其實這樣的妥協,長期下來,有時反而讓我們的心喘不過氣來。來信提到母親的言語責難,想必你內心是相當委屈與難過的;對於母親各種言語上帶來的總總傷心,你也經常讓自己忍著,相信你也是內心充滿愛的女孩,唯有心中有愛才會默默的承受...。曾經,在我高中求學的階段,與我母親的相處關係也是很惡劣,總是為了一些不大不小的事鬧脾氣,這樣的大吵與冷戰交織著的關係,其實讓我內心很煎熬,但我卻從不願意溝通,而是把心封鎖了,封閉了與母親的交流…。大學畢業出社會後,在我母親的某次生日,當關起家裡燈光,客廳只剩蛋糕上的蠟燭亮光搖曳著,掩映著母親頭髮上的那一絲絲銀色髮絲…,那晚,我躺在母親身邊…問了我母親?為什麼以前總是用惡毒的言語管教我?我母親訝異的看著我,彷彿她不復記憶有這樣的過往…。我才發現,在母親的成長背景中,那樣的表達方式、管教方式,是她唯一知道的,而她的出發點是「愛」、是「擔心」、是「關心」,我帶著眼淚笑著對我母親說…,我的感受不是這樣的…也好遺憾,我們把這些話放在心裡那麼久,讓我們母女倆冰封了好多年。

你說「我都不敢說 我心裡有無數的話自己往心裡吞」,有時後,這樣的「情緒隔離」確實有其作用,它讓我們保有力氣去面對生活;或許短期的「情緒隔離」是種選擇,但是,要注意,不可以讓「情緒隔離」與「壓抑情緒」成為習慣,因為長久下來,這會鈍化我們對周遭一切的感受力,這並不是健康的生活方式。世上切割不斷的..血緣親情就是其一,俗話也說「家家有本難念的經」。如果確實與家人相處上無法如己所願的調整,那麼勢必適當的調整自己的心態來面對生活。來信也提到「我想找一個我想要的工作但是媽媽總說現在不是工作挑我」,不知姆的具體工作理想目標為何?能否透過實際實踐來證明給母親知道,自己可以兼顧工作理想與麵包,能夠把自己照顧好,用具體行動讓母親放心呢?要知道的是「自我認同」,應始於要「愛」自己,人生無論如何,終究是「自己」在感受最後的喜怒哀樂;也無論如何,最後都得靠自己做出最終的決斷!不論決策是什麼,沒有對錯;只是在當下適不適合,僅此而已。回想過去,姆是否曾經也有什麼事情與母親存在重大歧見,而自己又有用過什麼樣的方式達到傳達內心想法呢?所以我們仔細的想想,如果家人相處還是存在著「愛」,是否我們也可以在這樣信念的支持下,試著不同方式和母親溝通,或是透過第三人協助母女倆溝通?...利用機會讓家人了解你的真實感受與情緒,以及母親不論有心或無意的言語對你所造成的傷害與痛苦。

來信提及「有時候我嘗試自殺甚至覺得我自己得了憂鬱症」、「或許我該徹底的離開了吧 我真的好累」,讓我有點擔心你,不知通常是什麼事件或情境特別會引發這樣的情緒?不知是否想過尋求專業(如學校輔導室或醫療院所的身心科等)確認自己目前的情緒狀況?以即時獲得專業的協助。

以上的觀點與經驗分享予你,希望你能有多一點不同方向的思考。若是無法靠自己的力量度過情緒的低潮,可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題,釐清困境;或再來信生命線。

祝福你

平安喜樂!

回覆時間 2020-09-17 15:04:13
留言者
水蜜桃
日期
2020/09/11
留言內容
從國三開始有焦慮緊張的現象,在學校身體會不由自主的前後搖動,有人打噴嚏,咳嗽,聲音突然大聲都會,越是害怕別人看到搖的越厲害。這已經持續了到現在高二。 每次如此,都會感到頭暈想吐,學習注意力不集中。且我是一個很在乎別人看法的人,別人的一舉一動都會加以揣測,經常想著負面的。會一直重複的回想,不斷內疚所說過的話我,不善和同學做朋友,不知道如何經營社交,總在團體裡格格不入,最害怕孤獨一人,坐在一邊,但經常發生。我害怕沒人和我做朋友,我會被欺負,因為國小有被欺負的經驗,所以一直在想要如何別人才會喜歡我和我做朋友,害怕得罪一個人,讓自己每天處在謹慎小心的狀態。我的聲音比較特別,別人說像小孩的聲帶,我一直記在心裡,每每要在上課發表,我都害怕別人覺得我的聲音是裝的,所以故意壓低音量。我是一個沒自信,膽小的人,我該如何處理焦慮的問題和人際經營。
版主回覆

水蜜桃,你好:

   你信中提及的緊張焦慮,所引發的身體前後不自主搖動,越怕別人發現搖得越厲害,甚至感到頭暈想吐,學習注意力不集中,而且還已經持續一段不算短的時間了,這令我感到擔心,畢竟你還是一個高二的孩子,如何能承受這些呢?在意別人的看法,這很正常,帶著揣測他人的舉動和負面的想法過生活,想必讓你很辛苦吧?害怕無法融入團體,害怕孤單,看來曾經有過被欺負的經驗對你的影響很大吧?這個沒有自信,膽小的你,真令我心疼。

你能寫信來,代表這一段時間煎熬著你的這些歷程,你是有想改變的吧?你的自我覺察是敏銳的,對於突發的聲響,別人的舉止態度,雖然有著負面的想法,卻也再再顯示出你心思其實是敏感的。一直想著自己說過的話有沒有得罪別人,想和同學做朋友,又不知道怎麼開始,每天謹慎小心的過著,無非是想要好好的經營人際關係,你是否想要找人說一說那段被欺負的經驗?看起來沒有被解決的陰影,一直影響著你繼續前進。每個人難免在成長的過程中遇到一些沒有解決的問題,但是它就是一直如影隨形,不知你是否注意到同學中也許有人和你有相同的困擾,也想找人聊聊這樣的話題,找到有類似感受的人,或許你就能舒緩這種曾被欺負而無法相信自己可以融入人群的焦慮吧?信中提到你不知道要如何讓人喜歡你,跟你做朋友,你是否曾經想過,這段不算短的日子裡,你都跟怎樣的自己相處,而且是比較愉快的經驗呢?比如說你擅長分享時下年輕人喜歡看的yuotuber, 或者是體育休閒活動的長項等。你看見自己,認同自己,期待他人也能看見你,認同你。就像你說你的聲音是小孩子聲帶這件事,每一個人與生俱來有著不一樣的特質,也許不是普世價值,但世界上的人本來就有許多不同:身材高矮胖瘦、膚色有白有黑、聲音有高低粗細…..;個性有內向外向、多話或靜默、愛熱鬧或喜愛寂靜…..各有不同,各式各樣不同的人都是造物主的巧思。我們一起來想想,如果所有的人都一模一樣,恐怕會讓這個世界變得無趣而可怕,不一樣的人就不能存活在這個世界?就應該被排擠嗎?若有人思想狹隘,一定要把人改造得和他相同,你要認同這類的人,願意和這樣的人為友嗎?相信有智慧的你一定能明瞭並接受與他人不同的你,同時接納和你不同的人。

你現在正是需要同儕肯定陪伴的年紀,但是這些害怕、擔心、焦慮已經不只影響你的人際關係,也正影響著你的學習注意力,試著觀察一下他人是如何融入團體的,找可以說一說的同學,也許也有處境相同的人可以互相傾訴心情。把所有的情緒都攬在自己身上,太辛苦了,如果可以,打電話到1995生命線協會,我們有輔導員願意陪你,聽你說一說你的煩惱。

一切順心

回覆時間 2020-09-17 10:51:04
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小七
日期
2020/09/08
留言內容
我在班上是會計小老師,因為我很喜歡會計,所以能當小老師我覺得很高興,我也告訴自己要做好這份工作,但是我當上會計小老師第2天,我就開始懷疑自己能不能勝任這份工作,因為我在班群上說要考什麼東西,我都會被罵,有些人會說我不早說,但其他小老師也是這樣,所以我覺得被針對,可是才開學第二週,也不認識彼此,為什麼我會被討厭?只要我在班群上說任何話,班長一定第一個罵我,我向跟老師說我沒辦法當小老師,但是我又怕同學知道了,會說我愛告狀,又重返國小和國中的日子,國小和國中的日子是我這輩子的惡夢,最近我一直有個症狀,讓我想離開這個世界的意念更重,就是只要我想睡覺時,眼睛一閉上,我就會看到很多人對我指指點點,但那些人都是黑色的,然後我的腦海裡也會浮現出以前那些恐怖的日子,也會聽到這個世界對我的指責,所有人都在責備我,然後我就會沒辦法呼吸,我就睡不著了 ,明明很想睡,但我不敢睡,我覺得媽媽批評我一點是對的,他說我是雙子座,有雙重人格,沒錯,我在家人面前雖然不愛講話但是一個看不出來有什麼事的樣子,在老師面前我則是表現的很活潑,上課也認真,在同學面前,則是當一個瘋子,跟一些人玩在一塊,只有枕頭,棉被,和安靜的夜晚,看到真正的我,
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親愛的小七

    妳好!看到妳的來信知道妳在高中的新生活,出現了一些不適應的狀況。妳描述的種種與同學在班群中的互動,可以感受到妳的壓力與痛苦。這使妳又想起了之前國中和國小的不愉快經驗,似乎又在高中重現了。每天都要面對這樣的學習環境與生活,真的很痛苦,也很無助。這些壓力與痛苦,已經嚴重到影響妳的睡眠狀況了。身心具疲,又無法好好睡覺。一個人默默的承受著這些,真的是非常的辛苦啊!

    體貼又善解人意的妳,為了不讓大家擔心。在家人面前表現得平靜沒事,在老師和同學面前又是熱情活潑的高中女生。只有在一個人獨處時,才能是真正的自己。妳企圖想遮掩內心的痛苦與害怕,但卻克服不了它對妳身心的影響。在來信中的描述,已經影響到正常的生活作息了。如果這個影響已經持續一段時間,而且妳也無法透過自己的力量來改善的話,是有必要讓父母親知道妳的狀況,並請他們協助妳一起想辦法來解決或改善。如果還是一直沒有讓生活作息回復到正常的情況,也可以一起尋求更專業的醫療協助。妳也可以求助學校的輔導室,把妳的身心狀況與壓力告訴輔導室老師,聽聽老師的建議與想法。

  雖然妳不願意讓家人與師長同學擔心,但一直這樣下去,很可能會給妳的身心帶來更嚴重的影響,這些都是家人和師長同學不願意樂見的結果。除了尋求家人與師長的幫忙之外,妳自己也可以試著調整自己內在的想法。生活中與外在環境發生衝突,而產生壓力是難免的。不管是學生時期或將來就業,與同學的相處或同事之間,多少都會產生衝突。這也是一種學習,學習如何與不同的人相處。學習與人維持良善的互動,但又能妥善的保護自己的內心。甚至在壓力產生時,每天都要給自己一些舒壓的時間與方法。像是運動、聽音樂、從事自己喜歡的活動或興趣等,只要能讓自己的心暫時放空或休息一下都可以。

  親愛的小七,傷痛與難過並不是可恥的事,這代表妳的心需要安慰與幫助了。妳不是只能選擇壓抑與遮掩,妳能夠寫信來這裡求助,就是非常棒的方法。未來如果有需要,妳也願意的話,也可以播打1995生命線協談專線,線上的協談人員,可以即時的提供溫暖的支持與陪伴,妳不需要一個人面對這一切。在成長的過程之中,倒倒撞撞再所難免。每一個困難與挫折都是考驗,它們是藉由打擊來快速提昇妳的。家人、師長還有我們,都會陪伴著妳一起面對。歡迎妳再度來信與我們分享心情與感受。祝福妳

回覆時間 2020-09-17 10:36:03
留言者
日期
2020/09/09
留言內容
只要跟男友在一起相處,就會想到他多愛她前女友,覺得他很噁,會一直去把妹、噁女生,注意別的女生,諸如此類的腦補事情,讓我覺得我很有病、也很痛苦,什麼事情都不想做,又或者什麼事情都想做,想要改善卻又不能改善情緒跟想法。就算分手我還是一樣有病吧?
版主回覆

親愛的安

    妳好!我們都在是在透過與他人的人際互動中更清楚的看見自己,妳與男友的相處過程之中,妳對自己的感受充滿了覺察。這是非常好的一項特質,但這個覺察也讓妳不停的在腦內進行腦補,這個腦補讓妳很是痛苦。妳們之間的互動如果一直維持這樣的模式,那麼在這段感情裡,妳又怎麼能夠體會到愛人與被愛的美好與幸福呢?

  兩個人決定在一起時,一起迎接愛情的來臨,是一段很美好的過程。相信妳們在愛情之初,一定也曾有過心動,而妳們願意持續這份美好,才願意繼續走下去。後來是如何變成這樣的?這中間發生了什麼事讓妳們產生了這樣的互動模式呢?我相信妳一定比我更瞭解到底發生了什麼,讓妳會不斷地產生這樣的想法?

  無論發生什麼事,如果妳認為男友仍是妳值得交往的人,那麼妳的確有必要調整自己的認知與想法。這個改變不是為了別人,而是為了妳自己。唯有調整認知與想法,在相處的過程中,我們才能免除受負面情緒的控制,以致影響妳們之間的關係。妳才能保有這段感情,繼續如魚得水,能悠遊其中。在心理學之中有一個理論叫「情緒ABC理論」,A表示誘發的事件,B表示個人針對此事件產生的想法與信念,C表示自己產生的情緒與行為的結果。妳因為男友與前女友的過去或者男友注意別的女生的事件(A),產生了一些信念與想法(B),因為這樣的信念與想法導致自己有了厭惡男友和痛苦的情緒(C)。事件A本身並沒有好與壞,如果能夠調整情緒理論中的B認知與想法,那麼也會得到不一樣的C情緒與行為。就拿妳的例子來說,男友與前女友的過去,儼然成為一段歷史,一段無法改變的過去,而且也已經結束了。妳可以調整自己的想法,經歷過前段感情,使得男友更加成熟,更加理解女生的心態,知道如何與女生相處。把這段男友過去的戀情,當成是男友訓練營。或者,妳也可以調整想法,男友對女朋友很好,他對前女友這麼好,理所當然也會對現任的女友好。如此一來,在與男友相處時,妳便不會產生負面的情緒與痛苦,妳與男友之間的關係就能更加和諧與相愛。

  兩個人要相遇並且相愛,真的不容易,要有很深的緣份才能走在一起的。無論將來妳們是否能進入婚姻白頭偕老,能夠陪伴彼此一段人生道路,都是很美的過程。相聚在一起的時光,該好好的相互分享與彼此成長。讓彼此都成為更好的自己,而不是更痛苦的自己。在心中想像一下,妳對美好戀情的畫面,然後在生活中活出那個畫面吧!很歡迎妳再度來信,與我分享妳的感情問題。如果有需要,妳也可以播打1995生命線協談專線,線上的協談人員,可以提供即時的協談。祝福妳~

回覆時間 2020-09-15 20:08:02