王小姐好：

　　在生活之中，有著許多日常情事等待著我們去完成，而我從王小姐的信件中看見了因著妳的「感覺可能較敏銳」、「會顧及週遭環境情形」，也因此在生活中經驗到一些情事，並且寫下這封信與我討論。

　　面對鄰居太太的行為，王小姐發現到自己的生活行徑似乎與這位太太「有著內容和頻率上的高度相關」，這令妳感受到是「奇怪的」、「好奇的」，而除了你在信中所提及到的，我猜想是否也有著「納悶的」或者什麼樣的感受在其中。

　　當面對到這樣的情事，你提到曾經有與先生反映，而先生對於自己的反應，回覆了「你想太多」的情事；而今妳也把這樣的事寫了信與我討論，倘若要問我「對方是否故意跟妳時間相同？或者是妳自己想太多了？」──在這件事上，我則反倒是想關心詢問妳如何看待此事，有沒有什麼樣的心情？有沒有什麼樣的想法呢？

　　而我想，妳可以參考「緊急／不緊急」、「重要／不重要」的架構，評估自己後續所要選擇的行動。例如：若認為「緊急且重要」，也許妳在評估可能的對話內容之後，向對方關心詢問鄰居太太的作息；若是認為「不緊急且不重要」，也許妳可以將這樣的思緒擺放至一旁，以不致於可能影響生活──而上述這些僅是參考，我相信妳在評估緊急性和重要性之後，能選擇採取一項「幫助了自己，且不損及對方」的行動。

　　猶如您對於整件事有著困惑，我因著這封信對妳的心情和想法瞭解有限，所以想邀請妳也能以電話方式撥打「生命線1995」、「張老師1980」等，線上有受過訓練的輔導人員，可與妳有更細緻討論的機會。最後，祝福妳日常順心。也邀請妳有需要時再次來信。

親愛的annie，你好：

　　很高興你願意寫這封信，跟我們談談你目前的狀況及想法，每個人都無法決定自己能投胎在什麼家庭，從小你就看到父母親的爭執，甚至媽媽曾經用激烈的方式與家人對抗，讓你的童年回憶蒙上一層陰影，相信你內心一定有很多的擔心與害怕，真的辛苦你了！能夠成長到現在真的是不容易的歷程。

　　但是，從你的來信中，我看到你身邊有家人、好朋友、男友，他們對你都有滿滿的愛，只是他們各自用能愛你的方式，來表達對你的感情及疼惜，就像媽媽雖然不常常待在你身邊，但她對你的愛並不曾改變，有空就會回來看看你，並且細心觀察出你的身心出現問題，陪伴你去面對並到身心科就診，爺奶對你的愛就是一直希望你是個健康快樂的孩子，所以否認你看身心科這件事，爸爸對待你的方式就是把你捧在手掌心，在他心中你永遠都是那個完美需要呵護小公主，雖然他們無法給你一個健全的家庭，但你得到的愛比一般健全的家庭真的還要多，你說是嗎？！有的時候我們無法要求事事「完美」，但我們可以換個角度看看你已經得到「完整」的愛，這在很多的孩子身上更是一種奢求。

　　我想你會寫這封信，應該鼓起很大的勇氣並且想要為自己做些改變，我非常樂意分享一些想法給你參考，希望對你有些幫助：

1.界線：我想跟你聊聊界線這件事，「界線」簡單地說就是維護一個人身心舒適的範圍，在個體與外界互動之間，我們必須拿捏出一個私領域，而維持這些適當的空間與距離，才能使自己感覺平衡，當我們被人忽略、不尊重或侵犯時，必須「溫柔而堅定」的告訴對方我們的需求與感覺，而唯有畫出情緒的界線，才能真正做到包容、尊重與接納，不會過度的背負另一個人的情緒責任，也不會過度將自己的情緒拋給對方。就如同長輩們對待你的方式，你可以換位思考，同理他們，這樣就能多點包容及尊重，但無需背負著他們的情緒，也就是他人的情緒跟想法是「不可控」，你能做的就是回到自己身上「可控」，多聽聽自己內在的聲音，知道自己真正要的是什麼？我可以怎麼做讓自己更好。

2.轉念：原生家庭確實帶給你傷害，但並不能當成所有事情的元兇跟理由，你已經長大了，應該為自己負責，或許你可以逆向思考看看，這些過去的傷害，如何讓它轉換成你前進及成長的動力，不至於被過去捆綁，而是活出屬於自己的人生，這才是自己對自己負責的生活態度，不是嗎？

3.如何跟家人溝通得到支持繼續就診？我想找個好的時間點，溝通前先同理及感謝爸爸、爺奶對你從小到大的照顧及對家庭的付出，也可以參考下面的方法：

a.和家人溝通時態度要坦白，清楚說出自己的需要和想法及目前的身心狀況。

b.把話說得清楚明白，你可以嘗試用下面的說詞---

(a)我想.....

避免用「你」、「他們」或「有些人」開始說話，最好用「我」為主詞以表示自己的感覺，想法及願意承擔責任。

(b)我覺得……

讓父母知道自己的感受，並嘗試增加情緒的用詞，如：沉悶、厭煩、興奮、驚慌、無聊、憤怒。

(c)我認為……

直接告訴父母自己的想法，避免因不了解而產生誤會。

(d)我希望……但我害怕

　　清楚說出自己的需求和困難。假如真的面對面溝通真的會讓你緊張言不及義，還有另一種很好的方式就是「寫信」也是很不錯的方法哦！

　　annie，傷痛不是那麼容易療癒，但只要你想改變，給自己多點時間及勇氣，如果你的身心問題真的影響到日常生活及人際關係，還是建議你尋求學校輔導體系或身心科專業人士的協助，至少有較正確的引導及陪伴。假如你情緒依然感到低落、痛苦、無助也歡迎隨時直接來電生命線1995，線上的協談員會陪伴你一起面對及討論，最後願我們都能不斷的成長成為更好的自己。祝福你！

嗨，親愛的家甫，感謝你的來信。

　　從你文字的使用和字句的斟酌，都可以看得出來你是一位體貼懂事、家教很不錯的小孩。最近家裡面發生的事情，對你來說應該非常頭痛，同時也覺得自己的處境尷尬、不知道該怎麼做才好吧。

　　我想帶你一起看看目前有沒有什麼方向是我們可以多做一些，讓努力的目標更明確一些，藉此帶動家裡的狀況改變。你有提到姐姐從學校畢業之後到現在多年，似乎都還沒有找到一份穩定的工作，媽媽擔心姐姐無法獲得該有的生活品質，所以用比較頻繁的詢問，試圖了解姐姐目前的求職進度，但是這樣的方式和行為卻讓姐姐倍感壓力，甚至開始傷害自己，這樣的事情看在你眼裡，有些不堪、有些尷尬，你大概也沒料想到事情會變得這麼嚴重。

在這之前，我可以知道你對於姐姐求職的過程有哪些了解嗎？例如投遞履歷的頻率、期待的工作環境、希望的薪資待遇、喜歡的職業類型等等。她從畢業後到現在這段時間，有沒有嘗試過哪些領域？她曾經透漏過哪些是她很有興趣的、很喜歡的嗎？又或者是原本很喜歡某個工作，但因為家人不喜歡所以放棄那個選擇？

　　目前來說，姐姐是不是能接受先找一個雖然不太喜歡但可以養活自己，或者是不計較薪資多寡，但可以學到一些經驗的工作呢？讓姐姐意識到並考慮家裡的經濟狀況、姐姐未來的計劃及實踐歷程很重要，如果你没辦法協助姐姐這些部分，可以請她上網搜尋資料或回到原本學校輔導單位及職訓機構都可能有所助益。另外，你可以協助姐姐看到媽媽的關懷與焦慮嗎？如果姐姐能站在一位母親的立場看待這件事也許會有不同的結果。

　　視角切換到媽媽身上。身為母親，總希望孩子能過上更好的生活、安穩的日子、開心的、愉快的度過將來。媽媽更在意的是無法支應孩子的一生用度，如果經濟許可，媽媽就不會那麼焦慮；即便生活無虞，媽媽也會希望孩子可以生活快樂，而快樂常建築在自我肯定、不在乎社會上他人的眼光，但姐姐連最親近的家人的關懷都承受不住，如果遇到同學、親友或任何跟她接觸者的詢問是不是也會感覺到極度不舒服？媽媽是否明白姐姐在找工作時心理上及實際的障礙是什麼？有沒有什麼部分是媽媽可以協助的？有沒有什麼樣的分歧或者誤會在這中間沒有被說明解釋清楚？這種關愛的方式適合用在現在姐姐的處境上嗎？如果不那麼適切，那有沒有其他的說法或模式可以稍微不一樣呢？

　　講個比喻好了。媽媽的關心像是每天清晨的鬧鐘，時時刻刻在提醒著姐姐趕快從床上起身，去尋找一份安穩的工作，鈴聲是「你有沒有投履歷、有沒有去面試、有沒有機會、你應該要趕快去做、你需要這麼做才有好的生活」。如果不起床，鬧鐘不但不會停止，反而發出更大的聲響，試圖讓姐姐清醒。這個比喻雖然並不完全適切，但可能會是一個比較好理解的說法。你有注意到嗎？如果是睡眠狀況不好的人，加上每天惱人的鬧鐘，伴隨重複的鈴聲播送，逼著你從溫暖的被窩中起床，通常心情跟臉色都不會太好看對吧。但一天的生活總是需要個開頭對吧！

　　你有發現嗎？媽媽的關心方式雖然直接了當、清楚明白，但是這樣的關心方式是不是真的有些不舒服、有些壓力。如果是你的話，你會希望別人用什麼方式來詢問或者關心你的生活或是求職近況呢？當然，每個人都有每個人的努力方向，也有各自的生活目標。他們都在用自己的步伐和速度邁向未來的人生，快跟慢其實都沒有關係，很多時候我們只是被社會大環境、道德倫理、歧視偏見、流言蜚語所綁架。

　　擔任一個和事佬的角色不簡單唷！他需要你花一些時間和力氣，好好的、安靜的、仔細的觀察生活周遭你所看到的一切。別急！會有方法的。現在你可以好好的深呼吸，吐氣，並重複個幾次，把自己的狀態先維持住，才會有能量繼續下一個步驟。另外，獨自承受壓力很痛苦，你也可以請媽媽和姐姐有困擾時來電１９９５談談，或許有助於他們紓解情緒。如果兩個人情緒緊繃到出現身心症、重大狀況（例如好幾天的失眠、心情持續低落、無法維持日常的生活功能），必要時請記得要求助身心科或精神科來緩解情緒壓力。

　　如果在信件往來的期間，你想找個人說說話、談一談，又或者遇到比較棘手、突如其來的狀況你不知道該怎麼辦，你也可以選擇撥打１９９５生命線，這裡有專門的輔導人員可以和你一起討論可以著手努力的部分；搜尋住家鄰近的心理諮商、治療診所也是一個選擇，他們會提供更深入的諮詢服務，這些都有助於你稍稍減緩你的擔心還有焦慮。　　

　　最後，期待你的來信，也希望你們一切安好，祝福你。

親愛的曼波魚:

　　父母親現在處於冷戰的階段，想必家中的空氣是凝結的，幾乎讓人快窒息，每天面對這樣的氛圍，真的會低迷的令人想死，謝謝你願意來信和我們分享此刻的心境，也請你務必答應我們不會做出任何傷害自己的行為，讓我們陪著你一起走出這一片低氣壓，好嗎？

　　從你的來信中，我看到了你是一位孝順懂事的孩子，懂得不讓母親擔憂就像你的母親顧慮阿嬤的感受一樣，你們思慮周全的想著每位家人的立場，當家人的情緒都很糟的情況下，還要隱藏自己心中不好的情緒，強顏歡笑，將自己的痛苦和著淚水吞下，真的令人心疼，但也顯現出你內心擁有著堅強的個性。相信母子連心，彼此都會感受到痛苦與無奈，找個適的時機互相傾訴一下，讓鬱悶心情舒展開來。

　　任何家庭每天必需面對柴、米、油、鹽、房貸、交通…零零總總的開銷，兒女是父母愛的結晶，讓父母看到未來與希望。家中正面臨處於冷戰期，父母只能在子女及家中花費上願意彼此開口溝通，過程中難免會有些衝突，談論你的事情對你來說聽到都會感刺耳，這本就不是你的錯，千萬不要拿父母的對話來懲罰自己，而且如果没有你，你的父母會吵得更凶，家庭可能不存在了，阿嬤、父親、母親都不知散落何方，看見你對家庭凝聚力功不可没的力量嗎？

　　爸爸外遇導致父母失和想要離婚，他們的婚姻能不能夠繼續走下去，想必自有他們的考量點，他們心中的結只能由他們自己來解，無論父母最後的決定是什麼我們應該尊重並接受，記住你永遠是他們的寶貝。

　　最後，要跟你說的是，你願意把心裡的話講出來，這是很棒的，這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱情緒一直持續，找朋友陪伴說說，運動或到戶外走走，看一場電影，都是舒壓方法，如壞情緒已經影響到你的睡眠與生活，就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。學校輔導老師也是求助的管道之一；生命線歡迎你有需要隨時來信，也期待收到你分享後續的生活訊息；或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」，會由專人回信給你；另外歡迎你來電1995，線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題，或許對你有所助益。祝福你！

夢潔，妳好：

　　妳現在的處境讓我替妳心疼：住在自己家裡無法自在，要配合弟弟的作息行事，還要幫弟弟買早餐，這些生活上原本可以自主的事，卻都要迎合家人，想搬出去住，又怕媽媽擔心，甚至想把自己嫁掉來脫離現況。面對這些困境，我實在替妳擔心。

　　相信妳家裡的現況不是因為親戚小孩借住才有的，只是有了外來的客人，更突顯現在的問題。妳弟弟的生活習慣看起來很規律，一些小變化，就可能讓他不悅，別人只能配合他，不然他會不高興，尤其是10點前一定要洗澡，不然瓦斯爐熱水器聲音很大，再加上水柱強，聲響更大，家人住在一起，互相體諒配合，原本很理所當然，但是，卻成為妳的壓力，小心翼翼的配合，生怕弟弟不高興，妳的體貼，相信家人一定感受到了，妳會幫弟弟買早餐，應該是他自己的事，卻變成了妳的事，妳做的這些事，不但分擔了家人的負擔，另一方面也想要家庭和諧吧？

　　妳信中提到想搬出去，卻怕媽媽擔心妳一個女生自己搬出去住，不放心你的安全問題，可見妳很替媽媽著想，在意媽媽的感受。跟弟弟之間的相處問題，是不是也不想讓媽媽擔心而不跟媽媽討論開放洗澡時間的問題（或者討論換電熱水器，噪音小又安全），請媽媽居中協調，請弟弟體諒。以後如果妳找到工作，也許工作時間錯開，很難配合弟弟規定的洗澡時間，這也是要跟弟弟表明的，家人之間，從小住在一起過不算短的時間，雖然現在大家現在已經成人了，應該能從成人的角度看這些生活適應問題吧？像買早餐這件事，委婉的跟弟弟說，請他去最買自己喜歡吃的，妳也不必傷腦筋想要買什麼，不是皆大歡喜嗎？

　　至於為了跟弟弟之間的相處問題，就想把自己嫁了，如果妳已經有對象，也到適婚年齡了，那恭喜妳了，若不然，其實也是一種冒險的行為，希望妳能多從對自己最好的方向去想，也希望妳能多跟家人多溝通，有溝通，就有機會讓情況變好。如果妳想聊一聊，可以打電話到1995生命線協會，我們有輔導老師可以聽妳說一說妳的煩惱。

祝　一切順心