親愛的芊:
反覆閱讀你的來信,感受妳已完成很多事情母親卻雞蛋裡挑骨頭看不到妳的優點,一直對妳碎碎唸,除了愛拿妳跟人比較外還預測妳考不上高中,讓你自信心嚴重受損,壓抑的情緒只能用哭泣來宣泄,這段日子妳辛苦了,讓我們一起討論是否可以找到解決的良方。
當孩子出生的那一刻起,即成為每位父母的牽掛和愛護,父母都有望子成龍望女成鳳的心情。當孩子漸漸長大,既希望孩子能獨立自主又想保護她時,「嘮叨」內控模式會被啟動,當父母遇到事情會碎念個不停,可能是表示人對一件事情感到擔心,藉由這個動作來舒緩焦慮,但如果擔心的事沒有得到解決,就會更加焦慮而反覆碎念。雖然父母根本可能是善意的,但隨著子女長大,進入青春期子女會有自己的想法,會用自己所學的知識去行動,這些與父母所理解的方法不盡相同,但是父母還是使用過去習慣方式與孩子互動,因為他們害怕子女會受傷。希望子女照著自己期待的方式去完成才不會吃虧,他們才會覺得有安全感。除「嘮叨」方法,父母還會使用激將法例如拿優秀的人加以比較,讓子女更加受傷。上述方式雖然出發點是愛我們,但都會增加親子間的衝突。妳問問內心想要成為什麼的人?怎麼做才能做自己也能讓父母心安。看得出來妳是個體貼孝順的孩子,不想讓母親傷心難過,所以總是壓抑著不反抗或說出心中的幹話,真是難為妳了,其實妳可以學會試著以好的方法不使父母難堪同時又不必壓抑自己來與他們溝通的。
我們常常希望得到父母的認同,為改善並增進父母之間的感情我們可以嘗試運用馬歇爾·盧森堡博士的「非暴力溝通」的四個步驟:觀察、感受、需要、請求,將自己的想法適當地表達出來。
第一步是觀察,在溝通時,盡可能如實地傳達事實,而不是主觀評價。你可以說:「我觀察到媽媽你對我完成什麼事感到生氣不滿意」。
第二步是感受,盡可能忠實地體會自己當下的感受以及試著體會對方的感受。你可以這麼說:「你對我一直唸及否定我,我感到很難過」。
第三步是需要,進一步體會自己以及對方感受後面的「需要」。你可以說:「我知道你很愛我,希望我長大獨立、成績表現更好考上好學校,但我也需要你肯定與給我空間及時間證明自己,就請你們不要太關注我,而忽略你們自己的生活及需要。」
第四步是請求,提出「明確請求」,明確地告訴別人,我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。你可以說:「希望下次我完成事情時給我讚美,做不好的地方也明確告訴我,讓我有進步成長的空間囉!」
最後,要跟你說的是,你願意把心裡的話講出來,這是很棒的,這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱情緒一直持續,找朋友陪伴說說,運動或到戶外走走,看一場電影,都是舒壓方法,如壞情緒已經影響到你的睡眠與生活,就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。學校輔導老師也是求助的管道之一;生命線歡迎你有需要隨時來信,也期待收到你分享後續的生活訊息;或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」,會由專人回信給你;另外歡迎你來電1995,線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題,或許對你有所助益。祝福你!
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