親愛的不知如何是好的女兒

　　妳好！來信寫了很多家庭生活中各個角色的糾結，這麼多年來，妳生活在其中，妳一定最能感受到家庭的氣氛。聽到爸媽的爭吵、阿嬤的嘮叨、阿嬤對媽媽的不滿，妳肯定也是不好受。妳好希望家庭氣氛和諧，爸媽感情融洽，阿嬤也是一個可愛的老寶貝。但家裡的每一個人，行為都是在為這個家努力的付出，嘴巴上卻不放過家人。這樣的戲碼，每天在家中上演，讓妳好心煩也好難過。

　　妳說的沒錯，其實妳們家的每一個人都是愛著對方的，但他們愛對方的同時，卻太把注意力放在自己身上。付出與奉獻是他們表現愛的方式，但這些付出與奉獻都不是無條件的，是期待有回報的。當他們覺得對方沒有回敬以同等的愛，眼裡只關注到自己在付出奉獻。心中就會有氣，就會想發洩。那麼既然不高興又愛碎唸，那為什麼又要繼續這樣的行為呢？可能他們認為自我角色的價值就是透過付出與奉獻才能張顯的。這就是為什麼他們手一直做，嘴巴也唸個不停的原因。妳的媽媽和阿嬤是同質性很高的人，她們既愛唸，又愛做。每個人的內心，其實都有被認同的渴望。他們的付出與奉獻，也是希望得到認同與肯定的。如果她們的付出與奉獻，能被家人珍視，能得到具體的回應與回饋，也許心中的怨氣就不會那麼多，不會手做個不停，嘴巴又一直嘮叨唸個沒完。

　　德國心理學家霍妮曾經說過，二個心理成熟度與心理健康狀態相近的人，才能長時間相處在一起。我猜想爸爸和媽媽既然可以維持長久的婚姻，這段婚姻與彼此肯定有讓他們認同之處。每個人都不是完美的，都一定有各自的優缺點。爸爸的缺點在妳媽媽的眼裡可能不是那麼大，所以她仍能和爸爸相處得來。妳覺得爸爸愛訓人，自以為是，不容反駁等，這些都是妳認為的缺點。妳是不可能改變他的，但妳可以決定自己要不要接受他的觀點與說教。妳必須在心理上，與妳的家人們，畫出一條心理界線。弄清楚哪些屬於是他們的事，哪些是屬於妳的事。把他們的事還給他們，例如：爸爸和媽媽之間的事、阿嬤與媽媽之間事、阿嬤與爸爸之間的事，這些都是他們的事，妳是沒辦法替他們處理的。妳只能處理自己的事，爸爸如果又對妳說教或將自己的觀念強加於妳。妳可以溫和的告訴他，謝謝他的關心，但是妳已經成年，妳會自己決定自己的事，如果妳沒有徵詢他的意見，希望他不要任意的給妳建議。媽媽若是向妳訴苦，妳可以在妳願意的範圍內，傾聽她，陪伴她。但若妳覺得負荷不了了，妳也可以溫和的告訴她，妳現在的狀況不適合聽她說這些煩惱，妳需要安靜與獨處。在心理上畫出一條界線，妳可以保護自己的心，也可以保持中立的角色，不攪進他們的戰局。

　　在面對爸媽和阿嬤的時侯，不要試圖站出來，想解決每一個人的問題。我知道妳出於對家人的愛，妳看到他們陷在痛苦裡，妳想解救他們。但他們的問題並非一朝一夕，也只有他們自己真心想要解決，才有可能付諸行動去解決，妳是沒有能力去改變他們的。妳只能先保護自己，在能力許可範圍內，提供一個女兒該提供的，例如：陪伴、支持、鼓勵。未來若媽媽有需要，妳也可以把生命線介紹給她。她若不習慣寫信，可以利用１９９５生命線，線上有協談人員，可以進行即時的對談。由旁觀者的角色，冷靜且清晰的幫助她釐清問題，並提供溫暖的支持與陪伴。一個人只有意識到自己才能解決自己的問題時，才能發自內心的產生內動力，拿出自己的力量去改變。祝福妳與家人。

親愛的張同學:

　　妳好!很謝謝你願意在這麼心煩意亂的時候想到我們，並願意向我們訴說妳的心情!在來信中，我看到了妳要日日承受令堂加在你身上的不公平對待- -幾乎每天做家事 : 炒菜、收碗盤、刷鍋子、拖地板，而哥哥每天就只是吃飽睡、睡飽吃，就跟一個廢人一樣；不僅如此，令堂還常常對妳嘮叨，甚至否定、冤枉、批評妳，讓你感覺動輒得咎、一無是處，這種生活，任誰都會感覺不舒服，更何況妳只是一個年僅15歲的國中畢業生! 妳，真是辛苦了，也讓我覺得非常不捨!

　　年方15的妳，或許可以像以前一樣是個不問世事，整天圍繞在媽媽身旁問東問西、撒嬌玩手機的小女孩，是在甚麼情形下，讓媽媽不再把你當小孩對待?哥哥給了媽媽8500塊錢，就讓媽媽心疼他上班的辛苦，在家什麼都只叫妳做?又是在甚麼樣的情形下，讓媽媽在妳面前整天跟妳說要繳健保費、什麼什麼費用的?是不是因為疫情，讓媽媽擔心家中未來的經濟?所以媽媽希望一家人能分工- -大人賺錢養家，妳這位小女孩就幫忙分擔家務?媽媽希望妳能早些獨立，做個能分擔家務的成熟的大人，只可惜她沒好好跟妳說；也可能她不擅於表達，以致於說詞、做法讓妳感覺受到傷害。當妳覺得媽媽瞪妳、批評妳、、、，讓妳覺得不舒服的時候，要不要試著跟她說說妳的想法?讓她瞭解你的感受、想法，或許妳可以好受些，媽媽也因為知道妳長大了，會因此而改變對妳的態度喔。

　　我們來到這世上，沒辦法選擇家庭、父母和兄弟姊妹，但都是一種緣分；既然有緣，何不試著讓自己快快樂樂地和他們一起過日子?要改變別人不容易，但我們可以先改變自己，一旦自己改變了，他們或許也會因此而改變喔!有人說:｢小變變大變｣，很神奇喔，妳不妨試一試!

　　知道妳曾因心煩已經連續爆哭了三天，也有想吐的現象，不知道妳現在有沒有好一點了?希望妳在跟我們訴說心情之後能舒坦一些了。至於妳說世界根本沒有想像中的美好而想逃家、想死，希望那都只是一時氣話，我們很關心妳，希望妳在心情不好或有想不開的念頭時，請務必答應我們來電生命線1995專線，我們24小時都有專人願意傾聽你的心事，當然也誠摯地希望妳再來信聊聊，更希望這封信能讓妳的心情能好些，祝福妳喔!

　　親愛的秀勻小姐妳好，我仔細讀完妳信上敘述的交友過程，從一開始認識到目前暫時分手，過程中歷經了讓人羨慕戀愛的甜蜜，也曾因為類似精神出軌的考驗，兩人因而口角，但事後願意理性溝通再度和好，這段過程裡我感覺到了你倆都很理性、妳的勇於面對自己的缺失，及男友對妳的包容，到此為止看到的是你們兩個是有共識很願意為彼此互相體諒的好情侶。

　　而後續因為感受不到一開始戀愛的感覺，妳自己也感覺自己對他的愛意沒了，感情變淡了，因而提出分手，年輕人嘛分分合合並不足為奇，但能像妳一樣坦然面對自己的感覺需求，如此果斷的做出一般人難以取捨的"斷捨離”，實在不簡單!加上沒有碰到糾纏不清的對象，雖然分手了，但我覺得不管事件原由起落為何，你們雙方都找到彼此相處最佳平衡點，你們兩個都算是成熟理性的了，很難得喔!

　　秀勻小姐，這段感情雖然已經合平收場，但後續接踵而來，外人的指指點點才是讓妳疲於面對的，妳覺得因為自己有疏失之處而傷害到對方，表示妳是很懂得自律的人，套句古語”人非聖賢孰能無過”，況且妳都認錯了，也跟對方言歸於好，只差你們兩個定位在”並非在一起”的好朋友，看的出來你們彼此都是很珍惜友誼，那些閒言閒語實在很無聊!但很無奈的人言可畏，也難怪妳心煩!

　　不過我實在很替妳感到不平:感情是無對錯的定論，有些是善變到讓人難以捉摸，不管過程如何也很少的是一面倒的某人疏失，在信中妳隻字未提對方有任何不是，選擇獨自一人面對這次分手的導火眼光，且用扮演黑臉自嘲，這讓我聯想到妳應該是有一些不為外人所知的難言之隱吧!是不想讓問題複雜化嗎?換個角度想，有時候越想解釋，說多了反而越描越黑，所以妳乾脆就默默承受了!但得忍耐的很辛苦!

　　我感覺妳處理感情的過程是有擔當、有勇氣且肯面對的，妳的男友應該也很欣賞妳的這些特質，純粹感情是屬你們兩個人的私事，真的不需要太在意些無聊的眼光，愛八卦的嘴巴通常是口無遮攔，碰到這種人，如果是我的話我會懶的理他，只是自己要夠冷靜，沉的住氣，妳應該撐的很累吧，辛苦了!

最後想鼓勵妳若有需要不坊找個"懂妳"的人將內在的難處一吐為快，憋久了會凍未條，說出來也許會舒坦些喔!以上分享並祝福妳一切順心了！

　　另外也提供妳一個管道，歡迎直接來電生命線1995，線上輔導員能陪妳一起面對問題，也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站:：http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選「諮詢問答集」，會由專人回信給您！

親愛的愛貞

　　妳好！首先感謝妳在這麼痛苦的時候，仍然選擇為自己站出來，到這裡來求助。這麼長一段時間生活在憂鬱之中，又不被家人理解，自己一個人默默承受這一切的妳，一定很孤單、很無助吧。妳願意來這裡留言，表示妳真的想尋求解決的方法。這是妳為自己踏出了艱難的一步，要給妳鼓勵與讚許。來信中提到妳多天的不吃不喝，甚至也不看手機。我真擔心妳的身體支撐不住，還是要多少吃一些東西，喝些水，讓自己的身體能維持正常的運作。

　　我們在日常生活中經常會因為外在或內在的因素，使得我們的情緒陷入低潮或憂鬱的情緒之中。通常這些憂鬱的情緒，我們可能一段時間後，或者我們透過自己的方法，都能排解掉，使我們又恢復到正常的生活。但是，若是憂鬱的情緒持續了很長一段時間，甚至影響了我們正常的生活作息。那就表示我們可能無法用自己的力量或方式去排解，我們就需要向外尋求協助。妳說從高二開始憂鬱的情緒就一直在心中，不知妳是否有求助學校的輔導室？或者是否請家長帶妳就醫？當務之急，妳可能需要向父母或家人表達妳的問題，並且明確的說出自己的感受，並與家人們討論是否可以請他們陪同妳一起去尋求專業的醫療協助。

　　專業的醫療協助可以幫助妳暫時的將較為緊急的狀況先緩解，妳才有力氣開始來處理妳內心的問題。為什麼如此說？就如妳來信提到，妳原本是一個樂觀開朗的人，為什麼今天會變成這樣？一定是有一系列的問題產生，而這些問題在妳的心裡堆積疊加沒有處理，長期的累積而來的。至於妳內心的問題，就必須依靠妳自己與心理諮詢師一起合作。如果妳願意且經濟條件許可的話，妳可以考慮見心理諮詢師，心理諮詢師可以與妳建立健康的人際關係，並對於妳的問題深入且真諴的分析與釐清，運用心理學的方法，給妳提供專業的幫助與輔導。當然，妳自己也得付出努力，就好像我們去健身房，聘請了專業的健身教練，健身教練教導我們如何鍛練肌肉。但最主要，還是我們得親自去做，去努力，去拚搏，才會長出肌肉啊。

　　日後，如果妳又開始情緒極度的低弱到無法自我控制時，妳可以致電１９９５生命線協談專線，線上有專業的協談人員，能提供即時的協談。可以暫時轉移注意力，有助於緩解一時的情緒低弱，避免尋求極端的方式處理情緒。同時，如果妳願意和我們深談妳的內心的問題，我們也非常歡迎妳再度來信。祝福妳　平安

妳好：

　　來信提到，媽媽的重男輕女觀念，對妳和姊姊的要求很多，家事也只有女生分攤，哥哥們做什麼都可以，不公平的待遇感到生氣，唯有在身體不舒服的時候，才能得到媽媽的關心，期待自己有精神方面的疾病，可以贏得媽媽的關注，擺脫男尊女卑的待遇。

　　信中特別提到玩使用手機的時間問題，哥哥們隨時都可以任意玩手機，妳和姊姊卻被控制在固定時間才能玩，還會被沒收手機，不管怎麼和媽媽抗議都無效，知道媽媽如此限制的理由嗎？媽媽自己使用手機的頻率呢？除了因為性別放縱哥哥們的行為，是不是還有其他的原因，課業成績、爸爸的態度、親戚間的比較…等等，曾經除了和媽媽發脾氣的爭取之外，試著理解媽媽的辛苦和擔心嗎？家事需要女兒們的幫忙，是因為媽媽在忙其他的工作？還是她偷懶，推卸媽媽的責任？妳說，只有在生病的時候，媽媽才會願意聽妳說話，好好的溝通，代表什麼？媽媽的擔心、關心，平常很忙，孩子生病才願意放下手邊的工作？想有一個一勞永逸好理由，避免媽媽過多的要求和限制，更不想因達不到要求被罵，曾經想過媽媽的標準是什麼？做到怎樣才不會被指責，對於媽媽「重男輕女」的價值觀真的很難改變，因為她也是這樣被要求長大的，是不是願意體恤媽媽的辛勞，用行動達到她的要求，贏得她對妳的信任，相信妳能把事情都處理好，也會自己安排時間，提升自己在媽媽心中的位置，打破媽媽舊有的觀念！

　　對於每一次的被罵，知道要怎麼做才能避免嗎？是不是可以在每次心情低落的時候，撥打1995的協談專線，和線上的老師聊一聊，怎樣才能順利的避開媽媽的地雷，讓媽媽看到妳的優點，讓自己有條件和媽媽討論不合理的對待，母女的關係不再是怨恨和厭惡，達到雙贏的目標，好嗎？祝福妳！

歡迎來電：生命線1995
或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/
點選「諮詢問答集」，會由專人回信給您！