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留言者
一個非常想改變的女生
日期
2021/07/03
留言內容
就如同我的名字一樣,我非常想改變掉我自己在感情這方面的缺點。我認為這種行為如果再繼續下去的話我跟我的伴侶遲早也會分開。我曾在網路上認識一位比我大3、4歲的男生,當時的我不知道中了什麼毒,或許是因為他的幽默風趣、亦或是因為當下的我非常需要透過他人來讓自己不會感覺那麼的寂寞,我在短時間以內快速對他產生感情,暈船暈的超嚴重。我以前每段感情都至少是相處兩三年才會愛上對方,就是日久生情的概念,但這次不一樣,也沒想到這一次的破例反而對我之後的感情造成重大影響。在我和他相處的期間,我對他這個人的認識在我現在想起來都是表面、無傷大雅的事情(比如他就讀的大學、他的科系、他住在哪個縣市這類的資訊)在我們剛認識的時候他就馬上用LINE送禮給我,以及之後無數體貼、溫柔、曖昧的行為,早上互叫對方起床、把行程記設成我們聊天室公告、去到哪就稟報他的行程。看似是對我有意思的象徵底下,同時也夾雜著:突然消失一整個晚上、跟朋友約去酒吧喝到三四點才回家 這類的事,這讓我感到非常不安因此我會時不時發訊息找他(這大概就是我一切痛苦的開始)並且在他出現時對他發脾氣,他也會安撫我、解釋發生了什麼情況(現在想起來覺得當時的自己會相信也是蠻扯的),在當時的我眼裡是很加分,一直到我意識到不對的時候是在他喝醉打電話給我的那次,我從電話對面聽見他的朋友說:「又是那個女生喔?」我就感覺他似乎不是只有跟我一個相處了,再到日後的撒謊、無緣無故的消失,讓我徹底清醒過來。期間我的朋友們都告訴我還需要多觀察、你們才相處多久而已、不要那麼快暈船,我都告訴她們不會啦~怎麼可能,事實證明我暈的不輕啊,我表面上說我沒事但在那之後我頹廢到一整個禮拜都不去上課,起床就是吃飯滑手機,雖然後來重新振作了,那個男生帶給我的陰影卻被我帶到下一段感情。 在我投入下一段感情時,我發現我的防備心變得很重,我完全無法去相信我的伴侶,因為總覺得他會像之前那個渣男一樣欺騙我,騙完我的感情以後就離開,對於我的伴侶所做所為疑神疑鬼,就只差檢查他手機的聊天記錄跟通話記錄了。他只要消失一陣子我就會想成他是跑去找別的女人聊天,回來以後會被我的胡鬧搞得吵架,到最後彼此都不開心,我的伴侶是很嚮往自由的人,因此對於我這種行為他感到喘不過氣、很難受,我也告訴他我會改,說的容易真正要實行很難,那期間我們又吵了好多次的架,終於在漫長的爭執過程中我自己想通了一點,提出對於這個狀況的解決方案,而這個方案有很好的效益,我不會把他抓的太緊,彼此都擁有自己的空間,不再過度控制他。這一切都很好,但有時候我又會突然感到強烈不安,明明我的伴侶一如往常,但因為一點點舉動(比如他跟我講電話過程中用手機打字)我就會開啟我自己的小劇場,發瘋似地胡思亂想,那種質疑、不安的情緒再次整個籠罩我,我認為我可以自己消化這些情緒,不想回去以前的狀態,不想麻煩我的伴侶,可是我不知道我該怎麼做,該怎麼辦呢? 謝謝你看完我廢話超多的長篇,也謝謝你願意傾聽我的煩惱。
版主回覆

妳好:
       從妳來信的字裡行間裡,閱讀到在這二段關係裡,你的心累。除此之外,也無法想像一個人在夜深人靜之時,內心的翻騰與感傷。讓人覺得你真的很不容易,本應享受愛情帶來甜蜜的年紀,卻承受著愛情帶給妳的苦澀,著實替你感傷。

       信中,提起前男友的語句中,可以感受他曾把你捧在手掌心。當時的他,把妳當作他生命最重要的人,我在猜此時的妳,是否還願意回想起當時的甜蜜,也許已經被他後來的行為與語言給磨耗了,但不可否認的一件事,他曾給予妳的浪漫,豐富了當時妳的心。

        如今的妳,發現與現任男友的互動之中,出現對他的不信任。閱讀致此,我的心中也產生了好奇與擔心,是什麼原因讓妳結束了前段關係之後,還將其擔心帶入現今的關係裡?尤其是,你在信中提到,妳會因為對方的一些行為,而產生了內在小劇場。感覺得到妳的不安全感,已經影響到妳與妳男友的親密關係了。而這樣子的妳,其實也不好過,這種不安全感並不是妳希望的。所以,是否可以好好的問一下自己「我期待與男友的互動關係為何?」;「我了解我自己與他?」。此時的妳,也許很困惑、迷網心中的劇場怎麼樣才能不再出現。

       每段感情的失去,對於任何人來說都是一場很痛的經驗。但,失戀除了讓我們心痛之外,是否可以讓我們從這段關係看見更多的自己。也許,我們可以學習如何看待我們在關係裡的樣貌以及我所期待的關係為何?也許,妳可以再至本版留言。

        其實,當妳覺察到現在關係中的妳,並不是妳想要成為之,妳已經開始鼓起勇氣找到值得自己期待的全新自己。同時,如果妳願意,妳也可以利用1995生命線專線,專線隨時有專業的協談人員可以提供即時的對談。

回覆時間 2021-07-12 14:44:46
留言者
蘭櫻雨玥
日期
2021/07/08
留言內容
我不知道我上一篇留言有沒有傳出去 如果有就忽略這次的訊息 如果沒有就看下面的內容吧。 既然妳說很喜歡 我也沒理由不用這個名字了 因為我自己也很愛 當初這個名字的小說角色原形 其實是我但也不是我 是我很愛很愛很愛的人的外表加上我的個性 可惜我看不到了 因為我找不到也不知道她還在不在 但...我要說我不是為了像我自己證明 我是想證明給我媽還有其他之前欺負我的人看 我的確還是活的很累 也痛苦到恨不得跳下去結束一切 因為我老實說 我根本不害怕自殺後要一直重複死亡方法這件事 比起活著面對許多種種 這樣還簡單直接多了 今天又去回診了 童軍老師跟來了 我覺得她有猜到我在說謊 所以才直接跟著我回診 直接問醫生我的狀況 可是 我不知道為什麼 總覺得老師跟醫生之間講話 有股火藥味 老師跟醫生說 她查了我的藥 然後是有可能讓我睡比較好阿 反正就是說了她查到的內容 然後醫生就說 這不用妳來說我們一定是最清楚這些的 其實還有說其他的 但不知道為什麼醫生講完之後 老師的表情就怪怪的 雖然我覺得醫生會這樣說也很正常 畢竟是自己的專業 然後我們要出診間的時候 老師讓我先出去了 雖然沒有很久大概30秒不到吧 但真的把門關緊了 她把房門關上 不知道有沒有說了什麼 反正走出來之後眉頭皺更緊了 我也不好再走進去問醫生老師說了什麼 只知道老師好像在生氣 當然也有可能是我反應過度了 但不是我要說 有時候我的童軍老師說話的時候 我也會有股莫名的火燒起來 明明老師說的沒有錯 可能就是說的太直接了吧 唉... 果然我還是沒辦法跟太理性的人講認真的話題
版主回覆

親愛的蘭櫻雨玥:

       收到你的來信,感覺妳仍困在痛苦中,我也承認大部份人會覺得「死」是比「活著」簡單些,只是這「生不如死」的意念會讓人們一直無法脫離痛苦的深淵,反而讓生猶如在地獄中一般的受苦;尤其是妳的身心若處在不穩定的狀況時,會因為被症狀拖住而覺得更是千辛萬苦。但我們蘭櫻雨玥這些年來真的很不容易的把自己守住,我知道那過程很痛苦、很艱困,而你也堅持下來了!

       你的老師來陪妳回診,表示他真的對你很關心,只是有時候會「關心則亂」,因為說話太直接讓人不知該如何銜接。有一本書「我想跟你好好說話」作者賴佩霞,讀過後都會有所體會,才知道自己一直以來和親近的人說話,有時難免帶有傷害力而不自覺,非暴力溝通也是我現在學習的重點呢!所以我們活著,學習是永無止境的。有機會你可以送老師一本,或許他也會有所警覺自己的說話態度呢!

       看過醫生後,還是要聽從醫囑服藥;一定要照顧好自己喔!至於老師和醫生的對話,或許可以問問老師的看法再做討論。祝福你!

回覆時間 2021-07-12 14:23:52
留言者
NA
日期
2021/07/01
留言內容
我好累,我真的好累,內心很痛苦,好想哭,卻又不敢哭,在家人面前只能壓抑,要裝作我沒事,如果真的表露情感,又會被認為是我又開始草莓,覺得我在職場都待不住之類的話,好想空白ㄧ週,什麼也不做,什麼也不想,但事實是不可能的,我既要當白衣天使去關懷他人,也要當高級業務與公司打交道,什麼都要會、什麼都要萬能,可曾有人來關心我,公司倒是很會叫我當神,但公司也沒有真正關心過我,我累死了,真的撐不下去了!
版主回覆

NA你好:
       在我們的人生過程中,我們時常會在意別人對我們的評價,所以必須戰戰兢兢地去做別人認為我們該如何做的事情,而忽略自己內在的需求,甚至做超越自己能力所能負荷的事情。若是這個階段只是短暫的,我們還可以承受,但是如果是長期性的,就會感到倦怠、痛苦,無力感,甚至會出現怨、恨、失落的情緒出來。
       從來信中看到你正經歷這樣的一個歷程,為了維持自己好的形象,必須戴起面具,而內在所承受的苦痛卻不敢向人傾訴,這樣的衝擊確實非常的辛苦!
       你知道嗎?要有自己的人生,就別在意別人對你的看法,因為事實是,你永遠無法讓他們滿意,無論對方是你的伴侶,你的親人,還是你的上司或是伙伴,你的人生是你自己的,不是嗎?憑什麼你要以他們的滿意為目標?若只顧取悅別人,就會陷入惡性循環,忘了關注自己的人生,讓自己陷入痛苦的深淵!
       在「被討厭的勇氣」書中心理學家阿德勒認為根本沒必要向他人尋求認同,尋求他人認同是賞罰教育下的產物。我們並不是為了滿足他人的期望而活,而是為了自己而活。
       為了做自己你可以試著學會懂得「課題分離」,因為當在意別人眼光和對我們的評價時,就會不斷尋求他人的認同。我們不要介入別人的課題,也不要讓任何人介入我們的,這就是解決人際關係煩惱的方法。面對錯綜複雜的人際關係,只要做好自己該做的、不對自己人生說謊,至於別人如何評斷或是怎麼看待我們,因為我們是無能為力的,所以無須在意。
     「課題分離」要區分是誰的課題,只要思考「因為這個決定帶來的結果,最後會由誰來承受?」如許多父母逼小孩讀書,其實就是涉入小孩的課題。「我們可以把馬牽到水邊,卻無法強迫牠喝水。」只有自己可以改變自己。
關於自己的人生,我們能做的只有「選擇一條自認為最好的路」,至於別人要對我們的選擇做出什麼評斷,是別人的課題,是無法干預的
       學著疼愛自己,看到自己的價值,換慢腳步欣賞留白的美感生活,不要害怕跟世界對立,勇敢去做,放空讓自己保持無知,隨時保持開放?這個睿智的決定,卻同時是最優雅的決定,讓我們在每一次生命被卡住的時候,只要稍微優雅轉身,就可以掙脫束縛,繼續舒適地做自己。於是,我們才能慢慢變成自己真的想要的樣子。
如果你還是感到痛苦、失落、無助找不到適當的人可以傾訴,也歡迎直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔!

回覆時間 2021-07-12 11:42:38
留言者
日期
2021/07/03
留言內容
真的真的很討厭一直被父母唸,明明不是什麼大事也一直唸,媽媽總說「你以後在外面工作也是這樣,依你這種個性早就被開除了」可是..這是我家..我不是在公司啊..怎麼都以這種標準對我,家裡不是就應該更有一點溫暖才對不是嗎…,然後曾經還被唸到理智差點斷線去攻擊我媽,而且真的在家裡過的很痛苦,我在家裡好像沒有權利可以不開心或是不舒服,連我去看心理醫生都要偷偷的去,然後父母都把我生病的這件事歸咎到我的個性上,以前在學校被欺負的時候我媽都怪我說是我自己的問題,明明我什麼都沒做,現在生病了也都是我的錯…,現在病情慢慢更嚴重了,甚至會想砸東西、大叫,一點小事就很容易生氣,睡不著、吃東西不是吐就是拉肚子,吃不下飯還要被罵。反正啊…我真的覺得我是一個很糟糕的人,被家人罵沒血沒淚、什麼事都做不好、又笨又懶、笨手笨腳又自我感覺良好,但是這些明明都是他們交給我的,是父母總是批評、反對我做的事,做了一個逼不得已的選擇之後,失敗了又把責任都推給我,之後我變得需要用很強烈的自我感覺良好來支撐我最後的信心。所有的事就變成了一個惡性循環,沒有精神且無力的我成天連倒在床上都會被罵,然後被罵了我又會很焦慮,焦慮就會吃不下飯,然後又被罵,又繼續焦慮… 真的真的…活得很辛苦,不知道自己能做什麼、自己能成為什麼,明明喜愛的東西卻都不能碰,不知道未來能不能夠活成我想要的樣子,要是未來的我很失敗怎麼辦,每次都很想讓自己的生命消失…可是又一直不斷的掙扎,每次總想著要是有個剛好的機會讓自己死掉就好了,我真的好累喔..
版主回覆

親愛的魚:

       從妳的來信中,我們了解妳和父母的相處模式,他們似乎對妳有好多的要求與期待,卻總是以苛責的語言方式表達,忽略了女兒即使成年,還是需要呵護與支持,尤其在受欺負或生病的時候…我不知道他們是怎麼了? 即便是希望女兒能自立自強、將來有一個好的職業生涯,表達出的語言卻是負面又傷人…

       這些年,妳真是辛苦了,面對親愛的家人,卻是這樣的溝通模式,想要一個溫暖支持的家,身在咫尺卻遙不可及,是要多麼堅韌的意志,才能一路走下來呀! 細看來信,發現妳的觀察力好細緻,描述得活靈活現,前因後果清清楚楚,讓我就像親眼看到你們家裡每天上演的劇場一般,還好,魚終於長大了,開始會照顧自己,生病了會自己找心理醫師,挫折了也會找方法支撐自己的信心,即便父母不理解不支持,常衝突使得心情更糟了,病情加重了,甚至有想消失的想法,魚還是努力的救自己,才寫信來這裡紓壓求助的,不是嗎?

       我想要請魚對人生先別失望,父母親即便用不符理想的方式愛妳,那是他們用自己從小接收學習到的生活方式在建立一個家,他們對不理解及不懂得解決的問題,例如同理心、霸凌、憂鬱症…往往也是選擇用看不見的逃避方式應對,但魚不一樣,妳長大了,即將擁有自己不一樣的人生,畢業工作後會離開父母親,以後會有自己的家庭,妳可以選擇要用甚麼樣的方式經營家庭關係,可以營造一個特溫暖的家,就像妳心裡期待的那個家一樣,請維持妳的信心,就像妳很清楚知道自己在家裡跟在職場的態度一定不會一樣,千萬別被家人慣性的負面溝通模式打倒了,請好好活著,生病了繼續看醫生,累了倦了請再來信或是直接打1995生命線的電話來聊聊,我們將很樂意陪著妳度過低潮,生活中可以的話交幾個能談心的好友,或在學校裡找輔導老師聊聊,如果需要免費的心理諮詢面談,也可以上桃園衛生局心衛中心網站預約,會安排專業的心理諮商師會談喔!

       最後!我想叮嚀魚,要愛自己,答應我,千萬別做傷害自己的事,發生任何事,要想著還有我們這一群關心妳的人,會陪著妳度過黑暗,請記得有需要CALL我們! 1995,等妳!

回覆時間 2021-07-12 11:21:27
留言者
Axon
日期
2021/07/07
留言內容
我是男生,現在也是處男,我這輩子,只有今年找了兩次個工做無套口交,第一次還好,但第二次有嚴重的自責跟罪惡感,深怕自己得愛滋這類性病,結束後直到現在我每天吃不下飯、睡不著覺、躺在床上好痛苦的擔心未來的人生,覺得自己真的很白癡,做出讓自己一輩子有陰影的舉動,真的很想哭,愛滋檢測至少要三個月才能去測,我在這段期間有著嚴重未知的恐懼,覺得人生瞬間黑暗,即便我知道無套被口交的那一方機率幾乎為0,但我心中恐懼感卻抹滅不掉,這陰影應該讓我這輩子不敢再找了,我該怎麼調整心態撐到檢測那時..我心靈已經崩潰了,我沒辦法開心的跟朋友家人說話,這種話題更不可能向認識的人開口,真的很無助...
版主回覆

Axon你好:

       從你信中的文字、語句,字字都讓人能感受到你內心的折磨,而這些折磨又無法與人訴說,讓你更倍受煎熬。此時的你,無法吃、無法睡,真的讓人替你很擔心。

       信中提到,因為自己還是處男的原因,所以才去找「個工」發生了二次無套口交。你也提到第一次結束之後,你內心的感受並沒有特別的感覺,因此,你才再去第二次。當我閱讀到此時,可以感受到從未有性經驗的你在第一次體驗中,也許得到了你從未得到過的親密接觸,除了對親密關係的好奇之外,更多的是人與人接觸中的温度,而這個溫度,讓你燃起心中的念頭,才去了第二次。不知道是不是這個原因呢?只是,第二次回家之後的你,開始擔心是否會染上愛滋病。然而,這個「特殊性病」對於多數人來說,又是一種難以啟齒的疾病。

       如今的你,面對檢測時間需要花費三個月等待,著實讓人著急。等待的期間內心的煎熬又無法跟朋友、家人訴說,換成是我,我在想,我也會跟你一樣吃不下、睡不著。也許,此時的你可以試著去問性病防治中心的快速檢測相關事宜,不過是快速檢測是自費的,但全程都是匿名以及保密,不用擔心會影響到你的日常生活。

       Axon,在信件的一開始你便表明目前的你依舊是一位處男,對於你來說,這個「處男的身份」讓你很介意。我在猜也許你也想了很多讓你自己可以擺脫處男的方法。最終個工無套口交這個方法對於你來說也許是比較可行的,但這個方法又讓你陷入了另一個想擺脫「我找過個工」的身份焦慮裡。每個身份都有相對的名稱,例如:你是老師表示你是有教學生的人;你是老公就表示你有老婆,不清楚現在你心中,你是如何稱呼你自己?也許這個稱呼讓你目前自覺罪疚,生活無希望感。

       還是很心疼現在的你,也許你可以再來信。同時,如果你願意,你也可以利用1995生命線、1980張老師專線、1925安心專線,這些專線都專業的協談人員可以提供即時的對談。

回覆時間 2021-07-09 20:08:11