你好，

收到你的來信，謝謝你願意敞開心扉，分享你的感受。從你的觀察與體會來看，你是一個細膩且關心家人的人，這份珍貴的情感，令人感動，也讓人深感欣慰。

有時候，大人反覆提起相同的話題，並不是因為他們不願意改變，而是那些話語依然承載著他們過往的記憶與溫暖，那是生命中重要的片段。他們可能並不確定要如何重新建立與大家的連結，但是在心裡始終渴望著有人願意靠近、願意聆聽。

你能敏銳地察覺人與人之間的距離，這是因為你擁有一顆溫柔且關懷家人的心。或許你可以成為一座橋樑，用你的方式，透過新鮮的話題，真誠的關心，慢慢地縮短彼此的距離。嘗試發揮自己的影響力，哪怕只是一點點的心意，都能夠為一段關係帶來不一樣的光亮。

另外，我真的為你感到驕傲，也相信你會找到屬於自己的方式去關愛家人，讓愛在不容易的時刻依然流動。願你的內心充滿，也願你被溫柔被回應。

最後要再次肯定你的來信，我們深信每次的訴說或是求助，都是勇敢的表現；如果情緒襲來，無法自處，可以來電生命線1995，線上隨時都有專業的輔導員能即時陪伴你，和你一起面對問題討論，祝福你 平安順心！

（桃園生命線）

Dear:

謝謝妳願意跟我分享這些心裡話，感覺妳心裡藏著很多委屈和壓力，很多事也都悶在心裡不說，心疼妳一個人獨自扛著，一定很辛苦很累吧。

妳說：「只要試過了就無遺憾了嗎？」我覺得，這不是一個單純的是或不是的問題。每個人對「親情」的期待都不同，但我相信妳之所以還放不下，是因為真的很在乎這段親情，也真的努力過。妳不是沒試過，而是付出了很多，才會這麼糾結、這麼難過。

妳說不敢跟別人說心事，怕被說成無理取鬧，但我想告訴妳——妳在意的細節並不是多餘的，妳只是很用心過日子、想維繫妳在乎的關係。妳注意到的那些小細節，不是沒意義的——那是妳對家人的關心和敏感，妳比很多人都更用心，這不代表妳錯了，只是妳更敏感、更有感覺，這種敏感其實不是壞事，它說明妳很在乎，只是有時候我們太容易用「是不是我不好」來解釋一切。也許有些人不懂妳，但不代表妳真的讓大家討厭。「誤解」也許是因為缺乏溝通，而不是妳做錯什麼，家人之間的愛不是競爭，而是分享，但現實有時候真的沒那麼理想。

親情是一段「從小到大累積起來的關係」，長期建立的關係，不是一瞬間可以扭轉的，裡面混雜了太多情緒：依賴、期望、比較、失落、愛與責備。例如：你從小可能就是比較懂事的孩子，久了家人就習慣你「不麻煩、不抱怨」，所以當你突然表達自己內心的失落時，反而會被誤解為「你怎麼了、你幹嘛突然這樣」。但這不是妳的錯，是他們不習慣你「也有情緒」。

很多人以為親情問題的困擾，是因為「對方不懂我」，但其實很多時候我們也不明白自己的情緒起源究竟是什麼，我的難過是因為對方不理我嗎？還是我在懷疑「是不是自己真的不值得被愛」？其實所有的感受和情緒，都需要我們自己花時間慢慢去釐清和接納，試著觀察自己的心、允許情緒來來去去，甚至學會告訴自己：「我現在會不安，沒關係，這不是我錯」。

放下≠放棄，而是把重心回到自己身上，放下是明白就算他們不理解我，我的感受依然有價值，我可以選擇把愛留給自己，不再耗盡能量討好他們。親情並非掌握在一個人手裡，就算我們再努力，也無法保證所有家人都會回應自己的心意。這不是因為我們做得不夠，而是因為關係永遠是兩個人之間的事，試著看懂自己的需要，彼此之間應作良性溝通，而不是一味遷就別人的情緒。練習愛自己，不要等別人都愛你之後才覺得自己值得。好好照顧自己，好嗎？

祝福你~~~最後，當你心中感到苦悶無助需要我們的支持與陪伴時，歡迎你隨時來電1995生命線，生命線是24小時全年無休，線上的輔導員會陪伴你一起面對問題。若你願意也可以再來信生命線http://www.1995line.org.tw/或桃園市社區心理衛生中心網站: https://mental.tycg.gov.tw/

親愛的淑芬，您好：

謝謝你願意寫這封信給我們，從你的文字中，我看到你承受了很多內心的掙扎和痛苦的情緒，也感受到你很努力地在承受家庭的壓力。

你說節假日時爺爺的行為讓你不舒服，甚至讓你對他產生討厭的感覺，同時你也理解爺爺的無奈與辛苦。這樣的矛盾情緒真的很難受，但我想告訴你，這是非常正常的感受，因為你是一個敏感又體貼的人，願意去理解長輩的處境，同時也有權利為自己的情緒發聲。

你提到以前和生命線的老師分享心事時，覺得自己被忽略了，那樣的感受我很在意，也替你感到遺憾。你願意一再嘗試表達自己，這真的很勇敢，也代表你內心有一股想要被理解與照顧的渴望。

你提到「為什麼大人的問題都要牽拖小孩」，這句話讓我非常心疼。其實，大人之間的問題不該由孩子承擔，你沒有做錯什麼，也不需要背負這些壓力。你有權利過屬於自己的青春生活，而不是被捲入成人的責任與紛爭。

你問我：「爺爺壓力真的很大嗎？」我想，他可能真的背負著一些我們難以想像的壓力。但爺爺的壓力來自於他的想法，可能是對傳統角色的執著、對自己失去經濟貢獻能力的焦慮、或對「沒兒子可以依靠」的失落感。但同時，你的壓力卻是來自於爺爺這些固著的想法所造成的行為與情緒。這是一個很難解開的結，因為我們很難去改變一位長輩根深蒂固的觀念，但這不代表你就只能忍受或壓抑自己。

我們無法輕易地改變他人，只能選擇改變我們面對他人的方式。這不代表你要放棄或壓抑自己的情緒，而是試著為自己劃出一個比較安全的心理界線，找到可以讓你喘息、感到安心的方法。也許透過對話、書寫、創作或尋找信任的人傾訴，都是一種讓情緒不被悶在心裡的方式。你有權利保護自己，不被外在的混亂情緒牽著走。

你在信中提到「靠著看網路上的鬼故事笑話來支撐我的心情」，我想跟你說，這其實是很好的方法。這代表你已經在尋找可以讓自己緩和情緒、轉換心情的方式了。不論是笑話還是鬼故事，只要能讓你在難受的時候短暫放鬆、獲得喘息，那就是一種有智慧的自我照顧。未來我們也可以一起探索更多這樣的方式，讓你在壓力大的時候有更多可以依靠的「避風港」。

最後想跟你說：你真的很棒，你願意正視並面對家裡的問題，這份勇氣與責任感，很多人做不到。希望你記得，這樣的你，值得被尊重、被理解，也值得有一個平靜而快樂的生活。最後邀請你，再來信談談最近的狀況，或者心情的感受，祝福你一切順心！

妳好：

讀完來信得知信中的妳有許多的難過、孤單還有深深的疲憊、妳說失去了以前帶給妳快樂的表妹，那種痛一定很深，因為表妹對妳來說應該不僅是親人也像是生命中重要的朋友支撐著妳，也難怪妳會帶著如此沉重的悲傷過日子，這段時間真是辛苦了！

信中提及傳信被拒絕甚至被告狀，因這些真實的經歷讓你感受被孤立甚而不得不越來越懷疑自己到底是「想太多」還是「妄想」；通常「想太多」是因為對事情太敏感、太在意，所以腦中時不時出現同一件事而擔心過頭，有時候其實是放大了事情的真實面，而「妄想」則是沒有根據的想法，如不理性不合邏輯且堅信錯誤的信念而這信念很難被說服，這可能需要透過專業人士的協助。妳說「我想的到底是不是事實，還是我想的那些都是不存在的」其實我們每個人都有過懷疑別人、懷疑自己的時候，特別是在感到被排擠、受傷時，這些想法有些可能是真實的感受，有些可能是情緒放大的結果，然而有這些感受其實都是正常的，我感覺到妳很努力在面對這一切，因為此時的妳正在傷痛裡認真地找答案，這點讓我深深的佩服著妳。

失去表妹對妳而言有如少了一部分的自己，也難怪妳每天都過著以淚洗面的日子，這樣悲傷的情緒不知讓妳困惑多久了？若有影響到生活及作息記得要尋求專業醫師的協助，另外也提供幾個當情緒來襲時放鬆的小方法給妳參考：1.腹式呼吸，漸進式的肌肉放鬆可以降低情緒的波動；2.正念練習：幫助妳學會活在當下，減少過度思考。

最後，如果心情一直處在原地打轉，歡迎再次來信或來電1995，生命線的線上協談志工會很樂意陪妳一起面對問題！祝福妳！

育芬你好：

  首先謝謝你的信任願意來信分享你的生活點滴，另外我們對於每一封來信都會有專人處理，請你耐心等待。

  這次的來信看到你跟住家附近居民有一些口角，由於信中文字表達不是很完整，無法了解來龍去脈，但仍想在這提醒你與人相處應對時，以注意本身安全為重，俗話說遠親不如近鄰，只要我們隨時心存善念，說好話，做好事，相信會有助於你跟鄰居的相處。

  信中提到爸爸似乎偶爾會動手打你，讓人為你感到心疼與擔心，好在的是有媽媽及弟弟在時爸爸就不敢了，記得當爸爸情緒不穩定時，儘量避免與他單獨在一起，從你分享的事情中可感覺得到媽媽對你的照顧與疼惜，遇事多多與媽媽商量。

  很高興來信中提到即將有工作了，相信你的生活會有不同的改變，歡迎你再次來信分享。信中你提到的很多事情，因為信件不便於雙向溝通，對於你發生的事無法了解，也就沒辦法進一步討論，在此邀請你當再次陷入負面情緒時可以撥打1995專線，線上有協談志工可以即時與你討論。最後  祝

平安順心!