TOKA  你好

     如果可以, 我希望我的生命裏也能夠有像toka的朋友,從你的來信中,可以感受到你對朋友的熱誠與關心是如此付出與單純, 看到你為友人付出無私的關愛與擔心,就好像陽光從層層雲藹中透出來,溫暖而明亮.

     如果,要TOKA別去擔心友人的狀況,肯定是不可能的,因為這不是Toka的天性,也不是說不做,就能立即停止的. 就好比現在,要你的這位女性友人,別以工作為第一優先般,一樣難說服.

     你知道嗎?在我小時候時,媽媽提醒我,那是辣椒,要小心吃,但是我很鐵齒,以為它像紅蘿蔔,我不管三七廿一,大口大口的吃, 當然,灌了很多白開水,如果,再回到小時候,你問我會不會吃那根辣椒,我還是會大口大口的吃. 等我漸漸長大,第一次失戀時,媽媽說,他腳踏兩條船,勸我要放下,說我會找到更適合我的伴侶,但是, 當「那個他」回來說他仍是最愛我時,我還是原諒了他, 直到第二次又重重的受傷了,如果,你問我,再來一次我是否還會做一樣的選擇呢?  是的, 我會, 我知道,在其它人眼中看起來是這麼的不智, 但是,這段經歷讓我知道原來情感不是一廂情願,這段經歷教導我如何清礎看清一個負責的男人, 這段經歷讓我挑到了一個尊敬我也更懂欣賞我的好老公. 是的, 我仍然會做那個看似愚笨的決定,無論我的過往經驗有多固執,帶著幾分傻意,帶著幾分執著,沒有過去的經驗,就沒有現在的我, 它成就了現在的我,它是我的一部份.

     相信你的女生朋友,現在也正經歷她人生中的一點一滴,透過你的敍述,可以感受到她是一位自我要求很嚴謹的女性,對工作,對生活甚而對自己都是嚴以律己,也因為她對自己的期許,反而使她忽略了你想要提醒她的適度的放鬆及注意身體健康, 面對我們自身的憂慮,除了給予關懷,我們什麼都急不得,或許,她有她自己的需要,或許,她有她自己的趨力,如果她真的需要時,我們能尊重她對她自己人生的選擇嗎? 或許,你會問,難道一定要眼睜睜的看著她受苦嗎? 這個我們誰都沒有答案,但是,我們知道,當朋友需要時,我們永遠都會在那支持她,鼓勵她, 如果,她只需要陪伴,我們就保持千默的陪伴她,如果,她需要哭一場,我們肩膀就借他靠一會兒, 我們不會給她不必要的批評與評斷,現在她經歷的正是她人生的一部份,是滋養她生命的豐富經驗. 而她是何其幸運, 擁有你真心關懷的友誼. 

你好

  我很感謝那個存在你記憶裏的美好回憶，我絶對有理由相信，它是在你日子不好過的時候支撐你的陽光,空氣,水;但是,請容許我提出合理的疑惑,這樣的美好回憶,是怎麼產生的呢?它是唯一嗎?未來,沒錯,我知道你現在不好過, 但是,未來…以後呢?.....簡單地說,就是你的將來,「你」能為自己創造多少這些美好回憶呢?亦或者說,「你」,是否也可以是別人的貴人,為他人製造美好回憶,讓人們有難時,也能憑藉著你創造的溫暖而有動力去渡過他們生命中磨難的時刻呢!

  告訴你一個秘密,一直到現在,我的媽媽還是會告訴我,「你不知道路,你不會(要)開車」,親愛的,你知道嗎,我45歲,已經獨立開車上班15年了,我或許路感不好,在前往陌生的地方時,總要迷一下路,或許多花了幾分鐘找路或問路,最終,我仍到達了目地的.但是你知道,這花了我幾年的功力,才克服嗎? 剛開車的我, 只趕在平面道路駕駛,每天的路線就是從家裏開車到公司,絶對不會有二條路線,自然地,我一定不迷路.一直到有一天,家人生病,我必須往返家裏到林口的長庚醫院,而這一定要開上高速公路了,我好害怕,一來我從沒有嘗試其它跑道, 二來我一直以為,我就是媽媽眼中那個……能力有限,不識路的自目駕駛,我被我的媽媽給枉架住了,因為「你不會開車」猶言在耳,我被吹眠了,就像溫水煮青蛙般,不知不覺,我也用母親衡量的我的角度,限制住自己了.但是,親愛的,你知道嗎?母親對我的錯誤認知,也擋不住我開車去醫院看她的決心,我還是好怕,我的媽媽躺在醫院更怕,當我驚魂未定的抵達醫院時,我忘不了我全身的肌肉是如何的緊繃,汗粒從太陽穴下低落,我大大的呼了一氣,那突然放鬆的解放,我足足在車上坐了五分鐘,才興高采烈的進我母親的病房,你可想而知,我有多臭屁多驕傲的向她宣讀—她錯看我了.

  很奇怪的是,如果沒有這樣的契機,我永遠都會被母親的一席話給圈住了,而她只是提出她對子女的擔心焦慮,她可能不知道,這不經意的一句日常警語,差點侷限了我的天賦,現在我上山下海,開著我的愛車,雲遊四海,不在讓任何人,任何事,來告訴我,你不行……你不能……你不……,我在心理告訴自己,我會是一個順從自己內心, 做一個自己經營自己的人.

   親愛的,我們都知道現在的你也陷在自己與家人編織的劇情裏,劇情中的你,沒人懂你,不被重視關心,甚而感覺不到歸屬感,親愛的,如果,這劇情是挾帶著無窮盡的愛所編織錯綜複雜的網,如同我母親般,他們用他們以為愛我們的方式在照顧我們,保護我們,或許這不是最好的方式,也不是最有效的方式,但,你是否願意也做一次自己的主人,給大家另一種選擇,跟他們一同找出最適合大家的相處方法呢,當然,如果,他們對我們是無足輕重的人,我想你大可以調頭就走.當然,你永遠都是自己的主人,你的選擇只對你自己負責.

  另外,我還要告訴你另一個大人常常會犯錯的另一句話, 就是「男兒有淚不輕彈」,這是另一句我們不用理會的屁話.一個女生就一定不會開車,就一定要會煮飯嗎?當然,煮飯好吃是優點,但不代表,她就是一個失敗的女性,她可能在舉重,繪圖或組裝機器有天份,而所有世界知名的大廚很多都是男性, 這是社會所承襲的刻版印象,我們不用對號入座. 親愛的,你知道你的眼淚在對你這個主人訴說什麼故事嗎?它在訴說你的委屈,在訴說你的無助,它弧立無援,它希望它的主人好好發洩,眼淚絶不是弱者的表現,它代表了情緒,讓它流出來,你才看得到受了傷的你. 

劉*圻你好：

很高興收到來信，信中得知本該快樂無憂的你，卻得比同年齡的孩子早離開熟悉的環境單獨一人在外讀書，學習獨立生活；但兩個月過去了，發現自己還無法適應家人不在身邊，儘管許多人給了很多鼓勵，但思念家人的心情依然存在。這種離家背井思念家人的心情一定很難受，辛苦你了!

國中就得離開熟悉的環境學習獨立自主，重新在陌生的環境建立新的關係，想必你一定感到相當不安！我們覺得其實會有這些情緒、想法是再正常不過的事情，不論是任何性別、年齡、當要離開自己熟悉的環境和親密的家人時都會有思念的情緒，這是每個人成長過程中都會面臨的經驗，也是需要時間慢慢去調適這種不安孤單的感覺。所以我們覺得會有想家的念頭是很正常的，但我們可以用開放的心態面對想家的情緒，勇敢接受思念家人的無奈。當然過程會很辛苦，但我們也能想像家人對你有一定的期待，也相信你能夠克服這段時間的磨練，所以家人才會捨得讓你去闖一闖學習獨立。相信家人對你的思念和不捨的心情也和你一樣喔！

就如同你在信中提到的，「覺得時間過得很快、和家人相處的時間很少」，想家時就打電話回家吧!如果我們試著每晚與家人連絡，讓他們瞭解自己的近況，讓家人知道自己的想法，向爸爸、媽媽撒撒嬌，放假回家時好好珍惜彼此相處的時間，會不會讓自己的不安和難過少一點呢？確實，時間過得飛快，所以我們才會在報章雜誌或是大人口中聽到要珍惜身邊所有的人、事、物，我們相信在未來，這些年學著獨立生活的經驗都會是你成長中最珍貴的寶藏。祝福你。

如果還有不舒服的情緒，歡迎再次來信或直接來電1995讓線上的輔導員陪伴你度過人生的關卡。

KH妳好,

    妳現在心裡面因為有一個揮之不去的陰影所以很擔心，害怕自己又做了什麼不適當的事害了男朋友。所以現在的妳選擇躲避，真的為難你了，也苦了自己。

      關於KH說無力感的部分，我們想與妳討論與男朋友之間的關係，從信中所提訊息來看，我們覺得有沒有可能是因為男友家庭比較傳統，對子女要求也比較嚴格，但卻和我們原生家庭的管教方式有很大的不同；或是有沒有可能也因為把妳當成自家人，所以也採取一樣的標準對待妳呢？而這樣與男朋友及其親人的相處模式我們感覺妳似乎有些適應不良，所以我們是否該回頭想想，好好地問自己這樣的相處模式是自己能接受的嗎？喜歡現在的自己嗎？還是需要改變呢？怎樣的改變能讓自己不再這麼擔心這麼徬徨呢？不過，我們覺得在男女相處之間並沒有所謂的對錯，因為來自兩個不同的家庭、存在著不同的成長歷程、不同的價值觀、不同的背景等等，而這些對兩個人的相處方式都有極大的影響，所以這些問題很重要也是值得我們可以好好思考的。如果給自己多點時間想清楚或許自己的擔心和無力感會不會少很多呢？ 

      另外，從信中我們感覺到KH在很短的時間內，心情從愉快變得非常低落，對於自己的「憂鬱症｣，自己有很高的警覺心，這是很棒的自我覺察，但不知是否有求助於醫生？了解是不是「憂鬱症｣又復發了？因為信中並沒有提到過去是否有就醫與控制的情況，讓我們有點擔心，或許就醫時可以跟醫生討論自己的擔心和無力感，耐心的與醫生配合，這樣會不會讓「憂鬱症｣不再擾亂我們平順安穩的生活呢？KH會寫信到生命線來，相信是想解決心中的困惑，如果想找人聊聊心中的擔心，歡迎來電1995，讓我們這群關心妳的朋友與妳一起討論你的心荒！最後還是要叮囑，要好好注意自己的身心狀況好好的愛自己，最後祝福妳早日找回開心的自己。

S你好：

      新生命的到來，讓整個家族注入了新活力及喜樂，更是家族的新寵兒，看了你的來信，想必你的孩子更是如此。初為幸運兒的人母應該也很嬌傲及高興，原本以為可以隨心所欲的愛孩子，但事與願違，婆婆與孩子親密互動，讓你心中有莫名的不安、焦慮、忌妒及憤怒等等的情緒出現，真是辛苦也難為你了！

       這樣的婆媳關係，讓你內心時常充滿矛盾及困擾，或許也會影響夫妻及親子關係，並且觀察敏銳的你，早已察覺到種種關係的變化，並尋求改變自己及調整想法，只是成效有限，是嗎？

       女人產後也面臨了生活習慣、睡眠、家庭角色與夫妻關係等的變化，因此容易感受到較多的壓力。而出現許多的情緒，如：憂慮、焦躁不安、生氣或哭泣等。S：看 來你也正在經歷這個階段，但也別以為自己就是「產後憂鬱症」而自己嚇自己。若要判斷是否得了憂鬱症，務必尋找醫師協助處理。

        我想提供一些想法及觀念，希望對你有所幫助：

      想想當婆婆和孩子在一起時，你心中出現的畫面、你的心情、所擔心、害怕的狀況在現實生活中都沒出現過，你也知道不該如此想，只是在過程中你加了大量對你婆婆潛意識中的情緒，而且很自動（只要有你、小孩、婆婆這種情緒會自動產生）而一時停不下來吧！

1.透過關心並疼愛自己讓曾經受傷的內在小孩得到照顧。

2.請你在每次要跟婆婆碰面前，將所擔心及焦慮的事，用筆逐一件ㄧ件寫下來，事後再回來做檢視。

3.至於你對婆婆觀念及認知，是否可以多花點時間去相互理解及同理對方的想法，否則問題常常ㄧ而再，再而三地出現，反而又讓自己累積更多情緒。若有潛意識中的情緒就需要做澄清、確認及和解！這也是疼愛自己的方式喔！

4.找對的人聊聊：將心中的苦悶、情緒找人聊聊、不要積壓情緒而造成身心疲累。

5.帶小孩幾乎是24小時的事，對自己是體力與耐力的耗損，又很難得到肯定，但只要看到寶貝一天天長大，一切辛苦都值得了，不是嗎？！但想要題醒你的是，記得，在百忙之中，也盡量抽出時間，補充睡眠、做些放鬆運動如散步、跑步、瑜珈、太極拳、冥想靜坐、聽放鬆音樂等等。

       如果以上的練習及調適，還沒辦法改變你的擔心，.必要時要記得求助看醫生、做心理諮商，也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題及心中的困擾喔！祝福你！

PS:潛意識中的情緒：想想是否曾因婆婆的一句話、眼神、處理事情的態度而生畏懼、憤怒、傷心等情緒。當下沒做澄清、確認、和解等處理而潛藏在潛意識中，當遇到某一事件而激發出來的情緒。