珮珮，妳好：

從你的來信中描述可以知道你對於在家中生活的困擾，從媽媽和弟弟叫妳忍的態度也可以看的出來不是你的錯，或者進一步說就是爸爸和阿嬤平時對你發洩的情緒是無來由的。而且對於嬤嬤和弟弟沒有跟你站在同一陣線，反而只是事不關己地說涼話，感到無奈、無助、甚至生氣。對於你能夠承擔這樣的痛苦、難受直到最近，我們真的十分佩服你的堅強。

對於妳的疑問我們想說，我們可以感受到妳的痛苦及行為的爆發，就好似汽水一般，你本身就帶著許多的情緒、感受，在還沒有得到抒發、整理的當下還持續地受到外在的搖晃、攻擊、刺激，便不堪負荷的爆了出來。妳就好比充滿了氣的汽水，而爸爸便是那些外來的攻擊、改變。因為爸爸這樣持續不間斷的影響導致妳最後以激烈的手段表達自己的不滿。

我認為這不是有病，每個人都有自己能夠忍耐、承受的極限，當突破了臨界值人們便會容易對於自己的行為失去操控的能力，就如同我相信妳一定不是故意要把飲料灑到弟弟的衣服上。這樣無法控制自己的行為無關乎對錯，只是我們需要去避免傷害到他人，更重要的是我們應該要了解自己為甚麼會產生這樣行為的原因、這樣行為的目的是甚麼還有這樣的行為能否達到我們預期的目的。

如果這樣的行為對你而言是種困擾，我想你或許可以試試在每次爆發之前進行一些紓壓的方法。紓壓的方法有很多，在網路上都可以搜尋的到，在這裡我就不列舉了。我想說從中找到最適合妳的方式才是最重要的。

另外，我也相信爸爸和弟弟也一定不是真的認為妳有病，只是對於妳激烈的表達行為感到驚訝、不知所措且不理解，所以才脫口而出說你有病這樣的言論。換言之就是你們之間的感受不同、他們無法在當下馬上理解你的感受，可能妳所在意、在乎的和他們不一樣。就像曾經弟弟用壞妳的東西，妳認為那個價值很高、請他賠償，但她卻覺得妳小題大作而不願意順從妳的要求一樣。也和弟弟因為妳把飲料灑到衣服上便把妳的需多東西都摔壞時妳所感受到的的不知所措無法理解一樣。只是你選擇的方式和他們不一樣，妳不是選擇責備他們，而是選擇了離開這個讓妳難受、難過的地方。

最後，我很關心妳離家出走之後怎麼了？還過的好嗎？妳的困擾、問題是否有所解決、改善。如果可以我還是會希望妳能夠在回到家中，畢竟我身為一個外人都已經如此關心妳，我相信妳的家人一定更加關心、擔心妳的安危。

如果你還有其他的疑問或者還在之後還有些甚麼想要說的，妳都可以再次來信生命線或是桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說你心中的困擾；讓我們知道有關妳更多的訊息；或是來電1995生命線，讓線上輔導員與你一起討論與釐清妳的問題，或許能直接解開妳內心的困頓。也深切的期盼能收到妳在離家出走後報平安的消息、或者在那之後的狀況。

親愛的陳，
妳的來信讓我想起了大學時代反覆重修與補考的歲月；
只要是與數字搭上邊的科目，多半的結局就是 “悽慘” 。
如果那些科目又是必修，那就更是 “慘絕人寰”…
至少那是我當時的感受。
在那個時代沒有大學文憑，很難找到自己想做的工作，
就更甭提想過自己想要的生活。
因而那成了我唯一堅持的動力:
「進外商、過自己渴望的生活!」
於是我就那麼咬牙切齒、歇斯底里、精神崩潰(自己嚇自己的啦!)
心驚膽顫，跌跌撞撞地畢了業。
再回頭看當年的自己，很是感謝那時的壓力，
它在我以後的歲月裡不斷提醒著我:
【堅持】所帶來甜美的果實。

親愛的，我不需要告訴妳，妳該怎麼通過多益，
妳的朋友已經在一旁出主意了。
縱使妳不覺得有用…
但就像妳所說:
“一直以來該認真去做的事情我摸著良心說，
我都有好好花時間去做完…”
既然如此可否試著尋找那「必需完成的課業」，
但克服不了背後的那個最深層的理由是什麼?
然後試著正視它，解決它。
要知道，唯有在妳的縱容與默許之下，
它才會成為妳學貸與畢業證書最大的阻礙。
想想看對是不對?

將紅蘿蔔、生雞蛋，咖啡放在一百度的熱水裡煮，會發生甚麼事呢?
這是一個老奶奶對她那個因課業的壓力喘不過氣的孫女說的:
“蘿蔔變軟成泥了、雞蛋變得更有彈性了，
咖啡經過熱水的沸騰成了另一種風味的飲品。”
親愛的女孩，妳會成為哪一種呢?

加油了!

Angle你好：

謝謝你的來信分享，反覆看了幾遍，我看到了你的困擾，及期待自己能有所突破的心情。

長期以來你懷疑自己是被討厭、不被喜歡、常感到尷尬，也察覺到是自己無法面對這樣的自己。你有勇氣來信與我們一起探討，你已經跨出改變的第一步了，是值得鼓勵的。

一直以來我們太在乎別人怎麼看自己、怎麼評價自己，因此所有的行為都想要依照別人的評價而行，但我們怎知道別人心裡的喜好與評價是什麼呢？因為這樣我們的行為會變得無所適從、久而久之就綁手綁腳，怎麼做都不對，生活也就不自在了，甚至懷疑自己、責怪自己。

每個人都是獨一無二的個體，有著不同的外表、人格特質、價值觀差異，這些不同都無關好壞對錯。所以生活中每件事每個人的想法是無法相同的，也無法期待別人要認同要喜歡我們，就如同別人的行為思想我們未必認同是一樣的道理。我們無法期待大家都認同我們的一舉一動，我們只要有著良善的心，在社會道德的規範中處事待人，就放心大膽地做自己，不知不覺中就會自在許多。

想要與人相處互動交流更自在，是可以透過學習改變的，上班上課之餘不妨參加社團、志工、讀書會、才藝、運動⋯等等。經過不斷的與人接觸互動，從中獲得經驗，增加自信、主動關心周遭事物，相信這樣你會有所改善，與人的溝通表達也會有所幫助的。

也歡迎你直接來電生命線1995線上輔導員能陪伴一起探討問題，也可以來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站：http//www.mental.gov.tw/home.或上心衛中心網站預約六次的免費諮詢，讓專業的老師給你更有效的協助。     祝福你

親愛的淳妳好：

　　真心感謝妳選擇把心裡話和我們分享，而不是讓它散失在他處。從來信中，我感受到妳對工作的熱誠與積極，進職場前妳沒有任焦慮擊垮，而是積極安排實習，作為更熟知職場環境的前哨戰；妳選擇挑戰自己的舒適圈，跨出原有的居住地，為自己擴展機會，這點著實令我欽佩，不是每個人都有勇氣跳出自己習慣的舒適圈。

        也許實習期限將盡，讓妳想起需要再次經歷過去那段得時時備好自己，與他人競爭，以及不確定之後將獎落何處的日子。我不知道是換工作後能否順利找到自己滿意的工作、未來工作居住地能否回到自己習慣的地方，還是不確定自己能否真的找到工作而讓妳如此焦慮不安。

        但妳的這些感受聽起來並不陌生，我身旁正在換工作的朋友也有著類似的傾訴，從北到南在不同縣市奔波穿梭，積極面試的她，在我眼中是勇敢的。一開始我以為那樣的她是毫無畏懼，不會因為未來生活不知道將在何處而焦慮。但在與她聊天時，我才知道勇敢與成功是外人的角度，接到拒絕通知時，她也一樣哭泣，需要花上兩三天才能平復自己的心情。她也曾在面試前的夢中夢到自己不斷奔跑，追趕公車趕著面試時間。我曾問她如何能在失敗中堅持與度過，她告訴我：「必須催眠自己，相信自己是最棒的！失敗沒關係，也許緣分還沒到，下一間公司才是我該去的地方」她還說：「我只能準備好自己，接受生命的安排，我相信生命中的每個安排與選擇都是有意義的。」

        我不知道她的故事能否為妳帶來一些新的想法，但我知道妳和她一樣都在往下個階段前進的路上。我相信妳的異地實習必定為妳帶來了一些什麼，也許可以找個時間好好沉澱，想想這些日子中帶來的啟示，以及為妳增添的「戰鬥值」。如果還是焦慮睡不著，不妨和身旁親近與信任的人聊聊，和他人對話常能幫我們釐清盲點與平撫情緒，如果妳願意1995生命線的輔導員們也是很好的傾聽者。還有餘力時，也希望妳能繼續作平常生活裡那些能讓你放鬆的好活動，好好的過生活才能支撐我們能好好工作，不是嗎？如果這些方式嘗試了一兩個禮拜還是徒勞，妳信中提及的去看醫生，聽聽醫生的意見也是一個相當好的選項！

        真心希望在職涯奮鬥路上的妳，能夠挺過，能夠在未來回看時，感激與讚佩自己從未放棄。

Hsing你好：

　　看得出來你跟男朋友最近產生的一些衝突，讓你感到很傷心難過，再加上以前的感情經驗，讓你感到不安，除了他表示希望有自己的空間，還有跟你說不像之前一樣愛你，讓你原本的傷心、不安，更加上了緊張擔心，看到你努力想改變，也有想出一些改變的方式，我覺得你一定很重視這段感情，也很勇敢地面對。

　　關於你想出的處理方式，我有一些想法想要跟你分享，如果你選擇搬出去，可能就不能滿足你想分享的需求，而這看起來是你很渴望的，如果你選擇換份工作，那可能需要考慮其他工作是不是想做的、已經在這個公司建立的人脈或朋友，或者其他現實方面像薪水的問題。

　　從上面兩個選擇，看起來你都必須做些犧牲，我想這代表你很關心男朋友的想法及心情，認為自己可以多做一些，不過就像你最後提到的：「該怎麼做對我們兩個才是好的。」這段感情關係到你和他，所以你或許可以試著找個時間，提出來與他好好討論，在你們彼此想要的與遇到的問題上去協調，搞不好能討論出對你們兩個都好的方法，或許你們討論出的是未來不住一起，但是每天下班有個時間是你可以與他分享心情，這樣不僅可以讓彼此有自己的空間，又可以滿足你想分享的需求，可能當你們都喜歡這樣的方式時，你們的爭吵會減少，你的不安也會降低。

　　希望你能找到彼此都滿意的解決方式，如果有什麼事情或問題，也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾喔！」祝福你！