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留言者
秋天到了
日期
2019/10/16
留言內容
要怎樣知道對方對自己是不是有好感?我單戀了同一個人要三年了。問過這個問題得到的答案都是勇敢去跟他確認,但我做不到啊,沒有的話不就整盤都結束了嗎,更重要的是我不想以後看到彼此都尷尬。因為憂鬱的情緒實在嚴重影響自己的生活我曾試著去開發新的興趣或去跟其他朋友玩藉以轉移注意力也充實自己,但一但靜下來發現心裡浮現的竟然是「還是他最好」。我不想一直等他訊息了,即使他偶爾會湊上來跟我互動,拉著我的手,讓我覺得自己好像有希望,但這不是常態,看著一些文章發現連親親抱抱的都會被說只是朋友了我現在大概也不算什麼,而且只要他冷落我我便失落個好幾天沒辦法工作,我認真的好想有個進度,沒有好的也想要有個能答案叫我退步,不能交往也至少能做為不相干尬的朋友相處,但感覺似乎無法兩全,我究竟該怎麼辦。
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秋天到了:

你好!暗戀幾乎是所有人都曾經歷過也因此患得患失的煩惱過。你因為單戀同一人已三年了,想要進一步了解他對你是否也有同樣的好感,卻不知要如何去表達對他的愛意較好;又擔心表白後他若無意接受,或許會因此失去如往昔當朋友般的友誼,三年在這樣擔心及憂慮的心情下過生活,真的是難為你了。

不少的戀愛都是從暗戀發展而來的,而且只有願意鼓起勇氣並幸運地得到對方的接納,才能進而將暗戀進昇為兩情相悅。也有人就算心裏一直想著「要向喜歡的人告白」,卻遲遲不敢提起勇氣付諸行動,也就無法有更進一步的發展。若你擔心被拒絕後影響日後的相處,或許可以以試探性的方式來表達,如婉轉的邀約吃飯或出遊...,或是有機會獨處時在行為上讓他感受到你的關愛..等等,都可藉機觀察他對你的反應。

而你說這個單戀讓你情緒很憂鬱,甚至嚴重影響自己的生活;如果這樣的單戀已經讓你的健康亮起了紅燈,你可能就要考慮是否該再繼續下去。你可以試著想想,對你來說是目前所處的單戀較痛苦,或是被拒絕後可能會面臨的尷尬較為痛苦?經過審慎思慮後想要做甚麼就勇敢的去做,不要再勉強自己忍耐。所有經過思考後的決定都是自己最好的決定,而所有的拖延也都是造成自己煩惱痛苦的根源。

秋天到了,就你於信中所說不想一直等他訊息,偶而的熱情互動會讓你誤以為有什麼。或許你心中已經有答案了,只是沒有得到確切的答案,讓你不想斷了一些念頭。要知道從朋友要進階到成為好朋友需要雙方有更高的信任與接近的價值觀及想法,更重要的是也需要緣份;若想要進一步成為戀人,除了要有好朋友的情誼之外,更需要雙方有對彼此的愛戀與責任。你可以試著檢視你對他的愛是屬於什麼樣的愛?你與他願意為彼此付出什麼樣的責任?或許清楚了,能讓你有不一樣的看法。

從來信感覺到此時你已不想再承受這樣的痛苦,其實這也是你想改變的契機吧!相信不管你做何決定,都是最好的決定。只要我們曾經努力盡力過,也就無憾了!一切隨緣吧!若這段時間心裏難過時,請隨時來電生命線1995,生命線是24小時全年無休,我們線上的輔導員能即時陪伴你一起面對問題討論喔!也可以再來信生命線。祝福你!

回覆時間 2019-10-24 10:18:00
留言者
小雨
日期
2019/10/02
留言內容
您好,感謝您花時間閱讀我的煩惱,來到網站發現原來各式各樣的苦這麼多,謝謝你們願意聆聽需要的人,也用心給予幫助。 我是剛起步一兩年的職場新鮮人,從事專業領域的工作。四年前認識了目前單位的頂頭上司(大概是可以做我爸爸的年紀),當時是師生的身分,老師的豐富學養與對後生晚輩的殷切關懷讓我非常仰慕,覺得他是世界上最完美的人。我極盡一切所能讓他留下好的印象,老師也十分照顧我,對我很好,後來我進入他的單位工作。但是因為基礎不好,後來有一些適應的問題,表現遠不如我自己當初想像亮眼。我仍然非常愛他,但是仍覺得我們心理上的距離似乎漸行漸遠,我為此曾經感到非常失望難過,覺得好像被剝奪了繼續努力的理由。老師是非常正直的人,而我也自認為心念非常單純(並沒有非分之想),但他對我實在太重要,沒有他我無法繼續生活。最近我發現他在某個研發會議上邀請了我的一位同儕去觀摩,卻沒有邀我,覺得他是不是看不見我了,感到非常傷心,簡直是撕心裂肺的疼痛,之後覺得人生似乎沒有前進的可能,情緒崩潰之後將近一個禮拜沒有辦法正常生活,甚至因為注意力過於渙散無法完成指定作業而被迫請假。坐在桌前一整天,無時無刻嘗試著迫使無法閱讀的自己工作實在是非常令人挫敗的經驗,好不容易完成後,後續的低潮與無價值感更是令人沮喪。我的支持系統非常良好,有無怨無悔陪伴我關心我的家人,但是還是這麼黑暗而沮喪-早上醒來覺得沒有起床的理由,覺得沒有任何價值。精神上的折磨大到幾乎無法忍受,希望人生可以如同開關一樣關閉,讓我可以不用再面對這些無望! 當初選擇這個領域有很大一部分是因為這位前輩點燃了我的興趣,認為這是我此生投注精力的所在,我也以身為他欣賞的學生自豪。在還沒進單位前的時間裡(一樣非常悲觀、有時會情緒失控的我),他是我心目中的一盞明燈,是我生命亮起來的理由,是他帶給我對專業的一點熱忱,努力的動力。在我內心深處期盼著一種可以近距離分享生活點滴的關係,想了解他、參與他的生活--幾個月前因為他的疏離,突然理解到這樣的想像在這世間無可實現,當時也是大崩潰一場,隨之覺得自我價值低落。雖然生活中的交集如此少,但我的期待如此多! 我想知道 1. 碰到生活中不順利的事,要怎麼處理自己的負面情緒? 在難過的當下我試圖運動、試圖專注在工作、試圖以聽音樂等方式放鬆身心,卻都無法掙脫。因為以往也曾經有類似的經驗,嘗試處理總是失敗收場,總要耽誤了什麼事情才有辦法勉強振作,想知道有沒有更有效的方式?大學時代也常常因為一些人際相處的細故,情緒壓力大到根本無法維持注意力,嚴重影響課業,出社會後減少了,沒想到真正發生還是一樣糟。 2. 要如何擁有自己的方向? 我好像沒有讓自己越來越好的動力,失去老師的青睞讓我覺得自己的生涯並無意義或價值,好像發展得怎樣都無所謂了。我知道這樣好像並不正常,但是這好像抽掉我人生的鷹架一樣,我開始不知道對於未來我做何期盼了(過去幾年裡,我心目中唯一的期盼就是學習老師的專長,加入他的團隊,有朝一日能成為他那個領域的專家)。在遇到老師之前,我也有幾次非常喜歡自己遇到的職場前輩,但都不是男女之情的喜歡,大概就是看到有溫柔光環的長輩,會情不自禁想像小孩一樣撒嬌的衝動,但又強烈得多,覺察這不合社會常理後非常沮喪,造成的精神壓力大到我不堪其擾。不知道這是所謂的戀父情結嗎?如果是要怎麼調解? 我來自單親家庭,成長過程幾乎不曾和爸爸一起生活,但母親非常疼愛我,因而從小也不覺得有甚麼匱乏,假如這真的是一種戀父情結好像對媽媽很不公允。
版主回覆
親愛的小雨妳好:
 
非常高興收到妳的來信,從妳信中得知妳仰慕一位學養豐富的老師,妳說老師曾經是引領妳進入此專業的明燈,是妳努力的熱忱與動力,在進入老師的團隊,後續因適應問題,表現不如預期亮眼,與老師在心靈上漸行漸遠,為此感到失望與難過,情緒崩潰嚴重影響生活作息,看到這裡,真讓人心疼不已。
 
心理的痛苦煎熬只能默默承受,無人可以傾訴,真不知該如何安慰妳;另妳提及,之前在職場也曾遇到喜歡的男前輩,但這次遇到卻是截然不同,妳對老師的愛遠遠超過自己所預期的,不斷湧入的傷心到撕心裂肺疼痛,痛到妳開始思考要如何改變自己,誠如妳所言,自己非常悲觀、有時也會情緒失控,這些都是長期累積的壓力,寫信求助意味者妳不想繼續被這情緒所困,恭喜妳,勇敢踏出這一步。
 
信中提及曾經嘗試以運動、聽音樂方式改善生活中的不適,但效果都不佳,讓妳更加沮喪與難過,生活中很多事件都在反應內在情緒,情緒不穩定那又怎能期盼處理好週遭事情呢?雖然家庭支持系統很強,但卻無法解決妳所面臨的問題,我們很擔心小雨的生活作息,不知道小雨妳的睡眠狀況如何?在精神被折磨到無法忍受時,妳是如何走過來的呢?求助專業人員,一起討論如何調適自己情緒壓力,進而討論人生價值及意義,也可更加了解自己對於男性長輩的情愫。
 
若小雨需要找人一起討論,非常歡迎妳撥打1995生命線協談專線,由線上輔導員與你一起面對生活的難題!祝福妳!
回覆時間 2019-10-22 05:51:00
留言者
日期
2019/09/25
留言內容
最近剛來到新環境,覺得壓力很大,都交不到朋友,本來想說可以慢慢來就好但日子久了以後我開始害怕別人的視線,跟陌生人交談都會很緊張,下意識都會迴避別人的視線,很想要逃避生活,原本就好像有憂鬱症的傾向,但我沒想到那麼嚴重,本來都有預定好的生活目標,但因為心裡因素漸漸的想要放棄,每天都想要回家一個人待著,不想出門,也不想跟別人有接觸,最近也越來越容易生氣跟難過,很想要把心情調整好,但真的不知道該怎麼做了
版主回覆

君,妳好~

信上未提示到怎樣的新環境,但依你的年紀推測,我想應該是新的學習環境吧~

到新的環境面對的都是陌生的事物,包含老師、同學、課業、及環境,適應起來確實不容易……..

我們想想有哪些方法可以改善這樣的感受,例如:

-可以試著先從認識一兩個比較談得來的同學開始...

-可以從比較容易聊的話題切入,如:聊上學衣服或化妝打扮

慢慢建立關係後,就比較不會有距離感了~團體裡的朋友關係緊密些,會讓人有歸屬感….君你先試試看…..如果還是有疑慮可以請教學校的輔導老師,祝福你越來越好…..如果需要繼續討論的話,也歡迎撥打1995專線,會有線上輔導員跟你即時一起討論~

祝福妳!

回覆時間 2019-10-22 05:47:00
留言者
郭淑君
日期
2019/09/28
留言內容
遇人不淑?怎麼台灣教育是失敗的,遇人不淑不是自己收,永遠是勞動階級的只有1人,也只有此人無法轉世,被波及者我也不知怎麼辦,只好苦命過一生.
版主回覆

淑君,你好!

從頻繁的數封來信中感受到,似乎眾多事情攪的你心煩意亂的,難為你了!

從來信中也感受到淑君應是承擔了家裡的照護責任,過去對家裡的經營也有一定的想法,奈何眾多事件、天時、人和…等等問題,似乎讓一切沒能如願,甚至對淑君帶來許多磨難。對於信中提到的諸多問題,也看到淑君深思事情的經過與因果關係,才會反思教育問題、勞動糾紛調解等;不知淑君是否已曾經陸續處理過這些事件,又處理結果如何呢? 相信像你這樣長年的堅持著信念,是不容易的,有時甚至會讓自己感到孤獨與無助、無奈,真是辛苦了。

由於眾多來信,描述事件頗多,卻又無法在三言兩語間描述完整,有些事情我也不能武斷揣測與具體分享,如覺得困惑與心情低落,一時間需要找人聊聊,且如果你願意,希望可以來電1995生命線專線,多分享些你的心路歷程與事件始末,線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題,釐清困境。

祝福你!

回覆時間 2019-10-22 05:43:00
留言者
CY
日期
2019/10/05
留言內容
您好: 現在我有一個困擾,就是我跟我的家人(兄長)不合,不合的是雙方長久以來的生活方式、說話態度……等等,事情的導火線是這樣子的:最近,我在冰箱拿了一個東西吃,他看到就態度很差的問[你給人家拿一塊喔],我回[就只有一塊而已呀],之後我心裡不爽的去問媽媽(我以為我吃到他買的):這是誰買的?,一問之下結果是我爸買的,結果他在旁邊有默默聽到,然後在家裡跟他擦肩而過時,他推了我2下,然後還賞我一巴掌,當下我當然是生氣的罵:你是在幹麻,然後他咆哮回:他忍我很久了……,然後就這樣吵起來了……,我爸跟我媽當然就過來了解情況,然後整個過程是我爸媽都認為是我的問題(因為他們印象覺得我態度以前就不是很好、很會計較、比較小氣)所以他們覺得一直是我的問題,[這我承認,我確實有時說話會較不耐煩、然後我買的東西也較不會分享給他們,但那是以前,我現在的脾氣我覺得有較好了,而且也會買東西給他們吃之類的],但他們就是刻版印象,然後爸媽一直說是我的問題,我就問他們說:那他打我呢,打人就是對的嗎?,然後,他們也是一直強調我的個性、態度什麼的,然後他(兄長)就一直在旁邊咆哮指出他不爽我的點…… 他不爽的點:他說有一次他在樓下的共用衣櫃找他的衣服,然後找不到,之後媽媽在整理另一個衣櫃時發現他要找的衣服在這個衣櫃,然後他就斷定是我移動他的衣服(他說因為原本他放在的共用衣櫃位置變成放我的衣服了),然後他就說他很不爽,但他也知道我不喜歡別人亂動我的東西,所以就忍下來,但我覺得,他當下沒問我呀…… 我不爽他的點:在那之後,家裡的wifi 機,他故意換密碼,不讓我用。平常他跟我說話態度都是用命令的差態度,例如:垃圾袋沒用好,他態度不好的問,:你怎麼不用好,。但根本不是我用的(講開來之後,他的理由是:一個垃圾袋在那,你最好沒看到,說我平常時的態度很差,忍我很久了之類的……),反正就是諸如此類的事件,講開來,他的理由永遠是我的態度 還有吃冰事件: 有次我有買冰,(本來就沒打算讓他吃)他自己自動的拿一支冰棒,然後我因為平常不爽他,所以有講到一句說:他是什麼東西呀。然後吵架時,他咆哮說,我說他是什麼東西,什麼什麼的…………然後,結論就是感覺家人沒有一個人覺得他動手是錯的,都一直覺得是我的問題,感覺一點都不算家人,未來有點想搬出去住(而且,他也嗆說,要我辦出去住),跟他吵架講開來,也感覺他都不覺得他自己其實態度也會讓人不爽,然後都是一直他再忍我這樣子……所以,我該怎麼辦……跟這樣子的人相處,真的很累
版主回覆

CY小姐,妳好:

看了妳的來信,可以感覺得到妳的憤憤不平跟滿腹的委屈!在這樣的家庭氣氛下,真難為妳了...。

信中提到哥哥因為跟妳的生活方式、態度互看不順眼,漸漸累積的不滿態度,對妳是那麼不友善,從說話態度越來越差,大聲咆哮,甚至他還動手推妳、打妳!哥哥說是忍妳很久,妳也受不了他的態度,會很生氣的回罵,使得雙方相處越來越不和睦。在幾次的爭吵之後,爸媽卻認為妳以前就很會計較、比較小氣的既定印象,所以他們歸究於是妳的態度問題。就這樣,妳在家裡孤立無助,沒有人跟妳同一國,也漸漸地家人相處氛圍不再和樂,讓妳感覺一點都不像家人...。這不只讓人覺得困擾,更讓我們不得不正視這個問題!

原本家庭應該是溫馨美滿的,妳從小也應該是集寵愛於一身的小公主;可是曾幾何時,跟我們想像的落差是那麼大!相信這並不是妳願意樂見與家人的關係變成這樣的,妳也清楚知道再一直這樣相處下去,真讓人覺得很累的啊!試想妳們兩人多久沒有和氣相處了?先不要細數誰錯的多,誰先惹對方生氣,從妳舉這麼多個例子看來,哥哥有很多事情看妳不爽,說妳態度不好,忍妳很久了,妳也對他看妳不順眼感到不爽,甚至被打後回嗆了,然後呢?妳並沒有得到公平合理的支持,竟然還被爸媽指責是妳一直以來態度不好所致。妳所受到的不公平對待,從字裡行間都感受得到。當然,從妳的敘述當中有提到,似乎以前比較會只想到自己,小氣而不會分享,所以妳也有認知到為什麼家人對妳的刻板印象從何而來,這就很不錯啊!因為妳會去察覺,能漸漸分析清楚以及看到問題所在。而且妳有提到一個重點,就是當有誤解的時候要“講開來”!如果當下澄清了誤會,或者是先讓雙方衝突的情境暫時緩解,接下來再好好的來溝通。還有一點妳也有提到的,那就是“分享”,不管是在群體,甚至是家裡,“分享”絕對比“獨享”更能提升相處的人際或親情關係。

我們也知道,一朝一夕要改變既定刻板印象有些難度,不過若沒有去做些嘗試,就不能有所突破,只要有哪一次成功的破冰了,妳們僵持的關係就會漸入佳境的。況且,就算妳自己一個人搬出去住,暫時遠離這樣的糾紛,不和諧的家人關係還是依舊在呀!我們是不是可以用妳能自我察覺的能力,靜下心來想想,曾經因為那些事讓妳們一同歡笑、快樂?回想起來是不是還會覺得幸福呢?那些快樂時光能不能再次複製重現?只要妳願意,就能心想事成。聰明的妳,那我們就好好來想想要從哪裡做起,來改善目前的困擾,讓我們來嘗試做做看吧!

若需要進一步討論的地方,歡迎你撥打1995協談專線,由線上輔導員及時與妳討論生活的難題!

祝福妳!

回覆時間 2019-10-22 05:42:00