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留言者
月月
日期
2020/05/03
留言內容
您好! 之前,我一位“算是”好朋友的人找我討論一件事(不好意思因牽涉隱私,無法明確說是何事!),討論過程很順利,我們互相丟出想法,最終達成共識,我以為這件事就此敲定落幕.. 殊不知,事後朋友又跑去問別人意見,那人我倆都認識(以下簡稱A),但都不是很熟,那問就算了,還跑來跟我講,A說對我的意見持否定態度?當下聽到有點傻眼+不爽,但我也不是那種唯我獨尊之人,對不同意見還是想了解,但...不問還好,一問之下A否定的理由是因為他“聽說”怎樣怎樣,所以才勸朋友不要 我當下黑人問號...蛤?因為A聽說一些傳聞,你就信了? 見我不信,朋友直接把A拉到我面前,要他“解釋”給我聽,但他說得傳聞我根本聽都沒聽過,後面我看朋友如此擔心,我也網路爬文,甚至直接找到相關單位去諮詢,是否有這樣的事,對方肯定的回覆我沒有,我也開心的跑去跟朋友說,我問了的事,結果確發現朋友已經默默的按照A的方法操作了....當下真的很鬱悶也很氣! 我一直以為我倆是好友,今天我也不是認為朋友一定要聽我的,只是覺得A無憑無據胡說八道,你怎麼就無條件信了?我雖當下就發覺有異,但為了讓你安心信服,特地去奔波了...證據擺在眼前給你看,你卻還是信他? 因為這件事跟朋友吵架了...雖然他後來有道歉,但我一想到那種不被信任的感覺...真的好心痛!所以我開始疏遠他,不跟他聯絡...但到昨天我又覺得後悔...這位朋友算是我認識的人中脾氣最好的,其實我有憂鬱症...還有以前學生時期有過一些陰影,所以一直以來很不擅長經營人際關係,當我感受到別人言行對我比較負面時...我總是忍不住就情緒失控,很害怕失去,拼命想挽回他人目光、重視,但每當那時說出來的話都不是很理性...也會做出衝動決定(如上述提的..就不跟人聯絡了) 昨天我主動聯繫朋友,跟他道歉,朋友說著沒事他不介意,口氣也像是平常一樣,但..還是感覺雙方之間有了距離,比如平常他只要看到我上線通訊軟體,就會馬上密我打招呼,如果他有什麼行程安排也會跟我說,常常兩人聊天聊到很晚,但現在他都說他要早睡...現在都沒有了... 我不知道朋友現在態度是否在表達不想跟我當朋友了?只是他不好意思說才沒拒絕,但是用冷處理的態度... 我真的不懂...好亂阿... 想請您用客觀角度告訴我,在事件中3人誰對誰錯?還有日後我該如何與朋友相處?是該放棄嗎?謝謝
版主回覆

您好

 

看著你在信中為了朋友的不信任而惱怒,一方面為你感到難過,另一方面也很羨慕你,因為能擁有一位能夠全心付出的好朋友,是很難得可貴的,而你的情緒反應更是代表了你對這份友誼的重視程度。

 

就是因為如此的重視,才會讓自己的心裡這麼的難受,但從信件中除了有感受到你對這份友誼的付出與重視,但同時也感受到了一絲絲控制與佔有的慾望在裡面,所以發現自己不再是朋友唯一信任與依靠的對象時,才會產生深深的失落與憂鬱感。

 

朋友間的相處,再信任與依賴的朋友也都需要給彼此自由的空間,例如其他的交友機會、其他的想法與做法,每個人都是獨立的個體,我們會為愛的人所付出與擔憂,但卻不能求對方要照單全收,若有這樣的狀況發生時,將會為對方帶來壓力感,壓著他想遠離。 

 

 

信中提到你有憂鬱症,請問是否有就醫治療過,因為憂鬱症是已經屬於生理與心理交互影響的病症,常常會因為生理的不適,造成許多心理的負面影響,進而影響我們的判斷與情緒,建議目前的你能先有關身心的診所做診療,先將憂鬱症的狀況處理好,才能有健康的身心來面對所有的狀況。

 

 

從信中感受到你對這份友誼的重視,人與人之間的相處沒有絕對的對錯,只有彼此的理解與關心,然而若是憂鬱症存在在其中,將無法感受到真正的情緒與判斷,所以建議你若遇到情緒憂鬱與無法解決問題的時候,可隨時撥打1925安心專線與1995生命線,與志工們抒發自己的感受與討論如何改善。

 

 

祝圓滿愉快

回覆時間 2020-05-15 16:40:41
留言者
程慧旻
日期
2020/05/10
留言內容
您好~ 至從結束感情之後,我對家人和朋友以及職場同事,都不信任,即使當下覺得他們講得話沒問題,可是事後我自己腦袋就一直開始產生對他們的話懷疑,一但懷疑 ,之後遇到有事情我都還會問他們"確定嗎?"有時我知道這個疑問點沒什麼,但是,剛進入新的環境想跟同事相處 ,很怕我自己懷疑同事的話或是他們對我感覺,會讓我很在意~ 雖然我對家人也是會產生懷疑現象,但是也因為是自己人所以不會對我不會不高興,但是有時真的"神經質"發作,即便不想亂懷疑,但是信任感就是很難說相信就容易相信,我真的很想克服這個所謂信任感,但是因為曾經被前男友和前同事背叛的對待,真的造成心裡很大的糾結… 我想拜託您,能不能提供一些可讓我克服對別人信任,我很不想因為之前的傷害,導致現在無論想認識的人或是朋友以及同事,都無法聊天,尤其當在喜歡的人面前,想好好表達,但聊天時,很容易怕尷尬和對方的心裡想法,結果都不知道如何開口聊天,也常常句點人家。 以前的我什麼東西都聊,就算對方內向不會開口聊天的人,我都有辦法主動聊,但現在位置對調,還我不知如何開口,怕東怕西的,不知道以後會不會嚴重精神病或神經病的狀況~ ~ 請問可不可以不要公開 不想被透露!
版主回覆
親愛的慧旻,想必你鼓起了很大的勇氣在書寫這封信吧!你的文字裡面可以感受到你的禮貌、涵養及對自己的認識。最近發生了一些事情,讓你一時之間不能接受,也不知道該如何向別人開口,這些擔心跟害怕讓你沒有辦法再次相信身邊的家人、同事、朋友。孤單的你害怕再次受到傷害,開始對自己以外的人築起高高的牆,阻擋他們的關心及問候。因為妳不知道自己的付出跟熱情,會不會再次受到重大的打擊。我們也都會期待在親密關係裡面多付出一些,讓對方多了解我們一些、感受到我們的真誠,也希望自己可以在關係理面得到愛的滿足、在愛裡面成長。可是現在的你卻沒有更多勇氣去愛人。
進入陌生的工作環境的確需要一些時間來適應,不過你給自己很高的標準跟期待,期許自己可以趕快融入同事之間,也希望趕快達到自己滿意的標準,這些目標似乎讓你越來越沒辦法消化、喘不過氣,因為妳也不知道會不會又再次拿自己的熱臉貼別人的冷屁股,而讓其他同事感到吃味。有太多太多的不確定、沒安全感,不敢讓妳再次鼓起勇氣做妳原本的自己,深怕自己再次陷入尷尬的處境、暗地裡被捅了好幾刀。
但是慧旻,很多時候這些期待對妳是嚴苛的、超出自己負荷的。在這樣的情境下,如果沒有達成自己的期待,會很容易懷疑是不是自己不夠好,是不是有哪些地方做得不對,是不是哪裡有些疏漏?用這麼高的標準來檢視自己的狀態,很是讓人感到心疼。因為,親愛的,我們也是人,也需要被關愛及呵護,一直付出自己,很容易讓自己迷失在別人的世界裡。或許,我們應該把多一些的焦點
放在自己身上,才不會因為別人的一言一行左右我們的決定。信件中,過去的你在聊天時候是很有自信的,你還記得之前都怎麼跟別人聊天開起話題嗎?有沒有什麼是你很引以為傲的時候?在這樣的情況下,通常妳都會怎麼做?又是怎麼開始的呢?當你已經開始看到自己的狀態並且願意向外求助的時候,就已經是改變的起點,只要你相信並且持續找人聊聊,情況就會和現在有所不同。接下來的日子裏面,可能會經歷一些難熬和痛苦,也會時常對自己感到懷疑、沒自信,這些都是很正常的。如果在這段期間,心理真的很不舒服、需要找個人談談話,歡迎你隨時撥打我們的專線1995,在這裡會有專門的志工聽你說話、提供你需要的協助。此外,你的來信並不會被公開,這是對你的尊重也是你的權益。最後,期待你的再次來信,祝福你。
回覆時間 2020-05-15 10:56:23
留言者
女孩
日期
2020/05/07
留言內容
我覺得我好矮 好希望可以長高一點 走在路上覺得自己很渺小 常常被人家說像個小孩子 容易被看不起 就連男友的媽媽也是 覺得我太像小孩子 所以不太滿意 我也想長高一點 身材比例更好 穿衣服更好看 可以做更多想做的事情 可以不要再活的那麼沒有尊嚴
版主回覆
女孩:
  妳好!從來信了解,妳因為個子長不高,常常被人說像小孩子,連男友媽媽也這樣說,這些無心的話讓妳很傷心難過,行走在路上總覺得自己很渺小,這真的是難為妳了。
  人的身材高矮,不完全是自己可以決定的,大部份是來自先天的家族遺傳基因,當然後天的努力,或許也有ㄧ些幫助。我們在求學的階段,同學們不僅會在身材、身高、外表美醜、衣著…評頭論足;甚至在家境、經濟能力,也會互相評比…。等到長大成人,在職場上見識漸廣,自然而然就會明瞭,定奪能力高下的不是外在的條件,而是豐富的處事的能力、幽默風趣的談吐、平易近人的態度…等個人內涵。譬如說像過去的高雄縣長楊秋興的身高不高,外表也不是魁武型的,但他卻能連任高雄縣長,可見縣民肯定的是他的施政能力,不是他的外表。在職場上,別人是看你的能力和為人,高矮不是重點;想要改變的話,那就先改變自己看待自己的角度,好好充實自己比較重要,千萬不要連妳本身都否定自己。若活得自卑沒有自信,人家也不會對妳有信心,甚至不會重視妳。
  如果因為長的不高就看不起妳的人,這應該不是值得妳親近的益友!真心愛你的人,絕對不會因為外表而嫌棄你,就算妳的個兒嬌小些,但相信守護妳身旁愛著妳的人,是會接受全部的妳,而不會在意妳的小個兒。妳一定要對自己有信心,讓自己成為開朗活潑可愛的妳才對喔!我有一位女鄰居身高不到150cm ,但很會穿著,她很有主見又和善、辦事能力佳、人緣又好;每天笑臉迎人充滿自信,甚至利用她的身高特點讓別人無法忘記她,妳一定要慢慢學習放開自己的心結,並且開放心胸去接受自己的特點,那麼慢慢的妳就不會在意別人的話,也不再有這種受傷的感覺了!
  身高並不是造成妳人際關係的原因,是要看妳自己是用什麼心情去面對!只要自己不認為那是一種問題的話、那麼它就不會是一種擾人的問題!相信妳的男友喜歡妳,一定有妳讓他欣賞喜歡的地方,人際關係是靠自己交朋友的本事,而不是身高跟臉蛋。我們的人生不是靠別人對妳外表的看法來成就,如果你不愛自己,那麼所投射出來的訊息,會讓別人覺得可以不尊重妳、可以不喜歡妳!所以自己一定要充滿信心!不要讓身高問題困擾妳的人生,那樣只會帶給妳不必要的痛苦喔!一定要好好愛自己肯定自己,想清楚自己未來要往那個方向努力!請抬頭挺胸積極活出妳的人生!
  若是你感覺心裏難過時,請隨時來電生命線1995,生命線是24小時全年無休,我們線上的輔導員能即時陪伴你一起討論;也可以再來信生命線說說你的心情故事,或是寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆。祝福你!
回覆時間 2020-05-15 10:54:33
留言者
恐懼爆炸
日期
2020/05/07
留言內容
最近交了新朋友 他對我很好 常常犧牲他自己的睡眠需求來配合我(作息不同) 但他最近不是很順利 很恐懼他有一天也許承受不了失業的壓力 會崩潰 怪我都是我的錯才害他變得怎樣 他最近好像沒很順 我是在煩惱如果他因為自己不順利胡亂責怪我或者胡亂生我的氣要不要切掉這條線 好像也是該切⋯⋯我畢竟沒有理由變成他的沙包 因為他之前有一些小動作我並不能理解是什麼意思 而且他對此好像也沒有要認真改進的意思⋯⋯
版主回覆
親愛的朋友:
  看到妳交了個新朋友,應該是要很開心的;但也因為這件事,將自己搞得很心煩,擔心著對方會因為職場壓力,將問題都怪罪於妳,但又猶豫著是否真要切斷這段連繫,猶豫著煩惱著,真是辛苦妳了!能感覺得出來,妳心裡某部分還是很在乎對方的,或許是因為他的體貼,或許是因為良好的聊天氛圍,或者是因為陪伴,總有一塊妳捨不得割捨的地方,正因如此,才會這麼的令妳左右為難,不知道該怎麼抉擇。若我們能藉這個機會,透過自我問答、重複地詢問自己為甚麼,透過一層一層的問答,撥開外表的包裝,去尋找問題的源頭,能讓我們更瞭解自己要的是甚麼,也能更精準的做出該做的決定。
  信中內容有提到「他之前有一些小動作我並不能理解是什麼意思 而且他對此好像也沒有要認真改進的意思」,聽起來似乎對方做出一些讓妳不舒服的舉動,或許你們有對此互動過,但卻沒看到他的實際改變,是否這讓妳有些在意,因為對方沒有做出妳預期的反應。不知你們是否有再對此問題有進一步的溝通?朋友之間的尊重與信任很重要,若想有更進一步的友誼,在相處上就得不要有心結,否則日積月累會把原本的情誼消磨殆盡。
  交朋友也像閱讀一本一本的好書,每個人的生命經歷、故事都不一樣,有的是令人傷心落淚的故事,有的像是演八點檔,充滿高潮迭起的劇情,有的是壯闊的冒險旅程,透過彼此分享、聊天一方面能增長自己的知識,也能擴充自己的生活經驗,如何讓自己成為讓人愛不釋手的精彩好書,就靠我們自身努力了!益友就是我們慎選適合自己的好書,相處上是會讓我們如沐春風般的自
在。因為妳的屬名「恐懼爆炸」,讓我們有些擔心;若對方讓你有恐懼的感覺,那麼就要小心處理「切」的這部份,不能斷然與對方分手,而是要以漸進式的,儘可能不要單獨與對方相處,然後再慢慢的疏遠。這只是自我保護的提醒,最重要的仍是在互動上,妳對他的觀察與感覺。
  在人生的道路上我們都處在不斷學習的路上,與許多人的相遇會成為我們生命中很重要的養分,但唯一能不離不棄的,永不分開的始終還是自己。若我們能先從認識自己,與自己當好朋友開始,在人生的旅途上或許就能更明確地找到適合自己的夥伴,祝福妳!隨時歡迎妳再度來信,或是寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆!也可以直接來電1995,線上的輔導員能即時的陪伴妳並和妳一起面對妳的問題喔!
回覆時間 2020-05-15 10:50:45
留言者
nick
日期
2020/05/11
留言內容
希望找個地方可以抒發我的心情,現在是企管碩一下,大學是不同的學校不同系,其實我對自己讀研究所一直很迷惘,也許是在父母的期盼下才進來的,在課業或研究上有點跟不太上很受挫,論文也沒甚麼著落,會有同學來問我為何來讀,我也一再的思考這個問題,詢問父母又得到是希望我繼續學業,思考過休學再讀也被反對,現在對未來真的有點焦慮,時常透過走來走去試圖降低心理壓力,謝謝您看完。
版主回覆

Dear Nike:

讀完你的來信,可以感受到你的心情是非常憂鬱和焦躁的,好不容易念完大學,但展開的人生似乎還是在為了父母的理想而堅持,讓你覺得茫然、焦慮。

我可以感受到父母對你的期許,在現在社會,取得大學學位已經是稀鬆平常的事,而你有機會考上企管碩士班就讀,似乎已經可以感受到,你的未來是非常有機會與眾不同的,因此家人對你的期望,也就更深了許多,更期望你能順利畢業,未來能在就業這條路上,比同儕更多了幾分的機會。

從你的信中,可以發覺就讀企管碩士班,似乎不是你原本所規劃的,又因為大學與研究所並非相同科系,也讓你在課業和研究進度上,造成了隔閡,讓你覺得學習受阻,感到有些灰心;但因為父母對你就讀研究所抱著非常大的期盼,因此,對你提出想休學再讀的意念,被父母給否決了,因此現在的你在面對課業壓力時,情緒更為焦慮,甚至需要來回踱步試圖降低煩躁不安。

我知道你現在面對課業及父母的溝通上,已經出現瓶頸,處境的確讓人心疼,我們也希望能多幫你分憂解勞,一起思考和面對問題;因此,可否再跟我們多聊聊你的就學歷程、興趣,以及自己的願景規劃,另外可否也告訴我,在你試圖向父母提出休學再讀的意念時,他們是如何反對的?或許你多透露一些訊息,也可以讓我們一起逐步釐清和理解父母的想法,並進而找到溝通的方式。

我們知道有很多成功人士,如賈伯斯、比爾.蓋茲等,根本大學也沒念完,但卻闖出一片天地,當然也有很多人認為,在這個大學和研究所階段,是一個人最好學習的機會,除了讓課業上保持一定水準外,更大的幫助是這階段的同儕,都可能是未來在職場生涯能拉你一把的夥伴,要能提高人際關係和團隊合作也是極為重要的課題。

因此,不論你的選擇為何,可否先靜下心來,思考自己的人生方向,或是如何在這個壓力鍋中,找到一個讓自己快速平衡的方式?對自己的想法和心態掌握好了之後,再思考是否需要尋求父母協助和同意,並且深入和父母闡述你的想法,嘗試分析優勢、劣勢、機會和威脅,若父母仍有不同見解時,也可思考平時有無親近的家人可以幫你說項,請他在適當時機為你伸出援手。

我們都知道父母養育兒女是件不容易的事,但也往往會陷入想主導兒女人生的迷惘中,擔心兒女丟失自己以往未曾有的機會,也因此反而使親子關係間陷入了迷思;但從你的來信中,可以感覺到你的掙扎,因為你是願意為了父母的堅持而調整自己的孩子,這是個不容易,也很貼心的作法,非常的孝順。

有關這個親子和學業上的課題,我很難從你隻字片語中,給你更適切的幫忙和協助,但我知道有些學校內有輔導室可提供協助,讓你和家人一起參考。無論如何,親子間的溝通本來就不是件容易的事,也不用擔心向外界求助會有家醜外揚的情形,畢竟良好、有效的溝通,才是對彼此都好的互動方式,也對你的未來,能有更實質的幫助。

Dear Nike 我們非常關心和在乎你?只是從有限的文字裡,我們僅能概要的提供一些不同的思維與想法,很難完全達到協助你的目標,若你依舊感覺困惑的話,請你可以隨時來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

 

回覆時間 2020-05-14 16:47:12