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留言者
小婷
日期
2021/06/10
留言內容
我有工作焦慮症,目前待業在家,我真的好害怕去上班。出社會超過10年,在這過程中得了焦慮症。前一份工作做了快三年,卻被說「怎麼快三年了還只有這樣」,所以就被資遣了。想到剛開始上班時,整個身體都很緊繃,很不舒服,腦袋一團亂,有時中飯也吃不下,明知道應該要專注在眼前的事,卻連握個滑鼠都會發抖,有時還要靠身心科醫師開的鎮定劑才能緩下來,每天都要鼓起勇氣去上班,上了快三年卻還是換來這種結果。我真的很害怕再去工作,害怕覺得自己努力了卻還達不成老闆的期待,害怕嘗試了卻只是浪費時間,讓自己35歲了還一事無成,連自己都養不活,我真的不知道未來在哪裡...
版主回覆

親愛的小婷:

  看了妳的來信我能感受到妳內心的掙札與無力。很想為自己找到一個力量來支撐,讓自己可以更有能量繼續生活下去。是吧!

  我猜想在工作上妳可能曾經賞試了很多的方法但好像都沒有想像中的成果出現,讓妳有些開始懷疑自己的能力是嗎?

  小婷有沒有一種可能是因為妳有一個要求嚴謹的個性,所以在工作時想要做到盡善盡美,要達到完美的要求。越是這樣就越緊張,反而好像越無法有預期的成效出來。是否可以讓自己先放鬆一下問一下自己:我真的都沒有值得讓自己滿意的嗎?(那怕是一點點)

  小婷你提到有時要靠身心科醫師開的鎮定劑才能緩下緊張的情緒,我想知道跟身心科醫生都討論了些什麼?醫生可有給妳些什麼建議呢?因為妳的來信說的不多,我想知道妳是否按時服用醫生開的藥或是緊張不安時才服用?

  35歲對妳來說好像是個壓力,讓我想到自己35歲時也是遇到人生中的大關卡,當下的我一無所有面對前途一點方向也沒有。幸好我遇到一些好朋友陪我從成長課程中由內心去找生命中什麼對我才是重要的。過往的生命或許有些無奈、無助,可那是過去了無法改變,往後的生命中我想要的是什麼?什麼才是我在乎我重視的一點點的找出來整理出來。這些都30年前的事了。現在我想妳或許也可以借這個機會看看自己可以找出什麼新的力量跟方向。當然若妳願意再來信聊聊多說一點,我們可以一起找找看看也很好,更希望你可以直接打電話給生命線1995專線,由我們線上老師陪妳一起探討。

  在這疫情期間希望妳能照顧好自己,並願祝平安自在。

回覆時間 2021-06-18 18:15:57
留言者
陳和豐
日期
2021/06/11
留言內容
有夠倒楣,我去試玩meme直播,我去一個聲播間!他說可以點歌!結果呢!他可能規定點歌或上傳歌曲要跟他講!我第一次去看那個主播我哪知到他什麼規定!TMD我又不是故意的,踢人雖然是直播主權利,但是要講道理明辨是非啊!操,我只是犯了點小錯就被踢出直播間,第五次了!他媽我不生氣哦!然后心情不好外婆一直怪我碎碎念,還說我知道什麼我就膩了,她媽的有沒有公德心啊!都要來侮辱我的是不是!
版主回覆

和豐:

  從你的來信中,可以感受到你的憤怒與不滿。在你收到回信的時候,相信距離這些事情又過了幾天,邀請你在事件之後、心情相對平靜的時刻,再讀一讀當時的心情。你有沒有什麼發現?有沒有什麼不一樣的感覺呢?又或者現在回想起這件事情,還是一樣讓你好生氣,讓你忍不住大罵呢?若是現在的你,會對當時的自己說些什麼呢?你願不願意教他聲播間裡面的規範,避免他再次被踢出去呢?

  第一次被踢出可能是因為不清楚規範,雖然不是故意的,但我們在別人的空間裡,也只能遵守他的規範,只好摸摸鼻子去瞭解規範,下次注意不要再違反。和豐也可以想想,這五次被踢出去,究竟是違反了什麼規範、還是這個直播主真的不辨是非。被踢出會讓人感到生氣與失落,但如你所說,直播主在他的空間裡可以訂規範,也有權利踢人。但若直播主確實是依照規範踢人,那也是一種講道理(依照他的規範)與明辨是非(違反規定者踢除)吧。

  最後,我們也想回饋和豐,這次來信裡的用字遣詞比起過往更為憤慨、也出現一些髒話,想必這件事情對你影響很大,但這些用字遣詞在人際互動中,是會讓接收者感到不舒服的,我們也猜測某些直播間是禁止使用髒話的。人際互動是雙向的,若想要讓人際溝通更順暢,我們身上必定也有自己可以調整的地方。希望這些觀點能幫上你。

回覆時間 2021-06-17 17:56:34
留言者
如果覺得痛,把耳朵關掉就沒事了
日期
2021/06/10
留言內容
不這樣的話,就活不下去,好痛好痛,把感覺關掉就不會痛了。 為什麼不殺掉,為什麼不痛恨,不想要原諒,想要殺光所有東西 不再相信,我想要殺人,讓自己痛苦的東西消滅掉就沒事了
版主回覆

妳好 :

  感謝妳在心情不好的時候 ,願意給我們來信 ,不知道妳最近遇到什麼事?讓心情糟透了,要傷害別人也要傷害自己 ,讓我們看了好心疼。

  在短短來信中知道妳現在很痛苦,妳目前最主要的困擾是什麼 ?只是單純的心情不好或是有遇到什麼事件,讓妳如此的痛苦不堪呢 ?妳願意再來信說清楚一些嗎?多一些訊息給我們,讓我們知道妳遭遇了什麼事?在妳的來信中看到妳情緒很糟活不下去 ,只是信件內容太短了。從妳的來信中我也看到了妳面對辛苦的情境,仍努力地控制著自己情緒,給我們來信尋求幫助。如果妳的情緒一直難以承受,可先向身心科或精神科醫師尋求幫助。

  再次謝謝妳的來信,妳真的很棒,遇到困難知道尋求幫助,我們很希望妳能再次來信,也希望能來電生命線1995或1925安心專線,24小時有專人接線給予妳及時的協助,  加油!

回覆時間 2021-06-17 09:43:45
留言者
Mordred
日期
2021/06/10
留言內容
諮商師您好,我是Mordred,今年19歲--大概吧,反正親戚都說逢9必衰,我自己的人生好像也衰得夠久,以至於我不知道我的衰是9不9、還是久不久的問題了。 我其實不知道自己為甚麼要在這裡寫這麼多東西,也不知道自己怎麼了,總之就是--我覺得自己壞掉了。 好像從很小很小開始,我就很討厭我自己,從裡到外都很討厭那種。我討厭我的長相,覺得我是個醜不拉雞的小女孩,沒資格穿漂亮的小裙子,所以我從小就堅持穿男裝、剪男生頭。每當我感受到挫折或做錯甚麼事,我就會開始瘋狂地對身邊的人道歉,即使那件事不是我的錯。我從國小一年級開始就被霸凌,所以我討厭上學,討厭跟別人接觸,也討厭自己。我很自卑,所以我從小就開始說謊--多半都是一些無傷大雅的小謊,比如跟我媽說,我在學校有很多朋友,我過得很好。 隨著年紀越來越大,我開始覺得不對。我的自我厭惡越來越誇張,誇張到了只要有人表達了他對我的善意或喜歡,我也會懷疑自己是否值得;我拒絕打扮自己,覺得自己再怎麼打扮都還是長那樣醜不拉雞;我每覺得自己做錯一件事就道歉,連系上每個學長姊都知道,我動不動就道歉(打系隊的時候尤其明顯,每漏接一顆球就道歉一次);跟別人談話時,只要我談到自己,我的態度都一定是''我就爛''那種的(我還是聽別人的描述才知道的);我繼續說各種謊話好吸引別人注意我,甚至誇張到了連我自己都沒辦法判斷真假的程度:我偽造我的身世、我的求學歷程,我已經記不太得過去的事情哪些是真的,哪些又是我編造出來的謊話了;我開始失眠,沒有原因、很嚴重的失眠,並且一旦成功睡著都會拼命做惡夢。 壓垮駱駝的最後一根稻草是這樣的。 我有一個很帥很優秀的男朋友,他活得像個賣直銷的人,完美到連想法都可以一直保持樂觀正面--我真的不知道他是怎麼做到的。他常常在我發作的時候叫我保持樂觀、看開一點,不然他很擔心我。我是知道的,我知道他擔心我、喜歡我,但我就是不能接受別人對我的喜歡。很怪吧?我跟他在一起的這段時間,幾乎每天都在自我懷疑:他這麼優秀的人,怎麼會喜歡我?我這種糟糕的人也配談戀愛嗎?他總有一天也會對我失望然後離開我,對吧?而且我讓這麼優秀的人擔心我,卻沒辦法讓自己好起來,這樣的我真的超他媽糟糕的。 前幾天我又突然發作,我半夜打電話給他,然後就被困在沒有理由的低潮裡面,不管他怎麼誇我或想辦法跟我講我的優點,我發現我就是聽不進去。我的大腦一直在抗拒接收那些正面的信息,導致我給他的回應幾乎都是''算了''跟''大概吧''。最後他生氣了,說:''你知道你就是因為這種態度,所以很多人都討厭你嗎?'' 我說,我知道,所以我才說我爛啊,對不起這麼晚還要繼續吵你。他很無助的表示,他已經試過很多方法,但都幫不了我,他不知道該怎麼辦。聽著他這樣講,我真的、真的好討厭這樣的自己。 我哭了,躺在床上哭到鼻塞,然後我跟他說,''你還是趕快放棄我吧,畢竟我這麼糟糕,遲早會讓你失望跟拖累你而已。'' 掛電話的那刻,我後悔了。幹我為甚麼要講出那種話啊?明明就是那麼不希望被放棄、明明就是那麼渴望被愛被認同,為甚麼我一直在用最智障的方式傷害自己、還一直沒辦法放開來?但我沒辦法,我不知道為甚麼我就是沒辦法,那一刻,我認知到,我壞掉了,絕對壞掉了。 對了,講件不怎麼相干的事:我有信仰。但我覺得我在信仰裡獲得的,也是越來越多的無力感。我想上帝既然能治好生理有缺陷的人,那祂為甚麼要放任我這樣?為甚麼要把我創造成這個連我都不喜歡的樣子?已經數不清幾個晚上,我邊哭邊求祂救我,祂好像也有給我一些回應,但我還是在負面的情緒裡越陷越深。我敢說我還是愛著這個信仰、愛著上帝,但我想我如果再不改變,那信仰也沒辦法幫我甚麼,頂多就是暫時支撐我不要那麼快沉下去,罷了。 我真的不知道我能夠怎麼辦,也很怕再這樣下去會繼續傷害別人,具體而言,我到底要怎麼做? 這大概就是我的故事,字很多、敘述很雜亂無章,感謝您耐著性子看完這種像裹腳布一樣又臭又長的文章,希望能讓您稍微了解我的情況,也希望我的經驗放在這邊,有一天可能可以幫助到跟我一樣無助又討厭自己的人(大概吧),以上。
版主回覆

親愛的Mordred

  看著你鉅細靡遺的陳述,從字裡行間中發現你是一位很有幽默感的女孩,言詞幽默、詞句暢通、文意簡潔清楚,能具有這些特色是很難得也很令人羨慕的,每個人都有與生俱來的氣質與能力。  你提到不喜歡自己的長相,覺得自己沒資格同其他女孩般穿上漂亮的衣裙,所以會刻意的將頭髮剪短與穿男裝,不知道你這樣的想法是因為曾經被嘲笑,還是擔心自己配不上漂亮的衣裙,所以不願意去嘗試洋裙。  在過往的童話故事裡的公主或洋娃娃多是刻板的長髮洋裝,文靜可愛的形象,但這終歸是童話與玩具,在現今的社會裡,多元文化已是非常的普遍與流行,女孩子的形象已是千變萬化,有中性美、知性美、高冷美、個性美、糊塗大而化之的美….,挑選適合自己的衣著也是展現自己個性與品味的一種方式,美醜的定義也是非常的主觀與個人,你認為的醜在別人眼中可能是美麗,反過來說你認定的美麗也可能在別人眼中毫無感覺,所以並不是穿上洋裝,就能成為公主,真正的美都是由內心所散發的善良,所謂心美看甚麼都美。

  你是位非常善良且敏感的女孩,總是將所有的過錯往自己身上攬,承擔所有人的指責與霸凌,這真的是很不容易做到的事,吞下所有的不良感受和情緒維持當下的和平,不知道是甚麼樣的原因造就你如此的不安與自我否定,是因為受到家人的言語苛責,還是師長朋友的霸凌,讓你總得過的如此的提心吊膽與痛苦,真的是讓人非常心疼你。  雖然你是出自於善意的想化解一切有可能的爭執,但若是能夠讓真正造成錯誤的人能有認錯的機會,與學習挽救的能力,這樣應該也能減少你過多的自責與心理壓力的累積,不然再這樣繼續累積下去,真的是會壓得人喘不過氣來。  同樣的,你用白色謊言來讓家人不要為你擔心,也用來吸引同學的注意,但長久下來在虛虛實實之中,也讓你開始分不清現實與虛構的區別,經常性的惡夢與過多心理壓力都不是一般人所能承受的,真的讓我們非常的擔心與心疼你。

  信仰對每個人都可以產生力量,但這個力量並不單只是念念聖經、感謝許願就能夠獲得的,必須要身體力行聖經中的教義與言行,在淺移默化中獲得啟發,得到改變與力量,隨時的自省,用心的傾聽自己內心的聲音,看到自己內心的害怕與擔憂,找到心中真正的需求,才能夠有機會來努力滿足內心的空缺,讓自己內心獲得圓滿,也才能有力量與信心來面對外在的一切。

  你的內心深處似乎有一種信念是關於所謂的:某種類似[賤命一條]的宿命定律,例如:你認為自己長得醜因此沒資格穿漂亮的小裙子,拒絕打扮自己;跟別人談話時,只要談到你自己,你的態度都一定是''我就爛''那樣;自我厭惡越來越誇張,誇張到了只要有人表達了對我的善意或喜歡,我也會懷疑自己是否值得...甚至認為自己爛到該認命自己的衰很久,還會繼續衰下去。這樣就好像某一些長輩為了擔心孩子名字或命格太貴氣會遭天嫉不容易養大,可能小時候就會夭折,所以要取一個一文不值的粗俗名字,也灌輸孩子要謙和低調的觀念,或以輕忽孩子的態度教養,以免樹大招風,一切的一切都為了要避免[招天嫉],避免孩子會碰到有人以[你不配]來攻擊別人的人。很恭喜你的內心其實是不甘心如此命運的,你的內心告訴你明明就是那麼不希望被放棄、明明就是那麼渴望被愛被認同。既然覺察到內心的不平了,是否可以學習撤下心防,即便遇到會以[你也配?]來評價別人的不入流人物也不必落入此種人的圈套和對號入座。聰明如你會運用聲東擊西或所謂的忍術易容(讓別人看不清真實的你)來偽裝你自己以建立安全的生活圈(辛苦了,那道防衛圍牆可能是你從小被霸凌而自然建立起來的),那麼,在哪些人或哪個場所你才願顯露真面目應該也是你能學習掌握自如的。

  然而對於相愛的男朋友,你也時常以言不由衷的方式與極盡所能的否定自己,來折磨對方,我想你的內心一定很苦,苦在對自己的沒有自信,苦在自己的缺乏安全感,苦在自己不敢向男友說出內心的擔憂與脆弱,苦在不知該怎麼向身邊的人求助,這些種種的苦,也許是不知所措、也許是原生家庭的影響、也許是常被霸凌、也許是自己性格養成的習性、也也許只是身體在作怪。 怎麼說是身體在作怪呢?女性常常因為身體激素的分系,會造成心理很大的影響,例如說:在生理期前,賀爾蒙的變化,會有”經前症候群”~頭暈、疲勞、胸悶、情緒低落易怒,嚴重的會有”經前不悅症”~憂鬱、焦躁、敏感易怒、低潮…;在大腦中若血清素不足,便容易為憂鬱症所苦,而血清素的不足有天生遺傳、也有後天的壓力造成,所以生理的不健康也是會直接地影響到心理情緒。

  在你心中的種種焦慮與壓力,似乎是從小就伴隨著你一起累積長大,也許是成長的歷程帶給你的影響、也許是身體生理上的變化所產生的影響,所以建議你能將心中的苦,試著讓家人或親友理解,請他們陪伴你一同前往身心診所做好生理與心理的診療,也能同時預約桃園市衛生局的心理諮商,和諮商師好好的梳理心中的苦,一步一步的將心中的壓力釋放。

  每當你有難過傷心的時候,也歡迎繼續來信給我們,或隨時來電1995、1925與線上的專業人士傾訴你的煩惱心事,讓我們能夠陪你一起渡過這些人生挑戰。

  桃園市政府心理諮詢預約 https://dph.tycg.gov.tw/mental/(目前因為疫情關係暫停開放)

  祝越來越好

回覆時間 2021-06-16 12:53:07
留言者
Jen
日期
2021/06/06
留言內容
和男朋友在一起一陣子了一直都好好的也很快樂也說過對方是自己會想走很久很久的人也有同居的打算,但不知道從什麼時候開始我們之間變了,我變得感受不到愛對他很不耐煩,他不一樣了他親口跟我說沒有不愛了只是對我的感覺變了,我們溝通過很多次也提過分手但他不願意分手我也是,我們覺得我們可以一起回到像以前那樣好,但溝通吵架太多次了現在我真的不知道怎麼辦了
版主回覆

  Jen小姐你好,妳跟男友曾經快樂的在一起,都有共識的想繼續維持的這樣美好的關係,更一度有在一起的打算,這段期間你們的情感世界真讓人羨慕!

  而孰知你們卻都感受到了"世事多變",雖然雙方心中都還存在著對彼此的愛,但直覺告訴自己就是跟初戀時不一樣,都希望能找回從前,也因此多次溝通,而看起來是溝通不良吧!妳對他變得不再有太多耐心,才會情急之下衝動的提議不如分手,但其實這並非你倆真正想訴求的結果對嗎?好折騰人喔!經常這樣溝通、吵架,想到溝通都不歡而散,難怪妳的耐心都被磨光了!

  Jen小姐,從妳信頭顯示的年齡還算年輕,要遇見一拍即合且能從一而終的機率的確不高,而且多數都會幾經波折,考驗著彼此的向心力,而你們也不例外的走在這個階段上,妳表示:都不想分手,也很想找回一開始的感覺,可見你們是一對很珍惜感情的好伴侶,而各自在尋覓自己喜歡的感覺需求。針對此我有一些想法與妳分享:每一個人都是獨一無二的個體,一定會有相異之處,因此在一起時難免會有一些紛爭,尤其是年輕人較容易意氣用事、衝動行事、缺乏耐心,妳也感覺到了衝動的想分手、變得不耐煩了,這樣的氣氛下,實在很難有效溝通,我了解這樣是在反反覆覆的考驗著你們的相互的耐性和對感情的堅持,雖然彼此都還存著愛意,但雙方都各持己見的爭執,時下年輕人談感情會因此分分合合實在不足為奇!當然也有用情頗深不輕言分手,以至於能順利攜手向前行,而我也確信能維持恆久不變的感情前提是雙方都需要夠冷靜、理性這兩個重要元素。妳和男友因為感覺變了,卻也不想分手甚至想回到從前,但你們的過程是溝通不成吵架、不耐煩,總是這樣有溝沒有通反而是吵架收場,關係會更疏離吧!冷靜想想這樣下去有可能嗎?要不要考慮先不談分手,各自冷靜一段時間,趁機想想看平常的爭執點在哪裡?那些是對方很難溝通的?若是對方沒有意願改變,妳的接受度如何?也就是能包容對方的缺失嗎?先確認自己的底線,超越了底線妳會作何選擇?溝通時比較能清楚的表達,即使溝通不成也有了因應方案,不是衝動情急之下所做的決定,事後不後悔、不遺憾,畢竟這才是妳幾經思考所做的選擇。

  Jen小姐,感情的投入與分離確實很折騰人,我們局外人說的道理簡單,而也知道對妳當事人來說卻是很難以理性取捨,你真的是一步步辛苦的在親身體驗與學習進退,但願我們的分享對妳有一些些幫助,也祝福你們能找回美好的感情世界!

  若還有需要也歡迎直接撥打生命線1995協談專線,我們的輔導員可以陪妳一起面對問題釐清心中的困擾,但因疫情影響接線人員較少,若一時撥不進來煩請耐心稍後再撥,或是寫信至桃園社區心理衛生中心:htts://dph.tycg.gow.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回復您!

回覆時間 2021-06-16 12:47:01